Nさんからご感想をいただきました！ありがとうございます！！
根本先生、こんにちは。
「私、彼を前にすると照れて何も言えなくなってしまうのです。」で大変お世話になったNです。まさか（私の妄想でなく実在の！）根本先生からのお言葉をいただけるなんて畏れ多くもすごく嬉しかったです…！大変遅くなってしまったのですが、本当にありがとうございました。
ご無沙汰していますが、元気に生き延びております。
あの後自分と向き合いたくない期が数ヶ月続いたのですが、再び彼氏とソフトに揉めた後に突然覚醒致しました。何のスイッチが入ったのか、そこからイメージワークに取り組んだり根本本で学び直したり、女性性を意識したりして、あんなに気にしてたのに、気づけば恥ずかしいことが気にならない時間がすごく増えたなあ、と自分にびっくりしました！今は照れるのもまあいいか〜位の気楽な自分もいて、こんなに楽になるものなんですね。
とはいえ、自分の記事を読み返す度に「きゃーーー／／／／／」って恥ずかしくなりすぎて、お礼を書くまでに一年以上かかってしまったのですが！！笑
最近はいい感じに気持ちが緩んできて、自分のお金稼ぎもすっかりストップしていたので笑、今度は根本先生にセミナーでお会い出来るように稼ごうという新たな野望も見つけつつ、今後もロックマン研究に邁進していこうと思います。
（Nさん）
＊
助けたい症候群に陥る原因はさまざまなものがありますが、「助ける」という愛し方しかできないと思い込んでるのもその一つです。
だから、それ以外の愛し方を持っておけば、助けることに執着しなくて済みますし、助けが必要な人ばかりを好きにならずに済むと思いません？
＊
根本様ご無沙汰しております。
カウンセリングではお世話になりました。先生に白のタイトスカートを褒めてもらったことが何より記憶に残っているＭです♪
今日はご報告とご相談がありメールさせてもらいました。
カウンセリングでは主に自立な彼について相談させていただき、先生からは「半年くらい離れれば変わってくることあるかもね？」とアドバイスいただきましたが、それをガン無視し、日々アタックを繰り返しておりました。
相変わらず、彼の小さな優しさを拾い集める毎日でしたが、「私は今どうしたい？」「私が笑顔でいられるためには？」と常に自分に問い続けることで、プラスの感情もマイナスの感情も彼に自分の素直な気持ちを伝えることができるようになりました。
なんと怒っちゃうこともできたんです！！
が…そんな矢先、彼から「このまま一緒にいても先はないから…（部屋に置いてる）荷物持って帰って。これからも会うのはいいけど、自分から誘うことはないよ。」と言われフラれてしまいました。
まぁ、元から結婚するつもりはないと言われていたので、それをもう一度釘をさされただけですが…
大切に想う人のずっと一緒にいたいと思える人になれなかったことが悲しくて。さすがの私も今回は灰のように燃え尽きました…
でも、ほんとにいじらしくて可愛らしい人だったんですよねぇ。
周りには全く理解してもらえなかったけど。勇気を出して、友達に全部吐き出し慰めてもらって今は少しずつ現実を受け入れてるところです。
みんなの優しさに触れて、悲しいけど嬉しい。この涙なに！？っていっぱい泣きました。
フラれてから２週間、感情の赴くままに過ごしているのですが、やはり私の人生に恋は必要で、一緒に人生を歩めるパートナーを探すことも諦めてはいません！（←ゾンビ的生命力）
また次の恋をした時に「助けたい症候群」に陥らないように気をつけておくことや心がけておくことはありますか？また、失恋の痛みの癒し方なんかも教えていただきたいです。
「アドバイスしたってまた無視するんじゃないの？」なんて根本先生は言わないですよね？お返事はガチャに当たればいいなぁという感覚でお待ちしております。
もちろんネタとして使っていただいても♪失恋中のか弱き女性達にあたたかいアドバイスをよろしくお願いします。
（Ｍさん）
続きを読む
＊
成し遂げたい願望があるのになかなかそれが実現しないとついつい悩んでしまうわけですが、そこで出てくるのが「それってほんとにしたいこと？」という疑問です。
というのも私たちの願望には様々な欲求が引っ付いていて、ほんとに成し遂げたいわけではないのにその気になってしまってることもあるんです。
＊
根本先生
こんばんは。
今の状態が「程良いのかもしれない」というお話や、根本先生の過去の「やりたいことリスト」のお話で、ほんとはそれ程やりたいことではなかったというエピソードについてもっと長尺でお話いただきたいです。
そこら辺のお話を今日振り返ってまたVoicyで繰り返し聴いてて、自分に置き換えてみました。
そしたら確かに私も昔はすごくなりたい仕事がいくつかあったのですが、それらは今では思い出すこともなくなってたなと思いました。
執着があった相手も距離を置いたら自然に思い出さなくなったし。
ということは今欲しい、やりたいと思ってるけど、なかなか実現してないことって実はほんとはそれほど欲しいことではないのでしょうか？
