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昨日のネタにも通じるのですが、私たちが表面的に人に接している部分から掘り下げていくと、悪い人／正しい／心の痛みと経て、最後は愛・親密感・才能の層に行きつきます。
この仕組みを知っていると対人関係やパートナーシップが読み解きやすくなると思うのです。
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人に見せている要素は「ウソ」の自分で、人には見せない、隠している要素が「ほんと」の自分なんて思っていませんか？
そう思っちゃう理由も分からんでもないですけれど、実は両方とも自分自身なんです。
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根本先生
こんにちは。
私は自己肯定感&自分軸向上に日々（毎日じゃないけど‥.)取り組んでいる一読者です。
取り組みはじめは楽しく前向きにウキウキと向き合えていたのですが、ここのところ自己対話したり、ふとした瞬間に見えて来る自分の本心があまりにネガティブで、ダウナー気味です。
今日聞こえてきた本音は「この先生きてもただ責任が増えるだけ」「今まで何度も前向きに舵を切りなおそうとしてきた」「でも結局根本は変わってない。これかも楽しいこと嬉しいことは表面的だ」
いつもそんなこと思ってるわけではないし、今までもましては人からはよく「楽しそうだね」と言われたり付き合って来た人達や今の彼にも「〇〇と居ると楽しい」と言われます。
でも、自分の中の真実味というか、ずっと変わらずあるのは上記のネガティブな想いです。
それを変えようとあれやこれやとして来ました。
表面的というか浅瀬では効果はあって、行動や選択を変えて来たので、人間関係や仕事も随分と楽に暖かく有難いモノばかりになりました。
だからこそ、自分の中の相変わらずの暗さに脱力しています。
一方わたしは、その根暗さがお金やライフワーク？になってる側面があります。
それについてはいまだどう捉えていっていいかわかりません。
表面的な明るさと、拭い難い根深い暗さについて、どんな心理構造があり、今後どう向き合っていけば良いのか、根本さんのお考えお聞きしたく失礼しました。
（Ｓさん）
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人間関係の断捨離は筆者も推奨するところなのですが、でも、職場の人など付き合いを完全に断つことのできない相手もいるものです。
そういうときは自分に素直にまずは素直になり、距離感を決め、その距離に合ったコミュニケーションをしていくのがお勧めです。
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白黒思考というか、ゼロか100かの情熱系？にありがちで課題に感じてるけど受け入れて開き直るって手もあるなと思案中です。
コロナ禍からじわじわと人間関係の断捨離と物理的な物品や仕事関係の断捨離をやってきました。
冒頭通り私は「やるか、やらないか。グレーはない。やらないなら徹底的にやらない。やるなら徹底的にやる、いややりたくなくてもそうなっちまうんだ！」という性質があります。
そんな調子であらゆる事象を捨てまくって、仕事は一社一案件（これももうフェードアウトしたい）人間関係は同棲の恋人のみ、服はアンダーウェア含め7着、本は全て処分（本関係の仕事なので執着があった）
そんなこんなで随分サッパリして、そしてそんなに淋しくもない。
（YouTubeやVoicy開けば根本さんが毎日発信くださってるし！ありがたや～）
でもここ数日、そんな私の防波堤を越えて連絡くれる危篤な人達が続いて、自分でも予想外にストレスを感じました。
（夜中うなされてたようで恋人が起こされたらしい）
また、私は好きな人もそうじゃない人もどうでもいい人も一律断捨離したのですが、防波堤飛び越えてくる人てのは、強引なタイプで元から好意的には思ってませんでした。
でもそういうバイタリティのあるタイプというのは、行動力や人脈を持ってるので恩恵受けた感謝とそして…損得勘定！笑で繋がってました。
でもそういう嫌らしい自分も微妙に嫌だし、真っ新になった土地に入ってくる人が特に好きでもない人ていうのが耐えられなくなってます。
でもこれからこういうふうに鬼畜生として我が儘に生きて行くには、好きでもない人には適した距離感で付き合う社会性みたいなのも必要だろうなとも思って、そう思えた時は自分の中に男性的？な力強さみたいなのがむくっと湧いてきます。
