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早く変化する人、なかなか変化できない人、その違いは何か？について考えてみました。
タイトルにすでに答えが書いてあるわけですが、じゃあ、そのプライドや競争心をどうしたら手放せるのか？までお話しています。
結局は、自己肯定感、ということになるんですけれど・・・（笑）
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個人セッションやらお弟子さん制度やら連続セミナーなどでいろいろな方とお会いしてきて、それで、びっくりするくらい早く変化する人と、なかなか変化しない（動けない）人と、なんでだろうなあ・・・と考えていました。
で、結論から言いますと「素直」な人はほんとに変化が早いです。
私が言ってることがすべて正しいとは全然思わないですし、人によっては合わない人も当然いるので、その前提でぜひ読んで頂きたいのですが、「こうしてみたらどう？」って提案したことを「はい！」って言ってすぐにやる人はやっぱり変化が早いです。
しかも、何なりと結果を出してきます。
それで、「根本さんのお陰でよくなりました！」とたくさん感謝してくれます。
まあ、何て素直なんだろう！謙虚なんだろう！と思えるので、そういう人を「めちゃくちゃすごいね！」と思って、即、尊敬モードに入ってしまうものです。
・・・とはいえ、私もそんなきれいな人間じゃないので（要するに偏屈なんですな）、そんな素直に行動されて結果を出されると嬉しいんだけど、素直にそれを受け取れないんですけどね（笑）
いわゆる「手ごたえ」がほとんどないので、「根本さんのお陰って言ってくれるのはありがたいんだけど、まあ、たぶんタイミングが良かっただけで、その人は勝手に成功していくんだろうと思う。その一端を担わせてもらっただけで僕は偉くもなんともない」とか思っちゃうんですよね。
だから、あちこちで「根本さんのお陰でー」なんて言ってくれると嬉しいんだけど、「何もしてないのにー。恥ずかしいわー」と思ってしまうんですよね。
むしろ、駄々をこねたり、やるやる詐欺師だったり、こじれちゃったりしている方の方が何となく面白味を感じちゃって、そんな人があれこれ変化していってうまく行った方が、なんか「やったった感」があるじゃないですか？
やはり私が職人気質だからでしょうか。
・・・あ、それで私の読者ならびに受講生はおしなべて・・・（検閲削除）
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「時間がない」「お金がない」「男がいねえ」などの思い込みが習慣化されると、仮に「時間がある」状態が与えられても、あれこれ予定を詰め込んで即座に「時間がない」状態を創り出します。
「今日はいろいろできる時間があったのになあ。気が付けばもう夜。何してたんだろう？」なんて思ったことはありませんか？
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昨日、面白いネタが浮かんだと思って意気揚々と原稿を書こうと思ったら、よりによって弟子のサトヒが同じ話を書いていたので（そりゃ奴がネタ元だからな）、拗ねて本の原稿を書き始めた私です。こんにちは。お陰で脱稿できました（笑）
さて、よくクライアントさんからも「３月で仕事を辞めたらやりたいことがいっぱいあるんです。今は時間がなくてできないことができると思うと楽しみです！」などとお聞きすることがあるんですね。
すると「そのワクワク感に水を差すようで申し訳ないんだけど、今時間がなくてできないことは、仕事辞めてからも時間がなくてできなくなるから、今からあまり計画を詰め込まない方がいいですよ」と夢をぶち壊すようなことをお伝えしたりします。
「ない」という思い込みは、それが思い込みである以上、状況が変わっても、人間関係が変わっても、そのうちその思い込みが復活してきてやっぱり「ない」という現実を作り出すものなんです。
時間に限らず、お金もそうだし、恋人も、婚活も、仕事も何にでも共通します。
私たちはひとりひとりがそれぞれの世界の創造者なので「ない」と思えば「ない」ことを作り出します。
言い換えれば、「ある」と思えば「ある」世界を創造できるのです。これが今日のお話です。
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そういう思いを持つのは自然なことかもしれませんが、それは他人軸で、かつ、自己肯定感が低いからこそ生まれる発想です。
そこに「取引」が生まれ、「犠牲」が生まれるので、とても疲れやすくなるだけでなく、肝心の相手からは慕われず孤立を招いてしまう悲劇が生まれるのです。
