毎日使える心理学講座

いつもたくさんの愛と現実を変える行動を教えて下さってありがとうござます！
ご著書が大好きでとくにライフワーク本を愛読させて頂いています。
お陰様でここ一年は進みたい方向が定まってきて、将来的にはライフワークにあった仕事で生活出来るよう日々取り組めるようになりました。

そこで以前は感じなかった新たな課題を感じており今回リクエストさせていただきました。

それは時間が足りないと焦る感覚です。
というのも最初は問題は時間管理にあると思い、あれこれ調べ試し、行動的にはかなり改善しました。
ですが充分に時間をやりたいことに充ててるにも関わらず、時間が足りないと変わらず感じているので、心理の問題なのかな？と考えリクエストさせて頂きました。

また根本先生はもう、心底びっくりする程たくさんの活動をされてるのに、とてもゆったり悠然とされてることが凄すぎるし、何より素敵すぎます。

友達とお茶しててもソワソワしてしまい不機嫌にしてしまうライフワークビギナーに一言いただけましたら幸いです！
（Ｓさん）

自分の身体にあまり良くないことをすることは自分イジメになるでしょうか？
少し立ち止まって改めることを検討した方がよいでしょうか…？

私はいつもではないのですが、たまにファーストフードを食べます。
体脂肪が結構高く糖尿病家系なので、普段は野菜（かなり好き）中心で、ここ数ヶ月は筋トレも毎日しています。
ですが某黄色いピエロの大手チェーンの朝メニューが好物で夫が出勤した午前中にこっそり食べる日があります！（今日がそうでした笑）

それから自宅仕事で打ち合せでもない限り（夫は嫌がりますが笑）何日もお風呂に入らないです。
お風呂は十代の頃から苦手で、烏の行水でした。
変な話、自分の臭いにホッとするんですよね…昔から自分の臭いが染み込んだタオルとかライナスの毛布みたいに嗅ぐと安心してました。
お風呂に入りたいと思う瞬間はあって、仕事の区切りがついた時とかなので、やはり精神的には少し良くない状態なのかな～とも思って根本先生にお聞きしたくなりました。

あとジャンクフード食べたくなる時も、少しもやもやしてたり疲れてる時かもしれません。
前向きな晴れ晴れしてる時は、山盛りの野菜をムシャムシャ食べてる気がします。

でも根本先生は、たまには朝からビールやケーキバイキングなどオススメしてることもあり、たまの不健康な行為でも楽しいなら有りなのかな？と判断保留中です。

服も年甲斐もなくファストファッションやジャンク古着漁ると妙に楽しいんですよね。
でもこれも高い服は罪悪感があるから散財するならお財布に優しい値段て気もします。
ニッチなネタかもしれませんが、タイミングありましたら～
（Ｍさん）

根本裕幸さま

はじめまして。
YouTubeで拝見し柔らかく穏やかながら深い語りにすっかりファンになりました。
30代独身男です。
根本先生にお聞きしたいことがあります。
自分との繋がりが切れてしまうのは何故なのでしょうか？
私は特定の条件下（時によって変わるので再現率は低い）では、自分と深く繋がれ、出来ればその状態を保ちたいと長年望んでいます。
ですが、いつも気がつくと沖に流される小舟のように自分を見失い、右往左往し、焦燥感と不安に慄いております。
過去深く繋がれた時間が一年近く続いた時期があります。
その時は、大学受験のための下宿予備校時代と、二十代の一時離職の引きこもり時期です。
いずれの期間も社会の繋がりは最小限に、しかし規則正しく生活し、毎日勉強や自己確認（日記など）を生活の中心にしていました。
そのような生活は学生という身分や期間限定の休職期間にのみ成立し、それ以降働きながら社会生活を行う中で、なんとか再現しようとしていますが、難しいです。
私のような外部の刺激に弱くあっという間に他人軸になってしまう人間が社会生活を送る上での御指南など頂けましたら幸いです。
（自分の世界を保ちたい欲求と人と楽しくやりたい気持ちが常に拮抗していることも葛藤の原因に思います。寂しがりなのに数年毎に不義理に人を疎遠にしてしまいます）
（Ｒさん）

先生、お久しぶりです！
最近、素直になれてる気がします。助けてほしいときは助けてって言う。寂しいときは嫌だけどその気持ちを見つめてみる。頑張らないといけないって思ってた仕事も嫌なときは嫌って思っていい！野良猫を追っかけてしまうのは仕方ねぇ！これが私だからいいよ！
そうするとですね、職場のクライアントからすごく罵倒されるようになりました。
こんなこと初めてで、震え上がるぐらいめっちゃ怖い。必ず中年から高齢の男性です。なぜ？
すごく経済的に豊かになりました！だけど、すごい罪悪感があります。某ハイブランドのバッグを買ったんですか、なんか私だけこんな贅沢していいのって眠れないほど心がザワつきます。
あと、子どもがすごく好きになりました。友達の子がいても無関心だったのですが、今は自分から遊ぼーって輪に入ってます。
そして、子どもほしいと素直に思えるのですが、旦那さんから愛される私がイメージできません。追いかけてたいのでしょうか？私の隣で幸せそうにしてるとか嘘でしょ？って思います。
なんとなく、ラストステージまできているような気分なんです。自分に優しくして、色んな変化目の当たりにして、望んでた生活にかなり近付いているんですが、私なんかが幸せになっていいの？ってずっと思っちゃうんです。
どうしてもそこを許可できません。不幸な私じゃないとみんな好きになってくれないんでしょ？って声が聞こえてきます。
いつも根本先生には駆け込み寺的にお便りしちゃって助けてもらってます。今回も何かできることが有れば教えてくださいませ。
（Ｙさん）

