お弟子

私と関わると周りの人がみんな弱くなってしまい困っています。
夫の姫になりたかったのに、自ら望んで夫を我が姫に仕立て上げている自分がいることに気付いてしまいました。

機能不全家庭の中で長女として、ドケチで器の小さい父や、金銭トラブルの絶えない親族たちから母や妹を守りたい一心で生きてきた騎士です。
幼少期はお姫様に憧れる普通の女の子でした。

結婚4年目になる夫とは仲良しですが・・・
同棲・引越し・婚姻の手続き・新婚旅行・結婚式・転職など、全てのライフステージにおいて私が主導権を握ってやり遂げてきました。
彼の思い描いたビジョンを私が行動に落とし込んで実現してきた事も多々。

そんな私も、先生の女性性解放グルコンなどの影響もありかなり弱くなれて、1年前に体調を崩して仕事を減らしました。
これでやっと夫に甘えられる、頼れる。
そう思った矢先に夫が病んで仕事辞めました(！)

今は二人で無職。
諸手続きも、今後の計画も、お金の計算するのも、社会保障を調べ上げるのも、全部私。
夫はこれからの事を話すと「働きたくねぇ～」としょんぼりしてしまうのがテンプレ化。口では私に無理させたくないと言いますが。

これまで安心して心から頼れる人に出会ったことがないです。
夫の分の荷物まで食い気味に背負いにいっている自覚があり、私が周りを無力化していると捉えた方が辻褄が合います。

「誰も助けてくれない」「私がやらなきゃ」という信念がまだこんなに強いんだと実感しています。
周囲を弱くして都合が良い理由があるとしたら、「助けてと頼ったのに結局助けてもらえなかった時の絶望を味わうくらいなら、最初から自分でやった方が傷つかずに済む」と言ったところでしょうか。それと癒着。

このままだと無職の姫(夫)を養う系騎士に昇格してしまうのでしょうか。私だって姫として生きたい。　
まずは夫に荷物をお返ししてもっと自分軸、でしょうか。
（Ｎさん）

毎日ブログを楽しみに読んでおります。いつもありがとうございます。
30代後半、独身彼氏ありです。
お金とパートナーとの問題についてご回答いただけたら嬉しくお送りします。

私自身は稼ぎは良いし、贅沢をしたりブランド品を買っているわけでもないのに貯蓄が苦手です。

実家は私が幼い頃は父が会社経営をしており裕福でしたが、父が会社を辞めてギャンブルをして一文無しになり、両親は住み込みで企業の独身寮の食堂や管理業務を始めました。
意外とお給料がよく、家族旅行もよく行っていました。
しかしその数年後、父が癌になり、10年の治療生活の後に亡くなり、母が働いて私たち姉妹を育ててくれました。
それからは「家にはお金がない。」と思うようになり、実際に余裕はありませんでした。

社会人になり、最初の仕事は憧れの仕事ではあるものの、安月給で食べていくのがやっとという感じで、貯蓄ができなくても仕方がない状態でした。
その後は語学を磨いたりして、転職して給料が一気に倍以上に上がりました。
それから5年ですが、安月給の仕事の頃と、お金の無さが感覚としては変わらないのです。いつもお金がないなとか、あれがしたいけどお金がない、という状況です。
少し貯蓄をできるようになったものの、飼い猫が重病にかかり、治療に200万以上かかったり、自身が入院したため無くなってしまいました。

また、お付き合いする人は皆稼ぎが良いのですが、揃って自立した女性が好みで、結婚したら専業主婦になりたいタイプを忌み嫌っていました。
今の彼氏は会社経営していて年収1000万越えですが、結婚しても仕事をしてキャリアアップして欲しい、投資も勉強して一緒に資産を増やして欲しいと言っています。
実は私も昔は専業主婦希望の人を心の底から軽蔑していたのですが、今はむしろなれるものなら専業主婦になりたいと思っています。
ただ、旦那の稼ぎで日用品以外の嗜好品を買う自分の姿はイメージできません。。

稼いでいるのにお金がない、パートナーに自立して稼ぐことを求められることにモヤります。
本当は、稼ぎに相当する資産を築きたいし、パートナーには、結婚したら仕事をしてもしなくても好きな方を選べば良いと言われたいです。

