毎日使える心理学講座

根本先生いつもブログ、YouTube楽しみにしております！

先日の恋の棚卸し講座に参加したのですが、改めて見ると、私ろくな恋していないな～と思いました。

自己嫌悪克服講座に参加していた私は、まぁ仕方ない、それが私だから！と華麗に？スルー(笑)できたのですが、(←これスルーしないで向き合うほうが今後のため？？)思春期(小中高)の友人関係にひっかかりを覚えました。

というのも、小学校～高校まで仲の良かった子が不登校やいじめられっ子の割合が多かったからです。

特に小学校、中学校では先生から「○○ちゃんをよろしくね」と託されていました。

本音では私も一緒に居たくないなぁと思いながら一緒に居た子もいましたが、基本的には仲良く、彼女たちに対して私ができることはないかな？と思案していました。

でも結局、彼女たちにこちらが何か声をかけたところでサポートにもならず、いつの間にか転校していたり、他の場所で元気に過ごしていたり、彼氏ができたら私そっちのけになったり……

「え？私仲良かったんじゃなかったっけ？私一緒に居る意味なかったかな。結局私ががんばっても彼女たちは自分でなんとかするのね～(でも悲しいなぁ)」と悟りました。

今でも私のところには、「甘えたい癒してほしい」という男性や「職場の愚痴聞いて」という男性、相談事を持ってくる男性(女性も)が年齢関係なくたくさん寄ってきます。

思春期及び今でもこのような友人や同僚が多いのは、類は友を呼ぶの通り私も彼女たちと同じ傾向にあったからでしょうか？

それとも私の器がでかいからでしょうか？

(以前根本先生のセッションで器がでかくて溺れてるね～と言われました(笑))

ちなみに長女で頑張り屋(自覚なし)優等生(自覚なし)感受性が強いです。独り占め欲求もあります。

人のためになるのは嬉しいのですが、なんだか自分だけすっきりして結局私から離れていかれることに寂しさを感じます。

今はありのままの自分を受け入れようとしたり、好きなことをしたり、自分の気持ちを大切に生きようとしています。

そのためなのな、今はがんばれず弱くなっています。すぐ感情が噴出します(笑)
だから寂しいと思うんですかね。

ブログで取り扱ってもらえると嬉しいです。
よろしくお願いいたします！
（Ｓさん）

15年来の友人と縁を切りました。
彼女は早くにできちゃった結婚をして、結婚当初から旦那に暴力を振られずっと病んでいました。
私は、海外旅行や留学などで忙しかった事もありあまり相手に出来なかったのですが、私が忙しい時に限って大量の電話やメールが届いたり、手に負えないことが多々ありました。

昨夜、血のついた刃物と血だらけのパジャマの写真が送られてきて、旦那に刺されたとのこと。
警察に即通報すると、警察官から「彼女の旦那さんが反社会的な団体と関わりがある可能性がある為、彼女と連絡を取ることもやめてください」とのことでその場でブロックしました。

私が警察へ通報したことを彼女は怒っていたらしく、余計なことをしてくれたな、と駆けつけた警察官に罵声を浴びせたそうです。

すごいタイミングですが、なぜか京都に行かなければならないと思いたち3日前に京都旅行を予約して私は現在彼氏と新幹線に乗っています。
縁切り寺に行きたいね、と彼氏となぜか話していて急遽行くことになったんです。

ただ、昨夜の出来事が頭をめぐり釈然としないまま向かっています。
私は一体どうすればよかったのでしょうか？
一度にいろんなことが起こり、まるで台風のようで混乱しています。
（Ｋさん）

根本先生こんにちは！いつも読ませていただいています！
このブログで自分が生粋の野良猫女子ということを自覚しました。にもかかわらず今また関係をこじらせそうです！助けてください！泣私は今大学生で、過干渉な母親と、頼りない父親の元で育ちました。ちなみに3人兄弟の長女です。

高校時代は超依存系な同級生のことが好きで、でもロックウーマンだったので近づけなかったのですが、そんな彼と偶然同じ大学のサークルで再会したんです(！)

自己肯定感が上がって、ロックウーマンから野良猫に進化(？)した私は、彼に近づけるようになってました。
でも思いがけず急接近してしまって、ビビってシャッターを下ろす→向こうが離れていく→振り回したくなくて連絡をとるのをやめるも、やっぱりまだ好きだったんだと後悔→数ヶ月後彼と再会、意外に向こうが好意的でまた少し近づく→SNSで彼に絡む女子を発見、動揺→今ここ！です。

つまるところ、私は彼がめちゃくちゃ好きで執着してるんです。でも付き合ったら彼が重たくなって邪険にしてしまいそうで怖いし、だけど他の女には取られたくない！！んです。泣

