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子どもを産めない年齢になっていく、とか、予期せぬ問題が降りかかってきた、とか、ものすごくショックなできごとが起きた、というとき、私たちはその現実を受け入れられず、もがき苦しむものです。
そんなときは無理に受け入れようとか頑張ろうとかしちゃダメで、しばらくは気持ちのまま嘆き悲しんだりするのがいいんです。
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気持ちの整理をかねてネタ提供させてください。
子どもを持つことができないことをどう受け入れればいいのか悩んでいます。
不妊に悩んでいるという訳ではなく、好きな人と結ばれることができないまま子どもを持つことが難しい年齢になり、「好きな人と自分の子どもを持つ」ということが叶える可能性がなくなることを受け入れかねています。
夫の不倫が原因で離婚して10年、40歳を超えました。不倫はありましたが人に「付き合っている」と言える関係になった男性はいません。離婚するときは、さすがにあと10年あれば結婚も子どもできるだろうと思っていました。
「絶対に子どもを産みたい」と思い続けてきた訳ではなく「好きな人の子どもを持ちたい」なので、前の夫とは積極的に子作りをしたことはなく（前夫をそこまで好きと思えていなかったと思います）、離婚後も別に好きな人ができるとその人とうまくいく確証はないのに婚活をやめたりなど、子ども優先で生きてこなかったのも事実です。
子どもができないならその人生を受け入れられるだろうと思っていたのですが、「産まない」と決めた訳ではないのにそれが不可能になることについて信じられない、怖い、悲しい、などいろいろな気持ちが渦巻いています。
本やブログも読ませていただいているので、現状を自分がつくり出していることは頭では理解しています。数年前「どうして自分がひとりでそんなことをしなければならないんだろう」と考えるだけで悲しくなった卵子凍結を（年齢的にも金額的にも厳しさは感じつつ）前向きに考えられるようになったことは進歩かもしれないと思っていますが。
根本さんに受け入れ難いことを受け入れる術を聞きたいと思いながら、どこかで一縷の望みを期待してしまう感情を自覚しています。
（Ｋさん）
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優しくて家庭的な居心地の良い夫と、刺激的できゅんきゅんしちゃう野良猫な彼氏との間で葛藤に揺れる武闘派女子の相談をよくいただいている私です。
そこを掘り下げてみると、そもそも「結婚」と「恋愛」に求めているもの（得られるもの）が異なっていることが原因であることが多いです。
じゃあ、そこからどうしたらいいのか？を考えてみたいと思います。
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根本先生、いつもありがとうございます。
『辛かった頃の自分を解放してあげると本来の自分が蘇ってくる』で取り上げていただき本当にありがとうございました。
記事を見つけた瞬間、感激のあまり叫んでしまいました。（道端で）
今日はまた少し別件ですが身動きの取れない私にご助言いただきたく、メールしました。私には付き合って7年の彼がいます。
彼は結婚にはものすっごくいい人なのですがどうしても踏み切れません。
4年ほど前に婚約指輪とともにプロポーズされ、その時は喜んでＯＫしましたが、
いろいろあり（彼のお父さんが移植手術が上手くいかず亡くなったり…）間延びしているうちに私の気持ちも変わってしまいました。
今の私の気持ち、状況は、
・彼に対してもう好いた惚れたの感情はない
・彼と触れ合ったりセックスしたりが3年ほど前から無理
・7年付き合っているので情はかなりある
・彼は繊細・弱い部分もあり別れたらおかしくなっちゃうんじゃないか
・結婚するにはとにかくいい人（優しい、頼りになる、決して裕福ではないが食いっぱぐれることはない、とてつもなく平和平穏に暮らしていける、私の思い通りになる、料理が好き、家事も万能）
・逃したらもったいない！こんないい物件は二度と現れず後悔する
・結婚したらどうせ好いた惚れたもセックスもないなんて当たり前だから、ならばいい人と結婚しとくのがいい
・そもそも『結婚』にあまり魅力を感じない
・彼と結婚しても200%浮気する自信がある（私が）
・結婚は妥協の産物
すっごく思考がうるさいですよね…
感情と思考のパワーバランスをひしひし感じています。
贅沢ですし、我ながらひどいヤツだなぁ…
今、私は彼をキープしながら既婚者2人と関係をもっています。（さらに最近もう1人狙っている人がいる）
ちなみにですが、全員同じ会社で別部署の人です。（彼＝4つ年上、既婚者18つ年上、既婚者25年上など）
既婚者の彼のことは『結婚したいくらい好き』ですが実際できる！となったらそれは違う…となります。
本音を言うと、
刺激的がいい！退屈は無理！恋愛至上主義！ドキドキしたい！ロマンス命！女を感じたい！
どうしたら決められるようになりますか？
決められないわたしに愛の鞭を…何卒…何卒…！！！
（Ｍさん）
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何事も頑張って取り組んだり、前のめりな情熱系な人は、力の抜き方が分からずに、自分があまり価値を置いていないものに対しても全力で挑もうとしてくじけたりしています。