山奥で仙人になるわけでも無ければ自分を圧迫させない社交を身につけるのが1番現実的だと思うのですが、感情的にううう～～～！！となってしまいます。
人間関係の断捨離と社会生活について根本さんの意見お聞きしたい！
（Ｓさん）
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親密感への怖れがあると、好きになった人に近付くと相手のイヤなところが見えて距離を置きたくなり、でも、離れるとやっぱりいいところが見えて追いかけたくなるものです。
それを野良猫女子（男子）と呼んでます。
そんな野良猫属性な方々が幸せな恋愛をするためのポイントを解説します。
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根本先生、いつもお世話になっています。
「失ってから気づく」と「去るから追いたくなる」の違いについて伺いたいです。
私の恋愛でよくあるのが、
気になる人に自分からグイグイ行く
→相手が好意を持ってくれる
→恋愛として好きかわからない＆この人のここが好きじゃないなどと悩む
→相手の気持ちが離れる
→やっぱり好きだったかもしれない、と苦しくなる
というパターンです。
相手の気持ちが離れた直後は、それまで悩んでいた相手の欠点はどうでもよくなるのですが、しばらくすると「やっぱりその欠点は嫌なんだよな～」という思いがぶり返します。
「でもやっぱり好きかも…」と堂々巡りを繰り返してしまいます。
これは去るから追いたくなってるだけなのか、失ってから自分の気持ちに気づいたのか、どちらなのでしょうか？
そしてこのパターンをやめるにはどうすればいいのでしょうか…（涙）
（Ｋさん）
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親密感への怖れがあるとある程度の距離までは早く仲良くなれるんだけどそれ以上は距離を縮められません。
そうすると他の子が相手とより近い距離に入ってしまって自分より仲良くなってしまうのです。
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根本先生、はじめまして。
最近、こちらのブログにたどりつき、自分が自立系武闘派女子だと自覚しました。
迷える子羊の話をどうか聞いてください…悩みを書き連ねてたら2万字を超えてしまったので簡潔に書きます。
・私→アラサー独身彼氏なし。父はモラハラ、母は過干渉の一人っ子。逃げる様に家を出て絶縁状態
・先輩→アラフォー独身男性。女慣れしてないみたいで、女性社員とはあまり喋るタイプではなかった。昔付き合ってた女性がお金目当てだったらしく、心に傷を負っているかも。ロックマン？
半年前に転勤→尊敬できる先輩に出会う→仲良くなる
→先輩、私のこと女として好きなのでは？
→先輩のことは好きだが男として好きかはわからん
→意識して私の態度が少しそっけなくなる
→先輩が会社で他の女性社員と恋バナをするように(街コンの女がどうとか)
→お前私のことが好きなんじゃないのかよ！とショックを受ける
→私への態度が仲の良い男の後輩に対してのそれになった気がする
→目が合わせられなくなる→先輩も話しかけて来なくなる
→他の女性社員と仲良くなってる
→あれはかつての私のポジションじゃないの
→負けじと私も他の男性の先輩と仲良くなる→悔しいし悲しいし心ぐちゃぐちゃ
全然簡潔じゃないですね！
嫌われたかも？と思い込んで関係性を壊してしまうのは私のあるあるなのですが、今回はどうなんでしょう。
業務のことでは話しますが、必要以上には話さなくなってしまいました。
さらに、相手が男でも女友達でも、最初は私が仲良くなるのにしばらく経つと他の子の方が仲良くなってる現象も私のあるあるです。
何もしてない子にポジションを奪われた感じ…
辛い、またこれか、悲しいです。
私が半年かけて培ってきたものがなくなってしまった気がします。
問題は自作自演なら、これも全て私の勘違いなんでしょうか？最初から全て勘違い？？
特別意識？承認欲求？相手のNo. 1でいたいというか…。
ついでに、先輩とのSEXは想像できるけど、キスはできないのは何でなのでしょう…。
心の中ぐちゃぐちゃで毎日泣き暮らしています。
助言をいただけましたら嬉しいです。
（Ｍさん）
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「自分には価値も魅力もない。自分なんていなくてもいい」と思わせる無価値感。