私の心の中にあるお金の問題にどうやって向き合ったら良いでしょうか？

宜しくお願い致します。
（Ｒさん）

「【キャンセル待ち】東京／大阪／オンライン：女性性とセクシャリティとサレンダーとコミットメント～実習メインのグループセッション～」

根本さん、先日はありがとうございました。
会場に入った時に「寒い中ありがとうございます〜」と迎えてくださった根本さんの雰囲気と、心地のいい音楽、お香の匂い、加湿器、女子の好きそうなクッションなどなど、いろんなものに「ああ女子・・・」って和みました笑
セッションが始まる前も雑談で私たちの緊張をほぐしてくださったり、いつもブログで拝読している毒舌キャラ（関西人としては好きなツボです笑）もちょいちょい感じられたおかげで、終始リラックスして参加することができました。
セッションでは事前課題でまとめてきた文章の奥にある言葉になっていないところまでも読み取っていただき、「そうそう！そうなんです！」と頷きながら受けさせていただきました。ワークでは瞬時に深いところにタッチする感じがあり、涙が止まりませんでした。こんな自分は愛されるはずがないと思い込み、分厚い仮面と鎧の奥にずっと隠してきた裸の自分を自由にしてあげた時、体がラクになった感覚と安心感がやってきました。根本さんのゆっくりした柔らかな語り口での誘導がとても心地よかったです。
他の参加者の皆さんのテーマも自分と共通する部分があり、根本さんが皆さんにされる質問も「私だったらどう答えるだろう」と自分と照らし合わせながら聞いていたので、グループセッションでしたが、まるで３時間ずっと個人セッションを受けているような感覚にもなりました。
他の参加者さんのセッションをされている時におっしゃっていた「まず自分が女であることを楽しめること」という言葉が印象的でした。私も長年、自分が女性であることをなきものにしてきた感覚があり、パートナーや男性たちに「私を女性として大切にしてほしい」と相手に対してばかり思ってきました。ですがこれからは、その前にまずは私自身が女性であることを楽しめることを意識して、女性としての自分を自分で愛でてあげたいと思いました。
濃くて深くて、優しくて柔らかくてあったかい時間をありがとうございました。
（Ｏさん）

ロックマンと死闘を繰り広げること８年間。
終わりがないように感じたこの戦いも、ロックマンが、ひと回り下の私の後輩に求婚する、という結末で終止符を打ちました。
なんとも情けないです。

しかし、それを知った時は、本当にはらわたが煮えくりかえり、どう社会から抹殺してやろうかと本気で考えましたよ！
けれど、そこは根本教信者…。
ふと我に返り、とにかくに怒りをお恨み帳にぶつけました。
ムカつく！死ねばいい！ってか、死ね！死ね！死ね！…。
我ながら怖い、怖い。
そしたら次にでてきたのが、悲しい、悲しい、悲しい…。
私はなんでこんなに悲しいんだろう？
大切にしてもらえなかった、好きになってもらえなかった、必要とされたかった。
涙が止まりませんでした。号泣です。
本当に久しぶりによく泣きました。
翌日が休日で良かった。

泣いたら、少しだけスッキリして、ロックマンに、自分の気持ちを伝えました。
私はあなたのサンドバッグじゃない！
私にだったら何でも言っていいと思ってたのか！
私はすごく傷ついてたんだ！
飽きた捨てるオモチャじゃないんだ！人だ！
でも、楽しい時もあった、ありがとう。
って。

そのまま、アカウントを削除したので、読んでくれたかは分かりません。

ロックマンとは区切りをつけました、たぶん。
でも、私が幸せになるためには、次はどうすればいいのか？分からないのです。

自分磨き？休息？自分を楽しませる？
それとも、もっと深い部分にある自分の痛み？問題？に向き合う？

途方に暮れています。
（Ｍさん）

根本先生がブログ/セミナー/配信などで何度もお話されている「怒り」についてご相談をさせてください。。私は感情ベースで行動し自爆する自立系武闘派女子で、デザイン関係の会社（超小規模）を経営しています。経営など向いていないと思うくらい自分や相手の感情に振り回されます。
弊社への就職希望者がアルバイト段階で1ヶ月～半年で辞めるという状況に、とても頭を悩ませています。中にはそこを耐え抜いて勤続6年の若者もいて、現在は右腕となってくれている社員もいます。
私もつい仕事を早く覚えてもらいたい、この業界は厳しいけど本当に楽しい仕事だ！と伝えたいあまり、厳しいことを常々細々言い声も荒げてしまいます。
彼らが成功体験をしたら拍手喝采&心の胴上げを送ります。
ついさっき、こいつは太い芯を持っていると思っていた学生インターンから逆ラブレターをいただき、またもや退職に至りました。
「Sさんとは人間的な相性が良くなく会話が噛み合わないことが多くあり、とてもストレスを感じていました」
「ここの会社で、あなたの元で快く働くことができない」
「この場所でストレスを感じながら働くことは不毛であると判断したので今日で辞めます」
という内容でした。ここまではっきり言われたことは初めてかもしれません。
文章じゃなくて面と向かって本人に言ってこいや！！とビデオ通話をかけてやろうと思いましたがパワハラで訴えられるのは面倒だと思いやめました。

今クールのドラマで、昭和熱血ダメ親父と令和時代のギャップがテーマのドラマが話題となっていますが、私も昭和人間なので失敗したらケツバット、うまくできたら胴上げの教育に対して心から同感してしまう世代なので、現代のコンプラ違反とか繊細なメンタルとか多様性うんぬんとか、正直意味が分かりません。
でも、1人また1人と門を叩いた若者が去っていくたびに、凄まじく心に傷を負います。怒り、虚しさ、やるせなさ、悲しみ、なんで一方的に伝えられるばかりで対話ができないんだろうと涙が出てきます。
これらの中でも、特に怒りの感情に振り回されてしまう自分がしんどいのだと思います。
こんな昭和親父自立系武闘派女子が令和で生き抜くためのアドバイスを頂きたいと願うことすらおこがましいのかもしれないのですが、何卒よろしくお願い申し上げます。。
（Ｓさん）

