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肩を借りるのは相互依存、相手におんぶしてもらうのが依存。肩を借りるとはいえ、その力加減とかタイミングとか難しいですよね。恥ずかしさもあるかもしれないし。
だから、そこで自分でやる！と自立してしまうんですけど、敢えてそこは肩を借りるのもアリだと思うのですよね。
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相互依存と依存の違いについて最近考える機会がありまして、要するに「肩を借りて立ち上がる」のが相互依存で、「相手に寄りかかる」が依存なんだよな、と思ったので今日はそんな話をしたいと思います。
ということで皆さん、ちょっとイメージして下さいませ。
段差で躓いてコケてしまったとき、膝をすりむいて痛くて、周りの目が恥ずかしくて、さっさとその場を離れたくなるわけですけど、多くの自立系な方は誰の手も借りずにすくっと立ち上がってカツカツかつと走り出すと思うんですね。
まあ、それで全然ＯＫならいいんですけど、隣にいる人はそこに置いてけぼりを喰らってしまうんですな。
で、話を戻して、豪快にコケたあと「ちょっと肩貸してくんない」とお願いして支えてもらい、よっこらしょと立ち上がるんです。
相手の肩に体重はかけるものの自分の足で立ち上がろうとします。
そして、自分の足も痛いんだけど相手への配慮も欠かせませんよね。
「重たくないっすか？」とか。
だから、あなたがコケて、あなたが立ち上がるんですけど、その作業は相手との共同作業になります。うまく力やタイミングを合わせて立ち上がるわけですから。
それで立ち上がった後は「あざっす！！」と丁重に例を言ってふつうに歩き出しますね。
その時、相手も「ええことしたわー」とうれしくなるものです。
これが相互依存のイメージですね。
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心を休めようと思ったら好きなことをヤルのももちろん効果的ですが、好きなことをヤル意欲を復活させるためにも「無駄なこと」をヤッてみるのもお勧めです。
そうすると心にスペースができて余裕が生まれ、肯定的に過去・現在・未来を見つめ直せます。
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根本さん、こんにちは。
夫との結婚前にメンタルが大荒れしていた際、カウンセリングで生命を助けていただいた者です。その節は本当にお世話になりました。
難産の末に一人娘として産まれた私は、過保護過干渉で保守的な親の元、自武女に成長。
親子の共依存が強く何年も結婚に踏み切れませんでしたが、カウンセリングのおかげで夫との結婚をきめ、上京。
都会で新たな人生を送っていたとき、道端で芸能事務所にスカウトされました。
元々表現活動が好きだったので、悩んだ末に芸能活動に一念発起。
不思議なくらい夢見たことが次々叶ったのですが、私以外の人を推していた事務所に何故か疎まれ、冷遇される急転直下の展開に。
コロナ禍で仕事が飛び、ロックダウン中に田舎の祖母が亡くなり、一緒に仕事を組んだ相手からモラハラを受けたりと色々ありつつも、何とか足掻こうとしました。
しかし、身体が切実な悲鳴をあげ、ようやく活動を辞めることを決めました。
今は休むこと、立ち止まることの大事さに気づきながらも、
あの激動の日々は何だったのか？
と回想し、気付けば人間関係の98パーセントが消滅してました……。
そして、これまで棚上げしてきた子供を持つかどうかに向き合う時が来た……と感じています。
今ここにある、自分自身を見つめ直したいです。
（Ｋさん）
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人の気持ちが分かり、相手が望むように動ける、というのは間違いなく才能でビジネスの面ではめちゃくちゃ効果を発揮しそうですが、２４時間ずっとそんな“女優”を演じていたらそりゃあ疲れちゃいますよね？
ほんとうの自分に戻れる時間を作るっていうか、本当の自分を見つける旅に出てみませんか？
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根本さん、こんにちは。
いつも勉強させて頂いております。
私は自分がどうしたいのか考えて、そこから言動、行動をするので他人をコントロールしてしまうところがあります。
他人の限界を瞬時に見極めて、どうしたら私の言いたいことが伝わるのか、あるいは伝わらないのか判断して会話をして、例えば意見の相違があったとして、私の言うことをわからないだろうなと判断したら譲ります。