しかし、その感情は本来自分が持っている魅力を隠すための都合のいい道具なんです。
もちろん、それが必要な時期があったからなのですが、大人になってもその道具を手放せないケースが多発しています。
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根本先生、こんにちは。
自立系武闘派女子とはつゆ知らず、がんばってムチ打って生きてきた結果、はじめてがんばれない状態になり、こちらに辿りつきました。
この数ヶ月、毎日心の支えになっています。
じぶんの感情に目を向けられるようになり、抵抗があったお恨み帳も最近書けるようになりました。
そこで行き着くのは、いつも無価値感です。
思えば思春期の頃から、いつもずっと、ひっそりと、それはわたしの中にありました。
家族にも友だちにも、特別嫌われたことってなくて、むしろ愛されていると思います。
でもなぜか、「わたしって、別にいてもいなくても変わらないな」といつもどこかで思ってきました。
嫌われはしないけど、かといって特別にもならず、わたしがみんなを好きなほど、みんなはわたしを好きではないなと。
たとえば、大事な報告がわたしにはこないとき、その時その人の頭にわたしが浮かばなかったことにさみしさをおぼえます。
中高は華やかな同級生に囲まれ、じぶんの影はうすく、色んなコンプレックスが確立しました。
家族仲はよいですが、犠牲心が強い母の顔色、姉よりも優等生であることに気を遣ってました。
勉強はできたのに就職ができず、学費を出してくれてる父には申し訳なさがありました。
でも、たくさん辛い経験をされた方に比べたら、わたしは環境的にとても恵まれていて、なのに感じる、この無価値感ってなんなのでしょう。
恵まれていることへの罪悪感とは、少しちがう気がするのです。
たくさん先生のブログを読み漁ってますがどうにもわからず、ネタになればと送らせていただきました。目についたら取り上げていただけましたら幸いです。
（Ｓさん）
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頑張りたくて、頑張るのが好きで頑張ってるならいいけれど、頑張ることがイヤだったり、頑張ってない自分を責めたりするくらいならさっさと脱会しちゃえばいいんじゃない？
なんでそんな好きでもない宗教を信仰しているの？というお話です。
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先日のあげまん道？の記事を見様見真似で試み中の者です。
ですが、私にあげまん素質ないのか難航してしまい相談させて頂きました。
自分を元気にするためにも、そして元気になった私の心のスペースで主人が休めるようにと、楽しいことを日々の生活に見出し中だったのですが（季節の花を飾る、旬の素材で料理する、彼と一緒に新しい器を買うなどなど）今夜主人に「オレが頑張ってるのにそのお金で毎日楽しそうでいいよね」と不満を伝えられました。
私は大学以来続いてる慢性的な抑鬱に燃え尽きが重なり仕事を辞めました。
以前はそんな私に主人は同情的だったのですが、私が元気になってくるとそれはそれでモヤモヤするようです。
ちなみに彼は「俺が頑張る、俺が守る」というタイプではありません（どちらかと言うとかつての私がそうでした。いちお自武女の末席にいたので）年下ですし自立した女性に甘えたい方だと最初から言ってました。
じゃ、彼ばかりに頑張らせないで私も頑張ればいいのですが、それは身体が拒否します。
頭に浮かぶ選択肢は楽しいことは何も無くてもいいから、まだ何もしたくないというものです。
また何かを社会の中で関わりを持ってくくらいなら灰色のままでいいから廃人で居たいというのが本音です。
いや、もっと本音で言えば働きたくない、でも楽しいことはしたい、…なのかもしれません。
というのも、自分を楽しませようと思えばあちこちに割とフットワーク軽く出かけるし、外出しないとしても1人で内的充実？とかも楽しく出来るので。
主人の反応をフィードバックしながら私にはあげまん道はなかなかハードルが高いから、でもどうやら本当の私は怠け者のようなので、怠け者のまま社会を拒否しつつも仕事が成り立つような特殊案件を成立させるべく知恵を絞るしかないと思案中です。
根本さんのツッコミ頂けたら参考にペシミストなりの幸福なライブデザインしたい所存です！！
（Ｓさん）
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