もしそうだとしたら、気持ちが軽くなるし、今あることで満ち足りそうだと思いました。
仕事で自己実現したいとずっと悶々としてきたけど、ほんとの願望はそこではないのかな…？とか。
だとすると何なんだろうとか。
結局もうただ今のままの自分で生きていていいって許可が欲しいだけなのかな…とも思えました。
ゆっくりしたいってずっと思ってきて、それで実際ゆっくりしてるんですけど、後ろめたさが拭えなくて、なので身体を休めても心は休めず、もし本当に心から自分のままでいいと思えたら、この何もしたくないって感情から抜け出せるのでしょうか？
何もしたくないとずっと感じ続けるのは、罪悪感からなのでしょうか？
そして今、手に入ってない願望はほんとの願望ではないのでしょうか？
とりとめのない話になってしまいました。
ほんとの願望とかりそめの願望の違いについてご教授願いたいです。
（Ｗさん）
続きを読む
＊
自分が主導権を握って関係性を支配するのは「自立」な方々の常とう手段。
だから、相手にリードされるのはほんとうは苦手で、望んでないことなのかもしれません。
しかし、そうすると与えるばかりで受け取れないので、そこで「愛させてあげる」という発想はいかがでしょうか？
＊
すみません、下ネタの相談いいですか…？？
と言っても歴戦のお姉様方のようなエロさも深さもなくて、単純に性のフラストレーションについてです。
ちなみに、この前のヤタ様とのライブ配信でもリクエストさせていただいたのですが、シモだったせいか不採用で（笑）
しつこく根本先生にも投げてみちゃいます！
ズバリ男性が、「抱きたい！」と思う女性てどんな感じでしょうか？
私いつでも襲う側というか、いつも仕掛けるのはこっちなんですよね。
たまには求められたいというか、形ばかりのダメとかも言ってみたい！（笑）
リードされて、ガンガンに攻めてほしいのに、気がついたら自分で乗って動いてる次第で。
相手変わっても大体こんな感じなので、私の問題だと思います。
ギラギラし過ぎで可愛げがないんですかね。
これ最近盛り上がってる隙問題の範疇でしょうか？
それともお付き合いも行為も（こっちが能動的という問題置けば）わりかしすんなり行くので、また別の問題でしょうか…？
となると、こっちから仕掛けないとエッチ出来ないと私が決め込んでるということでしょうか？
確かに、心当たりがないわけじゃないかもです。
よく言うトンビに油揚げ事件ではないですが、両想いぽいけど待ってたら何も起こらなかった…ということが処女時代に続いて、それがエッチ経験してからは、タガが外れたようにこっちから仕掛けるようになったかもです。
でも私、根はけっこうな女の子なのでなんか、じゃない感があるんですよね……
がしかし、現に襲って乗って動いてるのは確かなので、今更カマトトぶってもしょうがないのかもとも思えるしで。
根本さんのブログにあった理想のセックスを小説風に書く、は文才なくて書けてないんですけど、よく読むエッチい漫画は、おぼこい素朴女子が野獣男子に攻められる系ばかりです（笑）
でも実際は反転してるんですよねーー
野獣は私です（泣）
子羊になりたいのに万年発情期の狼です！！
理想のエッチがはっきりしてるのに、現実は真逆なパターンのお話なんて、マニアック過ぎかもですが、いちおリクエストさせて頂きまーす。
それではご多忙だとは存じますが、お体ご自愛くださいませませー。
（Ｕさん）
続きを読む
＊
親との関係や学校での人間関係で傷ついて、そんな自分を守るために性格を変えて対抗する方法を採ることがあります。
それも処世術のひとつですが、そうすると本来の自分を守るために仮面をかぶって生きることになるので、どこかにほころびが出やすいのも現実なのです。
＊
根本様
いつも、ブログ・メルマガ楽しみに拝読しております!
もちろん書籍も何冊も読んでます!
さて、3年前に同じ職場の年下既婚男性の猛アプローチを受けてあれよあれよとそういう関係になり、それなりに幸せだったんですが、お子さんの誕生(第一子ではないです)をきっかけに、予想通り、いや予想以上に、彼の態度が変わりました。
(初めての赤ちゃんではないです。)
それからはあの手この手を使っても合気道の様にかわされます。
彼とは『家族とは別に、心を開ける間柄』になりたい。
もちろん性も解放したい！(夫とは無理なんです。)
でも、やる事なす事裏目に出てしまい、最近は彼に立ち居振舞いまで否定され、ズタボロです。
自分で言うのはなんですが、見た目は褒めてもらえる事が多いです。ただ小学校時代に受けたイジメに負けじと口を悪くしたのもあって、親からは「性格がブス」「キツイ性格」と言われているので、性格に自信がありません。
同性には「裏表がないから付き合いやすい」と概ね好評なのですが、異性の評判は付き合うまでがピークな気がします。
そしてここに来て『性格ブス』という言葉が何度もリフレインされる様になってしまいました。自己肯定感ゼロです。
これも全て自作自演？なんの為に?