そのまま会話を続けていても、おそらく不毛な時間が過ぎるだけなので、その人がわからない、という情報を手に入れて、それ以上、言い合いに発展させたりすることもありません。
昔から相手がどう思っているのか、何を考えているのかわかるので、それに沿った対応をしているため、自分の思い通りになることが多いです。
思春期の時は異性から好かれることが多くて、友達の好きな男の子から好かれることが恐怖でした。
今も親子、夫婦、嫁姑関係など、何もかもうまくいっていて、みんな私と一緒にいたいと言ってくれるけれど、私はひとりでいる時が一番楽だし、他人との間に温度差があります。
両親や義母はまるで私のファンのような関係で、一般的な関係とはだいぶ違うと思います。
夫も何もかも私と共有したいタイプで、私の役に立つことが大好きで大切にしてもらっていると思います。
身近な人に好かれて、何もかも自分の思うようになって、何でも持っているけれど、とても退屈に感じます。
身近な人は私との時間を持ちたがるけれど、私は他人といると色々なものが見えすぎて消耗するので、ひとりでいる時がほっとできる時間です。
何もかも手に入っているのに、退屈だなぁと思うのは何故でしょうか？
（Ｙさん）
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「ボスを喜ばせたい！ボスの希望をかなえてあげたい！」という前向きな気持ちで提案したことが、実は自分にとってはイヤなことだった・・・なんてこと、ありません？
そんなふとハマってしまうエアポケットみたいな問題は自己肯定感があがってきた今だからこそ、起きたことかもしれません。
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いつもありがとうございます。
「どうして私、その選択をしちゃったんだろう（泣）（笑）」と思う出来事があったのでご相談です。
現在の職場のボスが、とある職種の人材を探していると言うので、私の知り合いを紹介しました。その人とは以前一緒に働いていたことがあります。話は無事にまとまったのですが。
ですが。
私、その人とは仕事のやり方が違うっていうか…（いい子ちゃん風にまとめたバージョン）、その人のことが、苦手なんです（本音）。
私自身、以前よりも自己肯定感が戻ってきたし、
自分軸も自然と深掘りしているし、
最高に楽しくてワクワクするライフワークに日々忙しくしています。（根本さんのおかげです!）
それなのに、私はなぜ、苦手な人とまた一緒に働く選択をしてしまったのでしょうか。
前よりも自分軸がしっかりしていることをわざわざ比較して確認したいのでしょうか。
ただ、「これはこれで面白い日々が待っているかも」と思えている自分もいます。
今できることって何でしょうか。
まだまだ自分に幸せを許していないのでしょうか。
武闘派の血が騒いじゃっているのでしょうか。
そういえば、長らく、「わくわく」「ふわふわ」追求する生き方をしていて、あんまり辛い苦しいという思いをしていません。
（Ｓさん）
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目に見える才能を持っている人は分かりやすいけれど、人の気持ちが分かりすぎるなどの目に見えない才能って自覚しづらいんですよね。
そうすると過剰にサービスし過ぎたり、面倒なことに巻き込まれたりしてしんどい思いをすることになるのです。
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こんばんは。
根本先生、またまたネタとして使っていただけたら幸いです。
今回は他人に好かれる悩みについてなんですが…他人から好き嫌いがハッキリ分かれやすく、その差が極端に激し過ぎて、ちょっと辛い事があります。
嫌われる時は、めちゃくちゃ愚痴を言われます。
一方好かれる時は、男女問わず話しを聞いてほしいとか、電話がかかってきて声が聞きたいとか、凄い時だと抱きついてきたり、最近婚活で知り合ったエリートの方もLINEでやりとりをしていたのですが、男の子みたいにはしゃいで来ます。
自分でも自覚はありますが、普段から話しをよく聞き、相手が悩んでいたり求めている物が分かるので、労ったり励ましたりすると飛びついてくる事が多々あります。
最近はないですが、依存された事もあります。
上手くこちらが回避したり、距離を取らないと、猪や闘牛みたいに突進して怪我して吹っ飛びます(汗)恐らく回避方法は、根本先生の方が詳しいと思いますので、良い回避術があれば教えて下さい。
相手と自分の温度差が激しいので、相手が過剰に期待していないか少し困っています。労いをやめても来ます。
こちらとしてはある程度1人で距離を取りたいのですが、このまま神のような存在で、何かを与えていった方がいいんでしょうか。笑
（Ｔさん）
