お弟子

「【キャンセル待ち】東京／大阪／オンライン：女性性とセクシャリティとサレンダーとコミットメント～実習メインのグループセッション～」

根本さん、先日はありがとうございました。
会場に入った時に「寒い中ありがとうございます〜」と迎えてくださった根本さんの雰囲気と、心地のいい音楽、お香の匂い、加湿器、女子の好きそうなクッションなどなど、いろんなものに「ああ女子・・・」って和みました笑
セッションが始まる前も雑談で私たちの緊張をほぐしてくださったり、いつもブログで拝読している毒舌キャラ（関西人としては好きなツボです笑）もちょいちょい感じられたおかげで、終始リラックスして参加することができました。
セッションでは事前課題でまとめてきた文章の奥にある言葉になっていないところまでも読み取っていただき、「そうそう！そうなんです！」と頷きながら受けさせていただきました。ワークでは瞬時に深いところにタッチする感じがあり、涙が止まりませんでした。こんな自分は愛されるはずがないと思い込み、分厚い仮面と鎧の奥にずっと隠してきた裸の自分を自由にしてあげた時、体がラクになった感覚と安心感がやってきました。根本さんのゆっくりした柔らかな語り口での誘導がとても心地よかったです。
他の参加者の皆さんのテーマも自分と共通する部分があり、根本さんが皆さんにされる質問も「私だったらどう答えるだろう」と自分と照らし合わせながら聞いていたので、グループセッションでしたが、まるで３時間ずっと個人セッションを受けているような感覚にもなりました。
他の参加者さんのセッションをされている時におっしゃっていた「まず自分が女であることを楽しめること」という言葉が印象的でした。私も長年、自分が女性であることをなきものにしてきた感覚があり、パートナーや男性たちに「私を女性として大切にしてほしい」と相手に対してばかり思ってきました。ですがこれからは、その前にまずは私自身が女性であることを楽しめることを意識して、女性としての自分を自分で愛でてあげたいと思いました。
濃くて深くて、優しくて柔らかくてあったかい時間をありがとうございました。
（Ｏさん）

ロックマンと死闘を繰り広げること８年間。
終わりがないように感じたこの戦いも、ロックマンが、ひと回り下の私の後輩に求婚する、という結末で終止符を打ちました。
なんとも情けないです。

しかし、それを知った時は、本当にはらわたが煮えくりかえり、どう社会から抹殺してやろうかと本気で考えましたよ！
けれど、そこは根本教信者…。
ふと我に返り、とにかくに怒りをお恨み帳にぶつけました。
ムカつく！死ねばいい！ってか、死ね！死ね！死ね！…。
我ながら怖い、怖い。
そしたら次にでてきたのが、悲しい、悲しい、悲しい…。
私はなんでこんなに悲しいんだろう？
大切にしてもらえなかった、好きになってもらえなかった、必要とされたかった。
涙が止まりませんでした。号泣です。
本当に久しぶりによく泣きました。
翌日が休日で良かった。

泣いたら、少しだけスッキリして、ロックマンに、自分の気持ちを伝えました。
私はあなたのサンドバッグじゃない！
私にだったら何でも言っていいと思ってたのか！
私はすごく傷ついてたんだ！
飽きた捨てるオモチャじゃないんだ！人だ！
でも、楽しい時もあった、ありがとう。
って。

そのまま、アカウントを削除したので、読んでくれたかは分かりません。

ロックマンとは区切りをつけました、たぶん。
でも、私が幸せになるためには、次はどうすればいいのか？分からないのです。

自分磨き？休息？自分を楽しませる？
それとも、もっと深い部分にある自分の痛み？問題？に向き合う？

途方に暮れています。
（Ｍさん）

根本先生がブログ/セミナー/配信などで何度もお話されている「怒り」についてご相談をさせてください。。私は感情ベースで行動し自爆する自立系武闘派女子で、デザイン関係の会社（超小規模）を経営しています。経営など向いていないと思うくらい自分や相手の感情に振り回されます。
弊社への就職希望者がアルバイト段階で1ヶ月～半年で辞めるという状況に、とても頭を悩ませています。中にはそこを耐え抜いて勤続6年の若者もいて、現在は右腕となってくれている社員もいます。
私もつい仕事を早く覚えてもらいたい、この業界は厳しいけど本当に楽しい仕事だ！と伝えたいあまり、厳しいことを常々細々言い声も荒げてしまいます。
彼らが成功体験をしたら拍手喝采&心の胴上げを送ります。
ついさっき、こいつは太い芯を持っていると思っていた学生インターンから逆ラブレターをいただき、またもや退職に至りました。
「Sさんとは人間的な相性が良くなく会話が噛み合わないことが多くあり、とてもストレスを感じていました」
「ここの会社で、あなたの元で快く働くことができない」
「この場所でストレスを感じながら働くことは不毛であると判断したので今日で辞めます」
という内容でした。ここまではっきり言われたことは初めてかもしれません。
文章じゃなくて面と向かって本人に言ってこいや！！とビデオ通話をかけてやろうと思いましたがパワハラで訴えられるのは面倒だと思いやめました。