でも、そうするとほんとうに大切にしたいものを粗末にしてしまうことになっちゃうんですよね？
そこから抜ける価値はおなじみの「自分軸」です。
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根本先生ご無沙汰しております。
お元気でしょうか。昨年
『お互いの常識の違いがパートナーシップを疲弊させる～正しさを選ぶと幸せは逃げていく～』でとりあげて頂いたAです。その節はありがとうございました！
その後、無事に結婚をし、教えて頂いた通り、自分の常識を押しつけるのはやめる様にしています。お陰様でコロナ禍の巣籠もり生活も平和に過ごしています(多分)。
今回は仕事について相談したいです。私は結婚を機に同じ職場でパートになりました。
家庭との両立に自信がなく、時間は半日のみです。上司に直談判してお願いしました。
私は今の仕事に適性がなく、明らかに他の人よりも経験量が少なく、それなのにお恥ずかしながら仕事を掘り下げようとする情熱が全くありません。
これを読んだ自武女の方は、さっさと辞めてしまえ！と思うかと思います。
ただ他にやりたいこともなく、30代ですが転職するエネルギーもなく、今の職場はお金のためと、社会との繋がりのために働いています。
勿論、せめて任された仕事はまっとうしようという思いでやっていますが、パートで時間も短くなっているので、職場ではお荷物みたいに思われていると思います。
仕事のことを考えたくないし、仕事に関すること、苦手なことは思考がストップしてしまい、それ以上考えられなくなるし、仕事中本当に疲れやすい私は頭がおかしいのか…と本気で心配になります。
仕事が本当に苦手という人が周りにおらず(なんやかんや興味をもって皆楽しそうにやっている…)私だけ変なのかなと思います。
社会不適合なのかなとも。それとも、違う分野に行った方がいいのか…とモヤモヤしてしまいます。仕事というだけで拒否反応が自分にあります。心理学でこの状態の私を客観視していただけると幸いです。何かアドバイスを頂けると救われます。
（Ａさん）
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セックスの問題ってその人の本質的な問題を表すので、今日も少し話を膨らませてみました。
恥ずかしがり屋＝人目を気にする＝考えすぎ、という図式が存在してまして、そうなるとセックスにしてもそのほかのことにしても「緊張」が付きまとって自分を出せなくなります。
なので、いかに自分軸を確立して「緩めるか？」が重要になって来るんです。
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根本先生、36歳ド自立系武闘派女子です、
お世話になっております(一方的に)。
3年お付き合いしている大好きな彼とのセックスについて、今さら悩みが生じてメールしております。
ここ数ヶ月、不完全燃焼と言いますか上手く楽しめていない自分に気付いてしまいました。
彼は既婚者なので限られた時間の確保のため、逢瀬はいつも私の家。
私は声のボリュームを気にしたり、この後ひとりで眠るベッドが汚れる事を気にしたり(汚すような体質もコンプレックス)と、今一つ集中できずにいます。
毎回『気持ちぃ所に集中するぞ！』と言い聞かせて臨んでいるのですが、その言い聞かせはバリバリ思考を働かせ逆効果なのでしょうか？
いつも良きところで声やあれこれへの制御に意識を持っていかれ、気付けば不完全燃焼を繰り返しています……
異常なほどの恥ずかしがりを自負しているので先日の『受け取り下手で～恥ずかしがり屋のあなたへ』を改めて拝読し、まともになった気がしていた自己肯定感を差し置いて未だに自己嫌悪が悪さをしているのか……と哀しくなりました。
聴く力のない母親が苦手で今やっと遠ざけ快適なのですが、でもそんな母が大好きって事になっちまうのは勉強済みで。
20年前に父が他界した時に、母はまだ39歳だったのに今もずっと男を作らずいる事へ罪悪感があるのでしょうか？
その後、母は高血圧や子宮筋腫での入院や手術が続き、母や弟のケアなど私がどれだけ必死になっても周りは母の心配しかしなかった怒りや淋しさが癒せていないのでしょうか？
母が子宮を摘出している事にも罪悪感があるのでしょうか？
根本ブログを読めば読むほど課題やアファメーションが増え続けていてパニックな私でも、彼とのセックスを満喫できるようになれるのでしょうか？
（Ａさん）
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容姿というのは見えるものなので思春期以降、たいへんコンプレックスになりやすいものです。皆さんも少なからず感じたことがあるかと思います。
その容姿コンプレックスについて今回も少し掘り下げつつ、乗り越え方を考えてみたいと思います。
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ブログいつも興味深く拝見しています。会社員兼業の劇団員、アラサー男性です。
ネタの一つにでもしていただければと、不躾ながら投稿させて頂きます。
私は過去、両親からの心理的虐待・過干渉に苦しみ、中学高校でいじめを受け、と典型的な自信喪失ムーブを経て今に至り、今なお会社でも孤立する日常です。
このブログや根本さんの本のおかけで少しづつ気持ちは改善していると思いたいのですが、昔からの「自分の容姿へのコンプレックス」という大きな壁が最後まで残り、どうにも越えられない感覚があります。