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根本先生
いつもブログや書籍にて勉強させていただいております。
どうもざわざわすることがあるのでご意見お願いします。
わたしは皆んなに好かれたいし、うまくやっていきたいという欲が強いです。こと、子供に関わることであれば更に強気ではいけずにママ友には八方美人になったり、張り切ったり頑張ったりするタイプです。
親しいママ友が数人いたらいいと思う反面、みんなに好かれたいしうまくやりたいと思っていて、そんなに失態をしでかしていない（自分の見解）と思っているのに、幼稚園で三年目になるとかなり避けられたり、仲間に入れてもらえなくなっています。
数人は仲間がいるし、それでも別にいいわと強気でいようとするのですが、なぜハブられているのかモヤモヤします。
もうすぐ卒園なのですが、今のところ卒園式後の謝恩会も話を聞いていなくて、今日数人の仲良しの友達の一人から「謝恩会のこと聞いてる？」と言われたため、まさか！と内心思いつつ、冷静を装い話を聞きました。
その友達も誘われただけなので、わたしを誘うという権限はなさそうです。
子供もきっと最後だし、行きたいだろうなぁと思うと心が痛みますし、そこまでの失態もしていないと思っているのに何故うまくやれなかったのか。自分で掘り下げるにも思いつきません。
子供が関わることはやっぱりうまくやっていきたいし、友達はほしいです。一匹オオカミではなく群れるのを好むタイプなのだと最近気づきました。
少しヒントを頂けたら幸いです。
（Ｙさん）
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なぜか同じような人ばかりを好きになってしまう、と思ったらお父さん（お母さん）と似たタイプの人ばかりだった・・・。
恋愛でよく起きるこのパターンを深堀りしてみると、そこには「めちゃくちゃ愛の塊」である自分が見つかるのです。
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根本先生こんばんは。
先生のブログや本を読み漁り、武闘派女子への道を突き進みつつあるＳと申します。
いつもブログ更新楽しみにしています。
先生のブログではお金と心の関係について度々目にしますが、いつも経済的に不安定な人ばかりを好きになってしまうのも私の心の癖が原因でしょうか？
というのも、今まで好きになって付き合った男性はほぼ全員、いざ結婚！という段階になって実は非正規社員であることをカミングアウトされ、泣く泣くお別れというパターンです。
私は自営業で経済的に不安定な父×ギャンブラーで専業主婦な母の元で育ちました。お金が無いことで両親はいつも喧嘩しており、「死んでやる！」が口癖の父が家に灯油を撒くのを泣きながら止めたり、お金がなくて病院に行けず弱っていく母を必死で看病したり、私にとって家は、安住の地ではなく地獄でした。
そんな子供時代でしたので、自分が将来結婚するなら経済的に安定した男性を選び、自身もバリバリ働く母になることを固く誓って生きてきました。
ところが、フタを開けてみれば好きになった男性は父と同じ経済力がない人ばかり。
本当は彼氏のことが大好きでずっと一緒にいたかったのですが、子供時代のトラウマが蘇ってきて、どうしても結婚には踏み切れませんでした。
別れを選ぶたび、自分にもっと経済力があればずっと彼といれたのにという無力感でいっぱいでした。
もうこんな思いをしないため、根本先生の本を読んで自分の心と向き合い、自己肯定感アップに努めました。
その結果なんと！今まで出会ったことない紳士的で愛情深く、おまけに大企業努めの今彼と結婚前提にお付き合いすることになったんです。
私もついにヘラクレスオオカブトに出会ったのだと有頂天でいたところ、本日「実は俺、契約社員なんだよね。ごめん」といつものお言葉いただきました。
こんなことってあるんでしょうか。
信じられない気持ちで今この文章を書いています。
もう白旗を上げ、経済力はないけど大好きな彼と一緒になる覚悟をするべきでしょうか？
それとももう一度、修行の旅へ出かけた方が良いのでしょうか。
本だけでなく根本先生のセミナーに通うべきですか？？
一体なにからどうしたら良いかわかりません。
根本先生のネタにしていただければ幸いです。
（Ｓさん）
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ほんとうの「強さ」とは何か？「強がり」とどう違うのか？
そして、「弱い」からこそ生まれる葛藤とは？
そんなお話を男女の違いも若干含めてお話しております。