はじめまして。いつもブログや書籍を拝見させていただいています。
参考になることばかりで、私も自分の自己肯定感を上げてもっと幸せに生活できたらとワークなど実践しています。
今回は、どうしても自分の「我慢して我慢してふとした所で爆発してしまう」部分が克服できず、夫に当たってしまい結婚生活に不安があり、根本先生にアドバイスをいただけたらと思いメールをお送りしました。
長くなってしまいますが、ご覧いただけたら嬉しいです。
私は、幼い頃から母が病気で、両親に迷惑をかけず、なんでもできる限り完璧にこなそうとしてきました。
また、出来のいい兄と暗に比べられたりする場面も多く、人に頼ることが出来ないひねくれた性格の可愛くない女になってしまいました。
学生時代は最高にひねくれており、20歳まで全く彼氏やいい感じの相手すらできずにいましたが、現在の夫と出会い、円満なお付き合い期間を経て昨年結婚しました。
しかし、結婚してから夫の、実家大好きで頻繁に帰る部分だったり、私が何か提案しても基本的に受け入れられることはなく夫の考えで通す部分だったり、細々とした家事を私が引き受けている（ちなみに専業主婦ではなく共働きです）現状などにモヤモヤを感じ、1ヶ月に1回のペースで夫に対して不満を爆発させるようになりました。
不満や疑問を感じた時にその都度トゲのないよう夫に伝えたりできれば、とは思うのですが、なかなか出来ません。
後になってこんなふうに夫に当たり散らしていたら、夫の気持ちも離れてしまうと自己嫌悪に陥り、なんとか爆発しないように自分の捉え方や考え方を変えてみよう、夫の気持ちばかり考えず、たまには自分で自分の気持ちも聞いてみてモヤモヤをなくそうと思いながらここ半年程は大きな喧嘩もなく過ごしてこれました。
ただ、つい先日、ふとした事でまた爆発してしまい夫に「1人にして欲しい」と言われてしまいました。
しばらく時間が経ってから、「ダメなやつでごめん」と謝られ、その後は変わらず過ごしていますが、このままではいい関係を築いていけないような気がしています。
（Ａさん）

昨年10月に、「ロックマン氏との恋で受身になる癖がついた私が優しい彼と幸せになる方法」で取り上げていただいたパンケーキ婚活女子です。

まずご報告ですが、ご相談させていただいた彼からプロポーズされ、今度結婚する予定です。
根本先生のおかげです！ありがとうございます！と、終われたらよかったのですが、私、彼の育成に失敗したかもしれません。

最初、優しく一生懸命な彼に惹かれていたのですが、だんだん彼の頼りないところ子供っぽさが目につくようになり、スキンシップも減りました（というか、減らした？）
根本先生から以前、「自信を失っている」とお言葉をいただきましたが、その問題を放置したまま、しっくりきていない所もあるけれど、付き合ってしまった感じです。
そんな状況でも彼はプロポーズしてくれましたが、私は気づいたのです。
最初の頃は、イケメンではないけれど、優しく精悍な顔だった彼が、最近は、自信をなくし、ヘラヘラと低姿勢で顔も自信のなさがいつも浮かんでいます。私のせいかもしれません。

根本先生、ここから挽回して2人が幸せになるためのアドバイスをいただけないでしょうか？今更ながら、彼の頑張ってくれた気持ちに嬉しさがありつつ、2人とも幸せになれるのであれば、2人が一緒でもお互い別々の人とでも、、と思っています。

ご教示いただけると幸いです。また、いつもブログに助けられています。今度、オンラインのセミナーも参加させていただきますね！
（Ａさん）

いつもお世話になっております。
セミナーにも二回参加させていただきました。
その際まさかの自武女認定をいただき、白旗あげて自分を認めることができました。

今回は母との癒着？が切れなくて、苦しいためご相談をさせてください。
根本さんのブログを読み漁り、女としての自分に少しずつ自信を持てるようになってきました。
ただそれでも自分を傷つける癖？が抜けず、最近もかなり年下の別々の男性に近づいても彼女が出来たからと、あぁやっぱり自分は選ばれないんだよな…という思いをしたいみたいです。
ただ、最近の彼には恥ずかしくて言えなかった数々の言葉を伝えることができて、軽く扱われた？形でしたが、バカだけど、自分なりにがんばったなぁと思いました。

コマのような人生が嫌で思い切って長年勤めた会社を退職し、田舎へ戻り両親と住み出しましたが…
毎日が苦しくてたまりません。母親を助けたい、愛されたいと願う思いが苛立ちのようになったり、母と話し合おうとしても結果怒りを爆発されてしまい、子供の頃のような怖さを感じます。
距離を保とうとしても、母親に悲しい思いをさせる悪い娘なのでは？と感じてしまい、、、すみません、生きたくなくなってしまうんです。
父親からは中立の立場？で手紙をもらいましたが？(そもそも父親達含め嫁入り先のいびりが母を苦しくさせたのだろうなと思います)、自分がうまく行かないことを誰かのせいにし過ぎだと言われました。

母親との癒着を切らなければと思います。
母親とら物理的な距離も必要だったんだなと今は思います。実家はやはり出た方がいいなと思いますが、気持ちを新たに楽しい方へ進むという選択が今できる気がしなくて、何も動けない身体が重い状態です。
今ここに住んでいることが苦しくてストレスです。
そして、私の自己肯定感を上げてくれた仕事、前職場、人々と離れてしまった事も辛くなってしまいました。　後悔したくないのに…

本当に苦しくて… すみません。
行動力もなく、何もできない。引っ越してから何もかもうまくいかないとネガティブになってしまい。感情爆発のような形でメールをさしあげてしまいすみません。
何か… 解決のヒントになるブログも探していきます。

いつも本当にありがとうございます。
（Ｔさん）