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自立同士が付き合おうってなったらそこには必ずと言っていいほど「競争」が生まれます。
マウントしたり、正しさの争いをしたり、相手の態度に反発を覚えたり、頑固になって意地を張ったり。
でも、それが今の「素」ですからそんな自分を出しつつ、同時に生きにくさを解消していくんです。
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恋愛のことで、質問なんですが良いでしょうか。
よく、女が男より稼いでるとか、仕事ができるとか、そういうカップルはうまくいかないって言いますよね。
共通の趣味で出会っていい感じの男性がいるのですが、私のほうが趣味歴が長く、凝り性なため勉強もして知識も豊富で、男の前でかわいく謙遜できるタイプでもなく、だんだんと彼のご機嫌が傾いていくのを感じています。
趣味以外の部分では、さりげなくマウンティングするような発言が見られます。（例、得意料理の話になったときに「それって誰でも失敗しないやつだよねw」とか）
それでも連絡してくるし、趣味の話も振ってくるし、もしかしたら彼は自覚ないのかもしれないですけど…
でも私はマウンティングの気配にかなり敏感に「イラっ」としているのです。
私は誇りをもってやってきたことだし、男のご機嫌取りのために手加減なんてできません。同時に彼の趣味に対する一生懸命さや学ぼうとする気持ちが好きです。だからこそ話してて楽しいです。
こういう場合、私はどうしたらいいんでしょうか。素のままでいていいんでしょうか。
ネタにしていただけましたら幸いです。
（Ｈさん）
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ちゃんと、きちんとしていて、周りの人の期待に応えるいい子でいて、大人たちから褒められる優等生をやってきた方が、なぜか“ちゃんとしてない恋愛”にハマる話、とてもよく聞くんです。それは“ちゃんとすること”が自分に合ってないからこそ必要になったアンダーグラウンドなんですよね。
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根本先生こんにちは。
いつもブログ拝見しております。
今日は思い切ってメールをお送りします。
私は30代前半で、今付き合って半年くらいの彼がいます。
その方とは別に職場の後輩(既婚)と3年近く続いています。
私の心は圧倒的に職場の後輩に向いていますが、後輩は離婚するつもりはないです。
だから婚活をして今の彼とお付き合いすることになったのですが、後輩との別れを決断できず中途半端な状態が続いています。
私は自己肯定感が低いです。仕事でも自信がなく、出世できずますます自己否定が強まっています。
父はお堅い仕事をしており、私は子供の頃は優等生で、ちゃんとしなきゃという思いがずっとあります。
「ちゃんとしなきゃなのにちゃんとできない自分」を情けなく感じます。
後輩は私を全肯定してくれます。彼氏に嫌なところは無いけど、男性としての魅力を後輩にしか感じません…
自己中なことをしているなぁ、と思います。
もし何かアドバイスを頂ければ幸いです。
引き続き応援しております。
（ＳＡさん）
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気が付けば抱えきれないほどの仕事量に押しつぶされそうになってる方によくお会いするのですが、たいがい自分の価値や能力を低く見積もりすぎており、「自分は大丈夫」と自分のキャパを過信しているように見えるのです。
一旦引いて自分を眺められると肩の力を抜いて仕事ができると思うのですが。
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根本さん、こんにちは！
いつも困った時は根本さんのブログを拝読させていただいております。
今日は1件相談させていただきたいのですが、それは仕事についてです。
私は今まで仕事が3年以上続いたことがありません。
新しい職場で働き始めると、最初の頃は充実しており楽しいのですが、2年以上経ってくると決まって
「この仕事は私のやりたいことじゃないのかも、、」
と悩む様になり、
同時に仕事量や残業もどんどんと増えていくのですが、ポーカーフェイスな為周りには仕事をさらっとこなしている様に見られている様で、「出来ない、キツイ」と上司などに言っても苦しんでいることを中々分かってもらえません。
なので限界を越した頃にいつも「もう無理だ、、、」となり転職をするのですが、一からまた新しいことを覚えるのも段々しんどくなってきていますし、そろそろ私も一つの仕事を続けて深みを出していきたいです。
何故大抵の人は同じ職場で何年も続けていられるのかが不思議でなりません。
私が単にわがままなだけなのでしょうか。
もし目に留まりましたら、
この悪循環から抜け出す方法をご教示いただけますと幸いです。
宜しくお願い致します。
（Ａさん）
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「自分が仲良くしていた別の同僚といつの間にか仲良くなっている」とか「自分がよく通っていた店を紹介したら彼女の方が常連みたいになってる」みたいな経験ありませんか？
誰かに奪われる、取られる、邪魔される、そんな思いを感じる裏にある心理を解説します。
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根本先生、こんにちは！
他人から真似されているように感じ、自分の立ち位置を奪われるような気持ちになります。
職場に仲の良い同僚(女性)がいるのですが、その人に真似をされるというか、私が築き上げてきたものを奪われているように感じます。
例えば、私が仲良くなった職場の男性A(最初は全然女性と話さなかった)といつの間にか懇意になっていたり、その後私が仲良くなった男性Bに最初は見向きもしなかったくせに、男性Aが転勤でいなくなってからはすり寄ってきたり…。
同僚女性には、男性AやBとの仲を詮索され、牽制をされていたように感じます。
自分に自信のない私は、ライバルとして戦う勇気もなく諦めてしまいました。