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根本先生、はじめまして！
40歳手前の自称自立系メス野良です。
半年前に彼（2つ下）と出会い、ソッコーで付き合うことになりましたが、仕事が忙しい人であまり会えません。
会う頻度は1・2ヶ月に1度。
会うと普通で、笑顔もあるし楽しそうですが、普段彼から連絡はなく、こちらからしてます。
会う約束も私からです。
3ヶ月前ぐらいにLINEの返信が「しんどい」のみになりました。
「お仕事頑張ってね」→「しんどい」みたいな^^;
精神的にヤバいのかなーと思い、聞いたところ、メンタルがズタボロと言ってました。
そんな彼を見ていたら支えになりたい！とゆー気持ちになりました。
彼はなぜこんなにメンタルが弱いのでしょう？
こないだ会った時は少し痩せていて、不眠が続いてると言ってました。
彼は一人っ子で、20歳の時にお母様と死別してます。
それがトラウマになっているのでしょうか？
私に何かできることはありますか？
彼と結婚したいのでプロポーズしたいです。メンタルズタボロな彼と結婚するにはどうしたらよいでしょうか？
質問が多くて申し訳ありませんが、アドバイスいただけると幸いです！！
（Ａさん）
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心の世界において、安全地帯となりうるのは信頼できる家族や友人、、、と言いたいところなのですが、そんな関係性を作るためにも「自分」が自分にとって安全である必要があるのです。
みなさんは、自分自身が自分の一番の味方である、と胸を張って言えますか？
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根本さんこんにちは！
昨日の
「自立系武闘派女子とうっかり付き合ってしまった男子がその命を守るために習得すべきスキルとは。」を読んで涙が出てきました。
私は学生時代、容姿の事でいじめに遭い、女性に暴言を吐いたりする男性に対して不信&いつか復讐してやる状態に。
今は野良猫(行動は誠実)と付き合っていますが、野良猫の口の優しさって表面的で、実際付き合うと私より弱いし口はツンデレで冷たくされ、私の安全地帯とは…となっています。
強い男性性を忌み嫌っていて、女性性の高い野良猫やロックマンなら私の気持ちを分かってくれそうで、恋してしまうという同胞の方ってやはり多いのでしょうか？
大人になっても他人の言葉で傷つくことが多く、マインドはいつも「もうほとんどの人には期待してないからお願いだから誰も私を傷つけないで」で、自分がこの人だ！と思った人をコントロールしようとしてしまいます。
根本さんの言っていた通り、悔しさや惨めさを抱えすぎて拗らせてしまったようです。自立しないととは思うのですが、自立するのがしんどすぎて消えたいと思う時が多々あります。
私も弱さをさらけ出したいですが、5歳児はキャパを超えると拗らせは自己責任だろと言われてしまい、さらけ出せません…
（Ｎさん）
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他人に合わせすぎていると、まず自分の価値や魅力が受け取れなくなります。だから、そんなお話からスタートして、自分がしたいことを見つけるために、まずは自分を喜ばせることを試行錯誤してみましょう！というお話です。
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根本先生、いつもブログ拝読している40独身親同居女です。心救って下さってありがとうございます。
ライフワーク本を買って取り組みましたが、なかなか進めることが出来ません。小さい頃の夢がなかった人間は、何が本当にしたいことか、自然体なのかどうやって知れば良いのでしょうか。
小さい頃、夢が本当になく、幼稚園の卒園時に絵を描かされた時は眼鏡屋になりたいという嘘の夢をでっち上げました。
当時、親が雑貨商をしていて、商品を家で使うものに流用していた事から、眼鏡屋をすれば将来目が悪くなっても店の商品が使えると思って。でも先生から何故眼鏡屋なのと聞かれても、夢がないと言ったら生意気と思われると思い黙っている子供でした。
やっと小学校高学年で、狂言師や文楽人形遣いになりたいという夢が出来ましたが、どちらも基本男性の世界で断念しました。関連する世界も挑戦したものの入れず。
就職は氷河期で失敗、その後出版業界で激しくも楽しく働いていました。しかし希望して異動した先で過労によるうつ病で退職。たくさん再就職に失敗しながらやっと正社員で事務の仕事に就きました。楽に長く働けたら良いと思っていましたが、物足りなさを感じています。とは言え再び倒れるのも怖いです。