根本先生、この葛藤を私はどうしたらいいんでしょう。失敗覚悟で突撃して、一回行くところまで行っちゃえばいいんですかね。。迷える武闘派女子にアドバイスください！

（Ｃさん）

根本先生こんにちは。
以前　「「なぜ今のような関係になってしまったのか？」と思ったら「感情」に目を向けてストーリーを描いてみると理解しやすく、また未来も見えてくる。」で取り上げていただいたTです。
先生から出された宿題を、分厚い感情の蓋をはがしながらしこしこ取り組んでおりましたところ、お父ちゃん大好き問題（裏バージョン）があるかも、と自覚しました。
そんな矢先、突然お父ちゃんが亡くなってしまいました‥‥。
そうしたら蓋を突き破り溢れてきたんです。お父ちゃん大好き！好きで好きで堪らん！という思いが。
生前の父は、愛くるしい（今となって思えば）ロックマン。
私は父に対してはとっておきの鎧を着込んだロックウーマンでした。
父に否定されたくない、父に失望されたくない、嫌われたくない、だから近付かないって思ってました。
きょうだいの問題もありそうです。
姉は父にとって自慢の娘だけど私は違うから、と勝手に卑屈になってたし、
私はお父さんをガッカリさせる娘だと思ってました。
私自身もお父さんのような男はゴメンだわと思ってたのに、父が私の一番の男の座にドドンと座ってしまいました。
父に愛されたかったし、愛してると伝えたかったと涙が止まりません。
毎日父の遺影に向かって、大好きありがとうごめんねを繰り返す日々。
生前の父には気が狂っても言えねえ！って言葉です。
ちなみに不倫の彼は変わらず今でも好きだし大事だなぁ、と思うのでとりあえず置いといてます。
大外から一気に突き抜けてきたお父ちゃんが大きすぎて‥‥
40代で自覚した、お父ちゃん（故人）への恋心を上手に手放せますかね‥‥？
時間がかかることは理解してますし、今はむしろお父ちゃんへの恋心を大事に味わいたい気がしてます。
せっかく自覚できたお父ちゃんへの恋心をちゃんと成仏させてやりたいです。
恋心もでかい分、罪悪感もヘビー級なのです。
どうかお力をお貸しください！
（Ｔさん）

根本先生！ご無沙汰しております＾＾♪
数年前、結婚する時に
「もう自武女は卒業！先生のお世話になることはない！」
と意気込んだものの、別の悩み（親戚や子供のこと）が出てきて、
私はまだ悩み足りないんだな…と自分に呆れています（笑）
今も変らず根本先生のブログとYouTube拝見させていただいてます！

今ある悩みの中で、
共通点に気づいたので先生にご意見頂きたくてリクエストさせて頂きました。
それは、仕事でも家庭でも
「話を聴いてもらえない（要望が通らない）」ということです。

私は口下手で、言葉足らずで昔から勘違いされる事が多かったです。
感情を出せない為、いつもクールとか、冷めてるとか言われます。
”嬉しい、楽しい、好き！、こうしたい、あれが欲しい”などが表現でません。
喜ばせ甲斐・助け甲斐のない人間だとおもいます^^;

そのせいもあってか？、仕事とパートナーシップがうまくいきません。
上司に仕事の悩みを相談したり、夫に家庭のことを相談をしても聞き流されたり、「はいはい」と軽くあしらわれているように感じます。
先日は上司から「言葉に重みがなくて感謝やごめんなさい、が伝わってこない」と言われてしまいました。
もしかして夫もそう感じているのかも！？とハッとしました。
（ちなみに夫は元々話し合いが嫌いですぐに逃げる、不機嫌になるタイプです）

自分でも、心の底から感謝や申し訳なさを感じているのか、わかりません。
どこかで「ありがたいけど、お互い様だよね…」とか
「私も悪いけど、100：ゼロって事ないでしょ」という気持ちがある気がします。
感謝日記を書いていた時もありましたが、
あまり感情を込められず義務的になってやめてしまいました。
あとは、いつも気持ちに余裕がなく、頭がいっぱいで、どこか上の空な感じもあります。
心から感謝し、それを伝えられるようになって信頼関係を築けるようになりたいです。
こんな私に何かアドバイス頂けると嬉しいです！
よろしくお願いしますm(_ _)m
（Ｉさん）

こんにちは。
怒り、について質問させてください。
わたしは怒られる、ということが大嫌いで、怒られるとお腹が痛くなったり、からだに反応が出てしまいます。
ですが、付き合う男達は、みんな怒る人なのです。
最近付き合ったひとは、プンプン。と怒るのではなく、ネチネチと攻めてくるサイコパス系と、ライオンのようにエネルギーを放出するタイプです。

なぜ怒るのか？色んな角度から研究者のごとく調べつくし、アンガーをマネジメントする方法も学び、私自身が怒りのスペシャリストになりました。
ですが、怒る人を目の前にするとどうしてもドキドキして固まってしまいます。
その時は彼らの怒りをしずめるのに手を尽くしますが、
２日３日経ったときに、私の中で悲しみと共に怒りの渦が巻き起こります。
そして3倍返しにしてやり返します。
あのとき私に怒りをぶつけてきたのって、おかしいよね？
ふざけんなよ？
という具合で。
ちゃんと効くみたいで、やり返したら再起不能になってしまいます。

つまり私の中にも同等もしくはそれ以上の怒りが湧くのです。

昔、怒り返しては何も解決しないと知り、怒りではない伝え方、コミュニケーションを習得した過去があります。
無意識にじぶんの怒りを抑え込んでるため、怒る人が目の前にあらわれてくるのかな？なんて思います。

怒られるのは嫌だし、怒るのも嫌です。
でも、怒りはたしかに存在してます。
わたしが惹かれるタイプは、男らしいたくましさのある男性です。男性性強めの人です。
でも男性性強めの人ってだいたい怒るよなぁ。と気づきました。

いちど、わたしが生理中、理不尽なことをされ怒り狂ったとき、彼に抱きしめられたことがありました。
そのときの安心感は忘れられません。
怒りがスーッとひき、彼もダメージは受けていませんでした。
あれ？わたし、怒りたいのでは？もしかすると。

怒りを抑え込むのではなく、上手に怒れたらいいのかも、と感じています。
正しい怒り方を、ぜひ伝授してください。
その先に平穏なパートナーシップを築く鍵があると思うのです！
気長に待ちますので、もしこのリクエストがお目に触れたら、よろしくお願いします。
（Ｉさん）