毎日使える心理学講座

根本さんのお話きくと、モヤモヤするけど自分じゃ何のことか分からなかったことに名前や形を与えられて浮上してくるという現象があります。

「カウンセリングを受けると～」もそんなお話でした。
後半の深堀りのターンでされた「器」というキーワードにギュンとなりました。

物心つくと子どもでもある程度自分の「ぶ」を知ることがあると思います。
わたしは小学校の思春期の頃が私史上一番賢い時期だったと感じます（笑）
勉強が出来るとかじゃなくて色々見えてるというか。

で、その頃に自分の程度というか、得意なことはこれで、苦手なことはこれで、まぁ能力資質としては並、普通だからこそ努力すれば成果を望め、ありのままに生きれば平穏無事に、怠惰を極めればそれなりにきびしい状況になるだろう、ということを悟り？ました。

ですが歳を経るごとに年々その感覚が薄れ、自分の行動や努力と手にしたい望みに埋められない隔たりが出来るようになりました。

元気がある時や環境に恵まれてる時はいいのですが、状況が変化すると自分という「器」から手にしていることがこぼれ出してしまう感じです。

仕事、恋人、友人、その他あらゆることがボロボロ落ちてくような。

そして形状記憶のように収縮した自分の器の「本来の大きさ」を知るのですが、知っても尚まだ受け入れたくない自分がいて、またいつかたくさん手に入れられるんじゃないかと夢想してます。

「野心的」「ビックマウス」と言われたことがあります。

そんな自分が嫌で恥ずかしくて表面上は誰よりも自信のない「自己肯定感の低い」人間を装っている気がします。

でも鋭い人や、修羅場？になると、そんな私の本質を指摘されます。

だから私と真逆の「大きな器」に「謙虚な態度」の人に会うと、反射的に意地悪だったり冷たい態度を取ってしまうことがあります。

私が新卒就職で潰れた時に普段寡黙な父が「身の丈を知れ」と静かに言いました。

私のこの葛藤は、やはり自己肯定感の不健全さが要因なのでしょうか？
私の奥には過剰な自己肯定感があり、そしてその下にはやはり低い自己肯定感が横たわっているのでしょうか…？

楽になりたいです…
寝言で「楽になりたい…」と言ってたらしく隣に寝てた人がゾッとしていました（笑）

「器」のお話、改めてそのうちまたお聞きしたいです
（Ａさん）

根本さん、こんにちは。

「退屈だと無理めな恋をする」のお答えを読んでからずっとこのテーマを考えていました。
退屈をまぎらわすために、大切な人に嘘をついてする恋が本当は楽しいとも思えず、だいたい１年位経つと「男の人ってみんな同じような感じね（この人だけはと思ったけれども）」となる。

わかっているのだけどライフワーク追求しよう、と思うといつもこの「恋がない人生が怖い」という考えが邪魔してきます。

女性として終わるような。
年をとってしまったような。
何かを諦めたような。
恋のスキルが落ちるような。
大きな楽しみがなくなるような。

韓流やアイドルを好きになるみたいにハッピー感が強い恋にシフトできればと思うのですが、どうしても気を紛らわしている感がいなめず、日常にいる手が届かない男性しか好きになれません。

実際「なぜ好きなんだろう？」と自分でも不思議な人だったり…。
付き合えないのがわかっているので嫉妬や切なくなることも多く、一喜一憂が疲れてまいりました。
そもそも好きな人がいないと、学校もバイトも会社も行く気になれなくなってくるのですね。

最近なんかこれ、不毛だな…と思うようになってきていて。
そのような恋をしなくても私の人生は大丈夫、と思いたいです。
「あと少しなんだけど」というところまで来ているような気がするのです。
ご意見をいただければ幸いです！
（Ｓさん）

こんにちは！最近はライフワークの記事の供給がたくさんあるので、まだピンときていないながらもありがたく熟読させていただいております。
先生のおかげでパートナーシップは今のところ順調なのですが、わたしも彼も、仕事のやる気がなくなってしまいました。
彼は、「これまで一人でなんとかしなきゃって頑張っていたのがなくなってボーっとしてる」みたいに言っていて、わたしもそうなのです。
お付き合いしてまだ2ヶ月半くらいですが、二人とも付き合いだした頃から仕事のやる気を失っていたという、、笑
でも、上で彼が言っている内容は、すごくいいことなのでは？って思うんです。今まで頑張ってきた分、燃え尽きてきて、さらにパートナーができるというビッグイベントを迎えて、これからは違うやり方でいかなあかんよー、というメッセージを受け取っているのかもしれないと思いました。
彼は大学院生で、研究をしつつ今は専門的な仕事も週20時間くらいやっていて、かなり好きなことをしているように見えます。
わたしは会社員で、やってみたかった仕事ではあるけどもう興味自体は薄れてきていて、、。さらにうまくサボる術を会得してしまい、ぼちぼちやっているような感じです。
根本先生のブログも就業中にめちゃくちゃ読んでます。笑　
わたしはそんなに仕事に情熱を燃やせるタイプではないと感じているので（仕事に命をかける人のドキュメンタリーを見ると、尊敬しますがビックリが勝ってしまいます）、今の状態にもやもやしつつも、楽でありがたいなあという気持ちです。
お互いに大人になりきれない部分があるなーと感じていて、関係ないかもですがセックスがうまくできてません。さらにわたしは定期的に婦人科系の病気に罹ります…勘弁して！

このもやもやをどう扱っていったらいいでしょうか？先生なら、好きなことを好きなようにせえ、とおっしゃるかしら…。抜け出したい気もするし、このぬるま湯から出るのも惜しい気がしています。機会があればネタにしていただけると嬉しいです。
（Ｙさん）