恐らく今まで親始め、他人に合わせすぎて自分のしたいことが分からなくなっているのです。それが子供時代から長すぎて、どうやって自分の思考ではなく感情を感じることが出来るのか分からない。自分軸を唱えるしかないでしょうか。。
ご意見頂けたら幸いです。
（Ｍさん）
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「クールな技巧派」とか「洗練された感情表現」とかに憧れるのは分かります。
分かりますけど、そもそも向いてる？できる？やりたい？という問題が残ります。
でも、そのドロドロした感情が「人間らしい」し、「自分らしい」わけですから、それを晒して生きるのがライフワークなのかもしれませんね。
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長年のファンです。
おかげさまで自分の特性を抑圧するのではなく活かす方向に軌道修正でき、楽に生きられるようになりました。
ありがとうございました。
最近はvoicyを無限ループさせて頂いております。(贅沢すぎる…
それでvoicyの中で「自分の感情に責任を持つ」というお話があって、そこを深掘りお聞きしたいです。
私は創作をしているのですが、運良くそれでたまにお仕事も貰っているので趣味でやっていた時にはあまりなかった葛藤があります。
それは「出してはいけないものを出している…」という葛藤です。
出していけないもの、というのは、未消化の生々しい感情です。
もっと感情の表現を洗練させるしかない…というのは漠然と思っているのですが、暗中模索中です。
その作業を「わたしは昔からほんとはこれしかやりたくなかったんだろうなぁ」と感謝と満ち足りた感覚で一杯になる日もあれば「なんつーもの世の中に出そうとしてんだろ…」と否定感に覆われる日があります。
現に少し前まで、エモーショナルな表現を人目に晒すのが耐えられずクールな技巧派に憧れてそういう路線変更を何度か試みました（この葛藤はもう5年はやってると思います）
それでテクニカル路線でお仕事もでき、評判もわりと良かったのですが、その後が続かなくて…燃え尽きみたいになりました。
それでリハビリのつもりでまた感情路線でぼちぼちやりはじめたら、苦しみもあるけど腰が座る感じがあって、やっぱこっちなのかなぁとなっている今日この頃です。
ですが前述の通り、人目に晒す抵抗は依然としてあり、そこを突破する武器として「感情に責任を持つ」ことを今ひとつ深掘り御指南していただましたら幸いです。
（Ｙさん）
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その才能が豊かで、エネルギーが強い人ほど、そのエネルギーに自分自身が振り回され、それが周りに投影されるので、周りの人たちに振り回される、という現実が目の前に現れます。
なので、改めて「自分軸」を確立しようぜ！という話になるのですが、その具体的なひとつの方法をお伝えします。
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いつもブログ拝見しています。ロックマン夫の浮気から先生の本や動画で心理を学び、ライフワークを仕事にして武闘派女子の鎧を脱ぎ捨てた頃から、ヘラクレスオオカブトの皆さんに愛されまくり始めました。
仕事でも家庭でも立派な(でも寂しい)方が、私に癒やしやスキンシップを求めます。私は清楚な外見とは反対に奔放でエロいです。それでも尽くしてくれるんです。
夫とは今ではお互い愛情があります。両親との過去も見直しました。だから寂しさからの逃避で愛されたいとは、今は思いません。
そんな中、なぜかふと「私は男性に何かを与える存在なんだ」と感じたことがあり、先日の「問題と才能の現れ方～例えば豊かなセクシャリティを持つ女性はヒーラーであり、それがゆえに傷ついてしまう～」を読んで、しっくりきました。
私を介して大きな愛とつながってほしいし、愛させてあげたい。
でも、確かに嫉妬から同性とのトラブルが起きたり、一般論で縛られたり、男性の欲に振り回されたりと、エネルギーが枯渇しそうな時があります。
先生は『だからこそ「私」というものを強く意識して、しっかり自分の足で立つ（＝自分軸）が必要』と書かれていましたが、具体的にはどのようなことを気をつけたらいいのでしょう？
だれかれ構わずヤリまくっているわけではないのですが「自分を大切にする＝セックスしない」は違和感があります。
（Ａさん）
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