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フォロワーだの再生回数だの数字が見えてしまうとその増減を気にしてしまうのが人間です。
しかも、メッセージのやり取りまでしてファンを公言してくれた人がフォローを解除しちゃうなんて、まるで失恋したかのような痛みを伴うこともあるものです。
そんなときに自分軸を取り戻すあり方を今日はお話ししたいと思います。
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音楽家のＭと申します。（まだ生計は立てれてません…）
僕は悩んだり不安を感じることが多く、よく根本さんのコンテンツに助けを求めている一人なのですが、解決できたりできなかったりします。
で、今回は、ダメ元で、もう直接聞いちゃえって思いまして、相談ごとを送らせていただきます。
公式ラインを運用してるのですが、登録者さんの一人にブロック（または登録解除）されて悲しいです。そういうときは、どうやって乗り越えたらいいのでしょうか？？
その人は、僕のリスナーさんの一人を通じて、僕を知ってくれて、ライン登録してくださり、メッセージのやりとりを何度かして、僕の事をすごく気に入ってくれてたように思っていたので、ただただすごく寂しくて悲しいんです。
別に嫌われたと決まったわけではないし、解除の理由なんてそれぞれっていうのは、頭では分かるんですが…。
これからもっと自分の知名度を上げていきたいくせに、たった一人に登録解除されたぐらいで、いちいち落ち込んで、行動も止まってしまう自分もすごく嫌です。
もっと、図太く、というか、そんなこと気にせず自分を貫ける人がほんとに羨ましくって、そんな人のようになれたらなって、いつも思います。
YouTubeの視聴回数の変動とかにもいちいち気分が左右されます。
こういうときに、他人からの評価に振り回されずに、自分軸で生きるためのヒントをご教授願えませんでしょうか？？
よろしくお願いします。
（Ｍさん）
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「男ってデリカシーがない奴」という思い込みがあると、そういう人にしか男を感じられなくなってしまいます。だから、なかなかうまく行かないわけですね。
なので、そのお父ちゃんと向き合ってみるのがいいよ！という話に加えて、その思い込みの改善について踏み込んでみます。
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根本さん、こんにちは。
先日のジュンコさん・れんさんとのYoutubeライブで質問をしたK.Oです。
男性と付き合いたいけど、男性嫌悪があり好きになった男性でも気持ち悪くなってしまう、という内容でした。
ご返答いただき、ありがとうございました！
男性が気持ち悪いけど付き合いたいのは、お付き合いしたり結婚して幸せに過ごしたいし、1人は寂しい。
30代になって、性欲が出てきて相手が欲しい、というのもあります。
20代の頃に付き合った彼氏は、やはり気持ち悪くなってしまいました。別れたのは他の理由でしたが。
最初の頃はセックスしてみましたが特に楽しくはなく、やんわり避けてレスになりました。
ここ数年は、気になる男性と飲んだ帰りにお泊りに誘われることも何回かあったのですが、どの人も踏み切れず数年間ご無沙汰です。
生きにくく、恋愛もうまく進まないので、心理学・男性心理を勉強しました。
今まで”身体の関係は付き合ってから”と思っていたけど、その前に関係を持ってもいいんだ、というか、曖昧なまま関係を持とうとする男性から声をかけられることばかり、そういった流れも受け入れなきゃ。
…そう思ったけど、やはり怖いものは怖い…。
Youtubeライブでのお三方のコメントで、“無理しないこと・ゆっくり進めてくれる男性もいる”と言われたところで泣いてしまい、無理しないと進めないと思っていたのか、と気付きました。
自分に厳しいですね。出た、鬼軍曹。
父がデリカシーが無いモラハラタイプで、小さい頃から“男性は嫌なもの”と刷り込まれていました。
今は、父のことは前より理解し、嫌いでは無くなりましたが、男性に対しては思うところが多いです。
芸能人・知人で、男性が彼女・奥さんに負担をかけたり、デリカシーのないバカなことをしていると、人ごとでもハラワタが煮えたぎります。
幸せな恋愛をしたくて、素敵なご夫婦と接したり、理想の結婚生活をイメージしても、結局は男に絶望している自分の未来を自動再生してしまいます。
刷り込みがしつこすぎます。
男性嫌悪、どこまで付いてくるのでしょうか。
うまく付き合っていくもの？これって無くなるものでしょうか。
（ＫＯさん）
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