職場で知り合った先輩と、アプリで知り合ったスペック良さげな人とどちらがいいのか選べない。



どっちかに決められないってことは、どっちも決め手不足って解釈もできますよね。
でも、スペックやら内面やら外見やらあれこれ検討してもなかなか埒は開かないものです。
ってことで、そういうときは「一つ上のステージに上がってそこから眺めてみれば決めやすくなるのでは?」というお話をさせていただいています。

根本先生こんにちは。Mと申します。
慣れない恋愛に迷いすぎてネットの海を彷徨っていたいたところ先生のブログを見つけ、日々熟読しては目から鱗が落ちています。
今は父親の手放しワークに取り組んでおり、親を客観視したことでいろいろと発見があり驚きました。勢いで瞑想会にも申し込んでしまいました…笑私は今、2人の男性に対して付き合うべきかどうか迷っています。
1人目は会社の先輩で、自分の内面世界と強く共鳴する人で接しやすく、本気で好きになってしまったっぽいです。ただ、顔が生理的に好みでないので、無責任だし付き合って傷つけ続けることが申し訳ないと思っています。
2人目は、1人目を好きになったことが信じられずにアプリで探して見つけた人です。スペック面が理想的なので付き合いたいと思いましたが、内面世界の一致がほぼなく会う度にしんどくなっています。ただ、元々人を信頼するのに半年はかかるので諦めずに会い続けたいとも思っています。
スペックを見てしまう自分にもしんどくなっていますし、どちらもやめるべき?と悩んでいます。

コロナ前まではオタ活がメインで、ネットのオタ友や内面世界が共通する限られた人とばかり交友関係を深めていました。なので内面世界が共有できない人との仲の深め方がわかりません。
根本的には、単身赴任で不在がちだった父親との確執(特に思春期)があったり、中高が女子校だったり、学生時代に性的いたずら被害やいじめ・不登校を経験していたり、初めて本気で好きになった人に遊ばれた、などの経験があったので、恐らく親密感への恐れも影響しているのかな?と思っています。
よかったらネタにして頂ければ幸いです。よろしくお願いします。
(Mさん)

あら、なかなか見事なネタのラインナップでございます~。
寿司屋だったら、雲丹、赤身、中トロ、漬け、車海老、穴子の豪華ラインアップを想起させますよねー。やはり〆の巻物はトロタクあたりでしょうか。個人的には干瓢が好きです。

そしたら、親密感の怖れもあれば、癒着などの問題も隠れてそうですけれど、お母ちゃんとはどんな関係だったのでしょうか?一度、そこも振り返ってみてください。

さて、「複数の男が現れたんだけど、どれにすればいいのか問題」というのは、あるある中のあるあると言ってもいいもので、特に婚活アプリ全盛の今の時代はさらにあるあるになっているように思います。

で、おおざっぱに言ってしまうと「迷ってる時点で、どっちも不合格なんだよねー。どちらもいいところがあるけれど、やっぱり決め手に欠けるから1人に選べないわけでねー。だから、2人を足したような人(2で割らない)が理想なんだよねー」という風にお伝えしています。

婚活問題のAくんBくん問題もそうだし、「旦那もいるけど彼氏もいる問題」でもそうだし、「いつも複数の人と付き合っちゃう問題」でもそうです。

しかも、迷いが生じた結果、占いを頼ったり、サイコロを振ったりして「えいやっ!」と決めちゃった途端、そうじゃないほうに未練があふれ出してきたりね。

で、そういうときっていろんな決め方があって、自分に合う/合わないがあるんですけど、少なくても「頭で考えて決めると、あとで心が後悔するよ!」って話ですし、逆に「気分だけで決めてしまうと、あとで思考が嫌がるよ!」という話でもあります。

例えば「ぶっちゃけ、どっちとチューしたい?どっちとエッチしたい?」という質問もかなり的を得たものなのですが、そうすると後々「エッチしたいのはBくんだけど、今後の生活を考えていくとAくんの稼ぎは捨てがたい」という葛藤が出てくるものです。