最新刊「7日間で自分で決められる人になる」まさしく私に必要な一冊でした。

作中に登場されるクライアントさん達の過去を読むほど、自分の過去はどうだったろう？と振り返っています。

私はどんな環境のもと、
両親のどんな想いのもと、
友人や先生達との出会いのもと、
そしてその中での私自身の選択の結果、
現在の信念体系を作りあげてきたのだろう？と。

そんな数日を過ごしてたら、ふと子どもの頃、耽読した少女小説の世界が懐かしくなりました。
買い直しまではしてませんが、それらの情報をまた辿ったり、「同じ匂い」のするお話を、探して読むようになってます。

そうしてると、とても潤います。
またもう長いこと感じなくなってた「感傷？」のような感覚に浸ってます。

そこでふと考えました。

この子どもというか、少女特有の潔癖さや、理想主義な世界は、少女の頃の私にとても力をくれ、同時にそれは成長する程、私を苦しめてきたな、と。

だからある時から、意識的に捨てたけど、今また私はそれによって確かに潤されている。

この表裏一体の、諸刃の剣はなんなんだろう？と思います。

純粋さは力であり同時に毒であるというか。

歴史に残る高尚な作品は勿論心が震える力を持ってます。
でも私個人は昔から、それこそプロですらない人が書いた物でも、そこに「潔癖な程の理想主義、純粋さ」を見つけると魂が震えます。

説明が難しいのですが、
それこそ世界的文学賞をとるような情緒的にも知的にも成熟した作品にはない「未成熟で狭義な信念体系が作る特有な世界」にしか充せないものがあるというか…
それは多分に自己犠牲や他人軸を助長したり正当化や美化する趣があり（私個人の指向性でもありますがそれら全般にもある程度言える傾向と思います）
耽溺当時も半分の頭では「なんて幼稚で夢見がちなんだろうと」とは思ってました笑

それでも「これは私に必要だ」と理屈じゃなく思っていました。
そしてまた今改めて、やはりある程度は離れがたいし必要だと思い直してます。

これって多分日本人的価値観も大きく関わってはいると思うのですが…もっとざっくり「理想主義」の観点から考えています。

理想主義の弊害に新刊の中で根本さんは言及されてました。

その存在理由や、毒にも薬にもなる両義性についていつか根本さんの言葉で読んでみたいと思いました！
（Ｓさん）

KindleのオーディオサービスAudibleで根本さんの罪悪本聴くのにここのとこハマってるSと申します。
朗読されてる方がたいへん落ち着いたお声と語り口で堪らなく沁みるんです。
（ナイスキャスティング！願わくばライフワーク本はじめ、その他根本さん本もAudible化されますことを～）

さて罪悪感の話ではないのですが、最近のVoicyで「欲求からはじめたことは際限がない。やったらすぐ気が済んで、でもまた欲しくなる」と聴いて、すごーく心当たりがありました。

私、何事も中途半端で長続きしないことが長年の悩みでして。

ひとつひとつやり切って次に行けば積み重なって行くし、好奇心旺盛さとか行動力などの長所になると思うのですが、Voicyで言われてたように「また欲しくなる」のです。
少しやって満足して、離れてまた戻って、今度はもう少し本越し入れようとはじめても、また少しやっただけで気が済むというか飽きてしまって離れる。のパターンです。
いつまでも山の1号目付近をうろちょろしている感じです。

不足感などの欲求が動機になってる以上この虚しいループから抜けられないのでしょうか？

また私は一見行動的で怖いモノ知らずなキャラなのですが、ほんとのところはかなり恐がりな気がします。
人生を左右する大事なことほど決められないし逃げてしまう。
また小学生くらいまではすごく気が弱くすぐ泣くビクビクした子でした。

どこで読んだのかは忘れたのですが「人は失敗より成功を恐れる」と読んだ時すごく腑に落ちました。

でもどうしてなんだろう？とも思いましたが。
成功が失敗より怖いことがわかったら多少なり向き合えそうな気がします。

とりあえず最近はお恨み帳に「怖い怖い怖いよー」と恐怖心をとにかく顕在化して出し切ったらいいのかもと書いたりしてます。

何事も中途半端な人間の動機の不純（ビジョンではなく不足感など）と恐怖心周り（失敗より成功が怖い心理など）のお話そのうち拝聴出来たら幸いです！
（Ｓさん）

個人的には根本先生の裏テーマではないかと思ってる「さみしさ」についてリクエストしたいです。

秋の長雨で陽の光を浴びてないせいか、この頃みょ～にさみしいんですよね。

以前は焦りから目標達成に忙しくて、でも達成出来ても虚しかったりして、根本先生のblogに答え求めたらどうも男性性優位思考優位なせいらしいとのことなので、見様見真似でDon’t think! Feel.に努めてみました。

おかげさまで追い立てられるような焦燥感と一線をひけたように感じます。
ありがとうございます。

前は目標達成に忙しかったので、ぽっかり穴が空いたようなさみしさも感じるようになりました。

辛くはないけど只ひたすらさみしいんです。

恋人とは上手くいってるし最近根本さんのホットワードな「内的充実」にも楽しく取り組んでいるので、自分とのつながりが切れてる…とは思えないのですが…みょーにさみしいんですよね。

単純に友達が少なく家族との交流も希薄というごく当たり前の理由ですかね…
でもそこらへんは自由にやりたいし一人で好きなことやってるほうが好奇心が最短で満たされるので不満はないんですよね。

これを機に「さみしさ」存分に味わってみたら、大人のしっとりした魅力とか出てきたりするんでしょうか。

さみしいなぁ、なんだろうなぁこれ…？と毎夜のように感じてるので、根本先生プレゼンツ「さみしさの心理学講座2020.秋冬」リクエストさせていただきました。
（Ｋさん）