今クールのドラマで、昭和熱血ダメ親父と令和時代のギャップがテーマのドラマが話題となっていますが、私も昭和人間なので失敗したらケツバット、うまくできたら胴上げの教育に対して心から同感してしまう世代なので、現代のコンプラ違反とか繊細なメンタルとか多様性うんぬんとか、正直意味が分かりません。
でも、1人また1人と門を叩いた若者が去っていくたびに、凄まじく心に傷を負います。怒り、虚しさ、やるせなさ、悲しみ、なんで一方的に伝えられるばかりで対話ができないんだろうと涙が出てきます。
これらの中でも、特に怒りの感情に振り回されてしまう自分がしんどいのだと思います。
こんな昭和親父自立系武闘派女子が令和で生き抜くためのアドバイスを頂きたいと願うことすらおこがましいのかもしれないのですが、何卒よろしくお願い申し上げます。。
（Ｓさん）

根本先生、こんにちは。
好きなことでお金をめっちゃ稼ぐマインドを教えてください！

昨年、移住と言うには大げさですが少し田舎の方へ引っ越しました。利便性と自然のバランスがよい場所を求めて、夫と2年ほど計画をしてきた念願の土地です。
気に入った賃貸物件も見つかり、とても心地よく暮らしています。

将来的に物件購入を視野に入れ、お気に入りの不動産屋さんの情報は常にチェックしていたのですが、ついに「これかも」という物件に出会い、夫とすぐに不動産屋さんにアポを取りました。

中古マンションなのですが、これだけ好条件の物件は100件に一度くらいだそうです。不動産屋さんによると、東京の仲介業者さんがここ数年の相場を知らず、当時の価格のまま売り出されてるようでした。確かにそんな感じの価格なんです。

勝手に夢が膨らんでしまいました。

申し込みが9組あったのですが、一番に申し込める状況だったので「運命かも！」とウキウキしながら内見してきました。

そしたら、
…テンションがあがらなかったのです。

理由は、売主さんがまだ居住中だったため、生活されてる様子そのままが印象付いてしまったからだと思います。とても物が多いお宅でした。

また、私には理想の間取りがあるのですが、そのためにはフルに近いリノベーションをする必要があります。その費用の捻出は今の私たちには難しく、コツコツ貯金していくしかありません。でも、その物件のローン返済だけでギリギリになりそうです。

うーーーんと夫と悩んだ挙句、購入を決意しました。もし住んでみてダメだったら、最悪その不動産屋さんが売りに出してくれ、プラスの利益は出るという一言で決めました。

こんな大きな買い物なのに、こんなテンションでいいのかな…。

私は、いい！と感覚的に思ったらほぼそれを正解にするという情熱系の女です。
夫も、私のテンションだけが引っかかると言っています。

私が就職して固定費を稼げば、フルリノベーションも叶うことはわかっています。
でも、おととし～去年にかけて必死でライフワークに向き合ってきました。根本先生のブログや本のワークに取り組んだ結果、本当に心底やりたいことがわかりました。
神様のテストも経験し、ようやくフリーランスとしてやっていく決意をしたばかりです。

まだ覚悟が足りてないんだなぁと今回の件で気づきました。
フリーランスとしてめっちゃ稼いでいきたいです。
助言をいただけますでしょうか(祈り)
（Ａさん）

はじめまして。いつもブログよりパワーをいただいております。

今回は心に内在する感情について、自立系武闘派女子、自分では手をつけられないほど二面性な自分に困っているのでメールいたしました。

半年前に出会ったロックマンを通し、友達関係の状態、SEXなし、関係を深めようとすると逃げる！　

ロックマンあるある話ですが、

相談というのは、ロックマンに会うと「会話がつまらないな、しょぼいな」と正直冷静な自分がいるのですが、離れると恋しくなり胸キュンが始まるのです。
出会って短い期間ですが、約束のドタキャンもあり、それなりに振り回されてきました。