つまり、顔も大事だし、スペックも大事です。そして、内的世界が共有できるのも大事です。

さて、そんなMさんの現状を細かく見ていきましょうか。

>1人目は会社の先輩で、自分の内面世界と強く共鳴する人で接しやすく、本気で好きになってしまったっぽいです。ただ、顔が生理的に好みでないので、無責任だし付き合って傷つけ続けることが申し訳ないと思っています。

顔って重要っすからね。顔がNGだとやっぱり・・・ね?
いっそのこと、整形でもしてもらいますかね・・・それでもダメ??笑

ただ、内的世界で共鳴するってのはすごく重要ですよね。
よく「顔じゃなくて、心よ、心」と言う人もいますが、そういう方はきっとこの先輩を推すんでしょうねー。

でも、やっぱり私は顔も重要だと思うネスけどね。

>2人目は、1人目を好きになったことが信じられずにアプリで探して見つけた人です。スペック面が理想的なので付き合いたいと思いましたが、内面世界の一致がほぼなく会う度にしんどくなっています。ただ、元々人を信頼するのに半年はかかるので諦めずに会い続けたいとも思っています。

そして、見事に逆のタイプが釣れるんですから世の中面白いですよね。
スペックが理想的ってことは、顔も大丈夫ってことですかね?
とはいえ、内的世界が一致せず、会うたびにしんどくなるとなると、かなり頑張ってる様子がうかがえます。疲れませんか?

会い続けた結果、だんだん信頼できるようになるといいですねー。

1人目はは会社で、2人目はアプリで知り合ったということで、とても分かりやすい傾向が表れてると思います。

会社やサークルなどの場で出会う場合、見た目はそりゃ分かりますが、だいたい「知り合い~友達モード」で接しますので、内面からその人を知っていくことが多くなります。
そして、そもそも話が合わない、できない人とはそれ以上深い付き合いはしたくないので、そこで残る人はやはり内面的には自分に合ってる人と言えます。

しかし、はじめから付き合うつもりで出会ってないので、そうすると後々スペック問題、親問題、お金問題等が出てくることが多いものです。

一方、アプリの場合は、初めから結婚もしくは良いお付き合いを目的に活動されている上に、プロフィール欄には様々な情報が網羅されていますから、話をする前にスペックが入ってきてしまいます。

つまり、職場などで知り合うのとは逆のプロセスで相手のことを知ってしまうわけですね。それこそ年収や相手の家族構成などはだいぶ深く知り合わないと知り得ない情報ですからいきなりその情報を知ってしまうといろいろな先入観が出て来てしまうものです。

なので、そうしてスペックから入ってやり取りをすると、「うわー、話が噛み合わねえ」とか「理解してもらえねえし、理解できねえ」という内的な問題が出てくるものです。

どっちがいいというわけではなく、どっちも一長一短だってことですねー。

今は特にアプリで知り合う方が多いと思いますが、そもそもアプリを使うことが自分に合ってるかどうかは重要な問題っすよね。

で、そうすると「先輩がいいのか?アプリで知り合った人がいいのか?」という2択でものすごく悩むことになるんですけど、先に申しましたように、「どうやらMさんはどっちも不満みたいっすよ」というのが現状での報告です。

なので、そういうときはどうしたらいいのか?っていうと、答えは自分の中にあるっていう、毎度おなじみな回答になるんですけど・・・。

Mさんにとって恋愛もしくは結婚するにあたり、何が重要ですか?

顔は大事ですよねー。内的世界を共有できること(理解しあえること)はものすごく大事ですよねー。仕事やお金のことも大事っすよねー。相手の親との付き合いも出てくるから、そこも押さえておきたいですよねー。もちろん、性的不一致はなかなかややこしいですから、それもまた重要なポイントっすよねー。

なんてことを考えながら、自分の婚活にとって重要なポイントを挙げていくんです。
そこで優先順位を付けてもいいけど、そんなはっきりとした区別ってつかないでしょ?