根本先生、こんにちは。
好きなことでお金をめっちゃ稼ぐマインドを教えてください！

昨年、移住と言うには大げさですが少し田舎の方へ引っ越しました。利便性と自然のバランスがよい場所を求めて、夫と2年ほど計画をしてきた念願の土地です。
気に入った賃貸物件も見つかり、とても心地よく暮らしています。

将来的に物件購入を視野に入れ、お気に入りの不動産屋さんの情報は常にチェックしていたのですが、ついに「これかも」という物件に出会い、夫とすぐに不動産屋さんにアポを取りました。

中古マンションなのですが、これだけ好条件の物件は100件に一度くらいだそうです。不動産屋さんによると、東京の仲介業者さんがここ数年の相場を知らず、当時の価格のまま売り出されてるようでした。確かにそんな感じの価格なんです。

勝手に夢が膨らんでしまいました。

申し込みが9組あったのですが、一番に申し込める状況だったので「運命かも！」とウキウキしながら内見してきました。

そしたら、
…テンションがあがらなかったのです。

理由は、売主さんがまだ居住中だったため、生活されてる様子そのままが印象付いてしまったからだと思います。とても物が多いお宅でした。

また、私には理想の間取りがあるのですが、そのためにはフルに近いリノベーションをする必要があります。その費用の捻出は今の私たちには難しく、コツコツ貯金していくしかありません。でも、その物件のローン返済だけでギリギリになりそうです。

うーーーんと夫と悩んだ挙句、購入を決意しました。もし住んでみてダメだったら、最悪その不動産屋さんが売りに出してくれ、プラスの利益は出るという一言で決めました。

こんな大きな買い物なのに、こんなテンションでいいのかな…。

私は、いい！と感覚的に思ったらほぼそれを正解にするという情熱系の女です。
夫も、私のテンションだけが引っかかると言っています。

私が就職して固定費を稼げば、フルリノベーションも叶うことはわかっています。
でも、おととし～去年にかけて必死でライフワークに向き合ってきました。根本先生のブログや本のワークに取り組んだ結果、本当に心底やりたいことがわかりました。
神様のテストも経験し、ようやくフリーランスとしてやっていく決意をしたばかりです。

まだ覚悟が足りてないんだなぁと今回の件で気づきました。
フリーランスとしてめっちゃ稼いでいきたいです。
助言をいただけますでしょうか(祈り)
（Ａさん）

はじめまして。いつもブログよりパワーをいただいております。

今回は心に内在する感情について、自立系武闘派女子、自分では手をつけられないほど二面性な自分に困っているのでメールいたしました。

半年前に出会ったロックマンを通し、友達関係の状態、SEXなし、関係を深めようとすると逃げる！　

ロックマンあるある話ですが、

相談というのは、ロックマンに会うと「会話がつまらないな、しょぼいな」と正直冷静な自分がいるのですが、離れると恋しくなり胸キュンが始まるのです。
出会って短い期間ですが、約束のドタキャンもあり、それなりに振り回されてきました。

そのときの感情を内観するなか、

私は幼少期に親に求めていた愛情をロックマンに尽くすことで得ようとしていたこと、父や母に対する寂しさをドタキャンされたときの寂しさに乗せて流していたのだと、自分でも不思議なほど、涙を流していました。

彼も私と同じ傷を持っているので、会えば共鳴し合うことで心地よさに繋がっていたのかと感じていますし、彼との未来は自分が疲弊するのが見えたため、私から離れました。

これで、心が落ち着くと思っていたところ、私の勤務先（接客）にお客さんとして来たことで、再会！
私がいることを分かって来ているので、会いにきたのか。と再会したときは冷静な自分でしたが、別れたあと、胸キュン、締め付けられる痛みがあります。

冷静な自分が顔を出していると、彼ではなく自分が安心してリラックスしながら付き合える男性に出会えるよ、と自分に話しかけている一方で相反する感情がロックマンと離れる苦しさが存在しています。

二人のワタシが同時に出てきて、ノートに感情をアウトプットしたり、向き合っていますが、いつになったら、ロックマンへの感情が落ち着くのでしょうか。

余談ですが、ロックマンに会ったことで、内観が深まり、セクシャリティーをブロックしていた自分に気づきました。
両親への期待、子供のままの良い子でいる感情と向き合い、更に号泣する日々を過ごしました。
そしたら、セクシャリティーが全開で、ムラムラな頭のなかは、変な人、状態であります。
カミングアウト失礼しました。

どうぞ辛口アドバイスも含め、宜しくお願いいたします。
（Ｃさん）