そのときの感情を内観するなか、

私は幼少期に親に求めていた愛情をロックマンに尽くすことで得ようとしていたこと、父や母に対する寂しさをドタキャンされたときの寂しさに乗せて流していたのだと、自分でも不思議なほど、涙を流していました。

彼も私と同じ傷を持っているので、会えば共鳴し合うことで心地よさに繋がっていたのかと感じていますし、彼との未来は自分が疲弊するのが見えたため、私から離れました。

これで、心が落ち着くと思っていたところ、私の勤務先（接客）にお客さんとして来たことで、再会！
私がいることを分かって来ているので、会いにきたのか。と再会したときは冷静な自分でしたが、別れたあと、胸キュン、締め付けられる痛みがあります。

冷静な自分が顔を出していると、彼ではなく自分が安心してリラックスしながら付き合える男性に出会えるよ、と自分に話しかけている一方で相反する感情がロックマンと離れる苦しさが存在しています。

二人のワタシが同時に出てきて、ノートに感情をアウトプットしたり、向き合っていますが、いつになったら、ロックマンへの感情が落ち着くのでしょうか。

余談ですが、ロックマンに会ったことで、内観が深まり、セクシャリティーをブロックしていた自分に気づきました。
両親への期待、子供のままの良い子でいる感情と向き合い、更に号泣する日々を過ごしました。
そしたら、セクシャリティーが全開で、ムラムラな頭のなかは、変な人、状態であります。
カミングアウト失礼しました。

どうぞ辛口アドバイスも含め、宜しくお願いいたします。
（Ｃさん）

いつもブログ読ませていただいています。
完全自武女で、恋愛面で問題が起きまくってる状態です。
自愛や心理学を学び始め、少しずつ自分でも変化を感じていますが、時間が経っても思い出してしまうトラウマがあります。
今付き合っている彼とは最初からこじらせまくっており、関係はうまくいっていないけれども私が別れられなくてずるずる続いているような状態です。
今ではうまくいっているように感じるときもあるのですが、完全にこじらせまくっていたときにキレた彼に殴られたことをふとした瞬間に思い出し、私が悪かったとはいえ、殴ってくるような人とうまくいくはずがない…とどん底気分に落ちてしまいます。
そんな人とはきっと別れた方がいいとも思いつつ、それもできない。
機会があれば根本先生のカウンセリングも受けてみたいと思っていますが、現状なにかアドバイスがあればお願いしたいです。
（Ｆさん）

根本先生こんにちは。もうすぐ４０歳パート主婦です。４歳の子どもと夫と転勤族してます。時々、何かモヤモヤすると先生のブログを読み漁ってありがたい情報をいただいております。いつもありがとうございます。
さて、ここ数日もモヤモヤしており、思い切ってこちらに相談したいと思いました。ネタに採用していただけると嬉しいです。
元旦の能登半島地震で被災しました。震度6強で初めて大きな地震を経験しました。
家族は幸い皆無事でした。道路や建物はあちこちでダメージを受けており苦しくなりましたが、私達家族の住むアパートは無事でした。
しかしながら、断水が続き、復旧が遅過ぎる～！震災から1ヶ月経過しましたが、水が出ないー！メンタルがだいぶ疲れてきました。復旧にはまだ1ヶ月はかかると市が発表しています。
断水で日常生活が大変というおもいが大半ではありますが、私の中で、芽を出してすくすく成長中の気持ちがあります。
それは、自分が仲のいいと思っていた友人達から震災後、連絡が無かったことに寂しいと思っている自分がいることです。
年末、高校時代の友人8人グループでコロナ以降はじめて集まり久しぶりの再会を喜びました。（私は喜んでいました笑）
その、数日後に地震発生、いろいろな方から安否確認の連絡をいただきましたが、この友人グループから連絡があったのは2名でした。
それどころか、グループ連絡で年末の食事の割り勘分、ペイペイで送金お願いしまーすの文章が届き、がっかりしている自分がいます。
心配して連絡をくれた人は今後もお付き合いしたいがそうでない人は、、、ととっても視野が狭くなってしまいなんだか自分が情けないです。高校から何かあるごとに集まったり、結婚式に参加したりしていたのですが、繋がりなんてそんなもんかーとグレているところでございます。
こんな気持ちとどのように向き合えばよいでしょうか？
アドバイスいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。
（Ａさん）