けど、「やっぱり顔は大事だ!」とか「結婚するなら仕事は安定していてほしいよね!」とか「つまるところ体の相性が良ければ文句ない」みたいな強い思いがあるなら、それは最上位に置いておきましょう。

っていう感じで、自分にとって大事な条件を出してそれに当てはまる方を選びましょう!という話ではありません(笑)

とりあえず、そこを押さえた上で、もう一つ上のステージに上がります。

イメージとしては今のフロアで見えない景色も1階上にあがれば見えるよね?という話です。もちろん、そこでも見えなければもう1階上にあがってみましょう!と言いますけどね。

さて、Mさんはどんな結婚生活を送りたいのでしょう?
結婚生活において大切にしたいことってどんなことでしょう?

ちょいと「幸せな夫婦の一日」を頭の中で妄想してみてください。
さらに「私の幸せな夫との1週間」をノートや何かに書き出してみてください。

つまりは、理想の結婚生活ってのを描いてみようぜ!って話です。

そうすると自分にとって何が大切か?ってのが見えてきます。

でも、ここでまだ先輩がいいのか、アプリの人がいいのかを選ぶ必要はありません。まだちょっと早いです。

それで「こういうのはあかん!絶対あかん!」というのがあるじゃないですか。

「緊急時以外は話の途中に勝手にトイレに行くのは許せない」とか「パンツにウンコが付いているのは構わんけど、Yシャツに口紅やファンデーションが付いてるのは許し難い」とか「家事が苦手なのは無理はないけれどトイレ掃除くらいは頑張ってほしい」とかね。

こういう生活がいいなあ、という中には、こういうのは絶対嫌だ、もあると思うので、それももれなくリスト化しましょう。

そうすると何となく「私にとって幸せな夫婦生活」というのが浮かんでくるでしょう?
もちろん、現実感なんてなくても構いません。

さて、そこから「そんな生活を一緒に送れる男ってどんな男だろう?」と思い浮かべます。これがまあ、データ不足により苦手って人もいると思いますし、なんだかんだアニメの主人公が出てきちゃった、という方も多いかと思いますが、全然それで構いません。

つまり、それが自分にとって最高のパートナーである!という姿をはっきり描くのが大事なんですね。

で、ようやくそこで先輩とアプリの人が登場します。

どっちがその最高のパートナーに近いか?なんて議論は必要ありません。

そうした理想形を持った状態で先輩と話をし、アプリの人と飯を食らいます。

すると今までとは違った感覚になっているだろうと思うのです。

「なんかちゃうわー」とか「やっぱりないわー」とか「意外とありかー」とか。

もしかすると「二人ともないわー」になるかもしれませんが、まあ、それもまた大きな一歩っすね。

こうした「理想像を描いて、それをただイメージしながら日常を過ごす」というのは(特にオタ活をされてる方には)ファンタジックになりそうに思われますが、はっきりと理想像がイメージできていると、見方が変わるっていう点でお勧めしたいのです。

ちなみに、このやり方をかなりガチでやった結果、「あたしには結婚向いてないかも」という結論を出された方もいますし、「やっぱり旦那さんなんかなあ。あたしはその方が幸せなんだなあ」としみじみとされた方もいますし、「うーん。あたしにとっては今の不倫関係が案外ちょうどよいのかもしれん」と納得された方もいますし、「別れようと思ってた彼のことがまた好きになりました(はあと)」という報告をくださった方もいます。

・・・ということで、一度上のフロアに上がってみたら景色も変わるかもよ!というお話でした。

ちなみに、根っこから自分を見つめ直すぜい!という思いを持たれたら、親の問題、性の問題、いじめ問題、遊ばれた問題などをひとつひとつ丁寧に扱っていくこともありですね。

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