私の思い込みかもしれないのですが、奪われるというか邪魔をされているように感じるのです…。
私の通ってる美容院や飲食店なども真似されました。
最初は私がお勧めした店に通ってくれるのは嬉しかったのですが、怖くなってきて…。気のせいかもしれませんが…。
仲は良いのでこんなことを思うのも嫌なんです…。
これは私の母が過干渉系だったことに原因があるのでしょうか…
（Ｍさん）
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いい人は元々いい人なんだけど、もっといい人になろうとして頑張りすぎてしまいます。
その裏には「怖れ」などの感情が隠れていて、まるで脅迫されているかのように「相手を好きになろうとする」わけです。
でも、それって補償行為なのでほんとうに相手のことを好きになったわけじゃないんです。
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こんにちは。
28歳の男性ですがブログの記事に共感しているので、自分は女性性が強いような…？不思議な感じがしています。
「嫌い」という感情についてお聞きしたいことがあります。
仕事では良い人を演じてしまっていて、頼まれれば何でもやる「都合の良い人」という立ち位置でした。
うつ病や適応障害になるまで働いていたので職場環境が悪いのかと思いきや、私の中ではそうではなく、我慢して自分の感情の行き場がなくなってしまい、結果大爆発！！ということなんだと思います。
中でも「嫌い」という感情がわかりません。嫌いという感情は自分の中では持ってはいけない感情で（接客やサービス業だったせいもあるかしれません）人に認めてもらうためにはどんなことがあってもその人のことを好きになるか、いい面を見つけようとしてしまいます。
それでも「嫌い」と感情を表現する人のほうが世渡りが出来ているように見えるので、良い人を美徳としてきた人生にカルチャーショックが起こっています。
人に優しいだけでは利用されるだけで、この先食べていけないということを知ってしまいました。
かといって人を嫌いになるのにもすごい抵抗感があります。これからの人生どうすれば人を嫌いになることが出来るのでしょうか。
（Ｓさん）
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私たちは無意識に自分の価値観についた言動をするので「自分ができることは相手もできる」と思い込んで、相手ができないと不満を持ちます。
そして、怖いことにその「できること」が「常識」となり「正論」を振りかざすことになっちゃうのです。
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いつもお世話になってます！
寂しさの癒し方の感想を載せて頂きましたＮです！
現在妊娠中、今までの不満の積み重ねからもう限界と家庭内別居され離婚を匂わせられている状況です。
根本さんのブログ読んだりYouTube(生配信面白かったです！)見たり自分軸奪還のため動いたりしつつ、彼とは近所の夫婦カウンセリングに行ってきました。
カウンセラーさんからも指摘があったのですが
彼は 問題先延ばし・逃げ癖あり・逆ギレな男です。
アスペの傾向もあると思います。
様々な約束も反故にされ、ただ“今”がしんどいから逃げたい、分からない、考えたくない。部屋に籠城し遮断され、向き合うこともせずただ逃げてます。職場の若い子にデレデレLINEを送っています。
彼にちゃんと向き合ってほしいと思うのは、やはりコントロールになるんですかね…。
自分のために手放したいと思いつつ、アスペの彼にそれが伝わるのか？圧倒的に想像力・共感力がない男だぞ？とモヤる自分もいます。
根本さんの記事やワークに前向きに取り組めるときもあれば、もう嫌になり奴を吊し上げたくなる時もあります。
先延ばし無責任逃げアスペ野郎にも、手放しは有効でしょうか…。戻ってばかりで手放し出来るのかも不安です。ネタになれば幸いです。
（Ｎさん）
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「自分が幸せにならないことで自分を傷つけた人を苦しめようとする」という復讐心。誰もが持っているものですが、その思いがあるうちは自分が幸せになることを許せません。
だから、それを受け入れた上で相手や自分を許すワークを具体的にお伝えします。
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いつもお世話になっております。
根本さんのブログ読者の方たちとはまた違う傾向のお話かも？ですが。
パートナーシップに問題を抱えており、悲しいことばがりが続く時間を過ごした結果、悲しくても泣けなくなりました。
悲しみや怒りなど辛さを感じるのがいやなあまり「起きていることは自作自演、ならばすべて自分のせい、自分が変われば現実も変わるはず」と、その度に気持ちを切り替えたつもりでしたが、ちょっと早めにモードを切り替えすぎてきたのかな…とも。
ちなみに問題の根源には大きめの罪悪感があるのだろうとは、ご相談すると言われることです。
感情とのつながりを取り戻すことをテーマに教えていただいたワークや瞑想など取り組んでいたところ、悲しみや怒りや弱い自分が出できたのはよかったのかもしれないのですが、
その自分が「もしわたしになっかあったら、苦しみを与えた人はこの苦しみをわかってくれるのかな、反省してくれるのかな」と考えていることに気付きました。
現在の状況を作り出した原因に、罪悪感もですが、両親への恨みやパートナーシップで傷つけられた人たちへの、わたしが幸せにならないことによる復讐もありそうと言われたことがあり、これがそうかな？と思ったのですが、これって必要なのは許しですか？
両親への恨みと書きましたが虐待などがあった訳ではなく、ただ父母とも感情的で安心感はなかった家庭だった気がします。そんな中でわたしも感じやすい子どもだったのだろうと頭では理解しています。一方で別にその環境を嫌っておらず、愛していた部分もあるのですが…
（Ｏさん）
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