私はとても地味で冴えない、気持ちの悪い容姿をしており、そのせいでいじめられ、軽んじられているのだと思ってきました。
顔の気持ち悪さを少しでも薄めようと、できるだけファッションを派手なものにしたりしますが、会社に行く日は限度もあり、どうしても他人の目におびえ続けている自分がいて、毎日吐きそうになりながら家を出ます。
しかし最近、妻にこんなことを言われました。
「あなたの見た目に対するこだわりは病的だ。身内のひいき目もあると思ったから今まではっきり言わなかったけど、あえてあなたの容姿を評価するなら、少なくとも並以上。イケメンと言っても異論は出ないと思う。役者の仕事でイケメンキャラの役をもらったり、ファッション誌のスナップに撮られたりしてたこと、今までどう思ってたの？」
「自分の容姿は悪くない」という、その発想自体が自分の中になさすぎて、瞬時に混乱し、全く何も言葉が出ませんでした。
初めて天動説を聞かされた昔の人ってこんな感覚なのか、とさえ思いました。
しかしその妻の言葉を信じるとすれば、学校で、今なお職場で、バカにされ続ける気持ちの悪い顔の自分はいったい何なのか。
確かに役者の現場での評価は不思議にも思いましたが、同じ人間に対する印象がそんなに変動するものなのか。
今更ながら、自分というものが全くわかりません。
とらえかたによっては自慢と思われそうな気がして、人に相談することもできません。
この混乱をおさめる第一歩は、どこにあるのでしょうか。
（Ｙさん）
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被害者であることを盾にとって「正しさの争い」を仕掛け、相手を改心させるなどのコントロールに出たとしたら、その瞬間にあなたは加害者に変身し、罪悪感を抱えることになります。そして、その関係性は崩壊に向かいます。
つまり、誰かのせいにしていては幸せは逃げて行ってしまうのです。
そこを解決する在り方が「無害者」という立場で、自分軸を確立した成熟した大人の態度と言えるものです。
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多く問題は「外」から降ってくることが多いものです。
彼氏がデートをドタキャンした。
旦那がほかに女を作った。
いい雰囲気だった彼からの連絡が途絶えた。
職場の上司が無能で困る。
モラハラ上司に散々傷つけられた。
おかんが何かと頼ってきてウザい。
夫が子育てに協力的じゃない。
そんな時はついつい「彼」や「彼女」のせいにしてしまうもんですよね。
他にも「会社のせい」「政治のせい」「金持ちのせい」ですし、今の時期はまさしく「コロナのせい」だったりします。
そうして「他者」のせいにしてしまうと、即座に私たちは「被害者」になります。
そして、その他者を「加害者」にします。
「コロナのせいで楽しみにしていたイベントが中止になった私たちはかわいそう！」となります。
さすがにコロナちゃんに損害賠償を起こすことはできませんけど、会社や人だったらそこで裁判沙汰にまで発展することも珍しくありません（っていうか、ほとんどの裁判ってそうですよね？）。
「被害者」でいるとよいところは、誰からも責められず、みんなの同情をかうことができる点です。
「あなたは何も悪くないのよ。悪いのはあいつだもんね。ほんと大変だったね」とみんな慰めてくれます。
一方、「加害者」になると、みんなから責められ炎上するわけで、大変肩身の狭い思いをします。
だから、その立場になるとあまり人に相談できません。
分かりやすい例を言えば、「振られた側はみんなに慰めてもらえるけれど、振った側は一人でその思いを抱えなければならない」ということになります。
そのとき被害者の立場としては「私は悪くない」もしくは「私は正しい」を主張します。
そして、「あなたが悪いんだから謝りなさい」「あなたのせいでこうなったんだから補償しなさい」という風に加害者を攻撃します。そして、その攻撃は正当性を持つとも言われます。
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価値観の多様化によって「選択肢が増えた」ともいえる一方、自分の価値観に執着し、他者の価値観を否定する傾向も強く出てきてるようです。
昨今よく言われる同調圧力もその一つですし、「正しさの争い」があちこちで見受けられます。
そんな価値観の違いを「あなたが住んでる島」に例えてお話を作ってみました。自分がどんな島に住んでいるのか？意識してみるだけで世界が広がるかもしれません。
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先日、久しぶりに朝の電車に乗ったらずいぶんと人が少なくて、あれ？と思ったんです。
「あ、そうか。今はお盆休みか。だから出社する人が少ないんだ」と気付くまでしばらくかかりました。
私の仕事はお盆休みは特に関係ないので「日常的な感覚」で電車に乗ったんですよね。
そう、私は「お盆休みとは関係ない島」の住人なのです。
ちなみに私の周りには「お盆は会社が休みの島」の住人がほとんどいないので、なおさら、その現象に気付きにくかったようです。
そんな感じで私は土日がむしろ仕事日です。
だから、日曜日に家にいると家族が口々に「日曜日にパパが家にいるなんて珍しいね！」と言います。
うちの家族は「日曜日はパパがお仕事の島」に住んでいるのです。
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