よろしければネタにして頂けると有り難いです！
（Ｎさん）
続きを読む
Yさんからご感想をいただきました！ありがとうございます！！
根本先生、こんにちは。
先日以下の記事でネタとして取り上げていただいた者です。
「強い衝撃を受けたり、内観して自分と向き合うと、それまで付けていた仮面が吹っ飛んで無気力になってエンジンがかからなくなることがよくあるものです。」
無気力な状態もきっと間違ってないと思いつつ、初めての感覚に不安だったので、根本先生に寄り添っていただけるようなお返事を頂けて、すごく嬉しかったです。読みながら号泣しました。
特に根本先生の、
●今まであまりに自分にウソを付いて生きてきたので、いざ、本当の自分と出会えたときにどう生きていいのかが分からなくなっている。
この言葉にはっとさせられました。自分が生きてる意味ってあるのだろうかと、ずっと思っていたのですが、その意味を殺してたのは、紛れもなく私自身だったのですね。
そうならざるを得なかったことも理解している(機能不全家族、いじめ、受験戦争と盛りだくさんです笑)ので、自分に謝りつつ、先生の言う通り今は休息に全振りしてます。
その後不倫相手の彼とは会っていません。彼と会っている時の私は全然自然体じゃないし、彼のこととっても好きだけど、この先うまくいくことはないと思ってから連絡する気がなくなりました。って文章にすると心がひりひりするのは、仕方ないですね。笑
徐々に手放しできたら良いなと思います。
勧めていただいた本を早速ポチりました。可愛らしい本で、小柄な私にフィットするなぁ、なんて嬉しくなりました。これから少しずつ読み進めたいです。
カウンセリングも娘が幼稚園に行くようになったら受けてみようと思います。 続きを読む
＊
自分を愛し始めると「自己充足」ができて心が安定していくものなのですが、その一方で、子どもの頃に感じた強烈な寂しさが顔をのぞかせたり、燃え尽き症候群のように動けなくなったりすることがあるんです。
その背景と、どうしたらいいのか？の方法を４つ提案しています。
＊
一昨年、根本先生の本を購入し、以来ブログやボイシー日々楽しませていただいてるものです。自己肯定感ビギナーなので、今更な葛藤や疑問になると思うのですが、たまにはそんなリクエストがあってもいいのかな？と都合よく解釈して投稿させて頂きます。
私は長らく当たり前のような自己否定を動機に何事もエンジンをかけてきました。
私は足りないから頑張らないと、と。
愛されたい繋がりたいから前に前に進んで来た感じです。
でも自己肯定感を学ぶと、愛されるための行動にストップがかかりました。
でもそこでずっと止まってる感じです。
だってそれしかなかったというか…
愛されたいが唯一の生きるエネルギーだったようです(無自覚でしたが)
自分で自分を愛そうとそれ以来2年自愛活動に勤しんできました。
ですが、今改めて…やっぱ愛されたいたい！今の自分のまま愛されたい！
自分でじゃなくて、私以外の誰かに愛して欲しい…！という振り出しに戻る状態です。
自分で自分を愛そうと思うほど、強烈な寂しさがやってきます。
とりあえず寂しさは甘いものと美味しいご飯を多めにとって(ボディラインの崩れには目を瞑って)刹那的に満たしてます。
あとお恨み帳に「さみしい、やだ、やだ、なんで自分で穴埋めちゃいけないの！？埋めてほしい！私の穴にぶち込んでほしい！(下みたいな表現ですみませんあくまで心の話ですハイ)」と書き殴ったりしてます。
ちなみに野良猫属性なので、自分を好きにさせてその好意でうっすいニワカ自尊心を何枚も重ねて着込んで寒さを凌いで来た人生だと思います。
野良猫行為を自主規制した禁断症状に苦しみ中です。
お酒全く飲まない方だったのに最近休日毎に昼から飲んでます(手酌1人酒)
また燃え尽きがあるので女性性に取り組もうとするほど受け身の自分が強くなり、自分で自分を満たすアイデアや行動を前ほどやれなくなってただぼんやり「いつか王子様が…」な痛い中年女に仕上がりつつあります笑
自愛へのモチベーションを復活させる考え方や、女性性活性化で受け身幻想に陥った場合へのアドバイスなど説いて頂けたら大変ありがたいです。
（Ｙさん）
続きを読む