根本裕幸

先生ー！お久しぶりです。
覚えてますか？Ｙちゃんのこと（はぁと）
すっかりご無沙汰してます。
あ、先生どうしてるかな？と思ってブログ見に来ました。

先生にたくさんご相談した野良猫くん。あの野良猫くんが。
今じゃすっかり私の下僕…いや、飼い猫？です。
あんなに悩んで苦しんでた過去の自分が懐かしい。

今の私は彼に対し、
お前、この私を少しでも雑に扱ったらコロス！って感じで強気なんです。うふ。

今の私があるのも先生のおかげ。
ありがとうございます！
野良猫くん手懐け講師になろうかな。まじ。ガチ。本気。

というわけで、先生に感謝の気持ちでいっぱい。
ありがとうございました（はぁと）
（Yさん）

毎日楽しく拝見しております。

私のパーソナリティですが、おそらくここの読者さんにも多い長女型いい子ちゃんを長年やり、押し込められてきたアンダーグラウンドが暴れて鬱などの時期を経て、30代でいい感じに自己を解放しはじめ自分らしく楽に生きる力を手に入れ出したアラフォーです。

さて、最近の気づきと悩みですが、
「え、人間ってこんなに嫉妬とか他人軸に左右される生き物なの？それを踏まえて発言するの難しいな…」
ということです。

私は、比較的性善説に近い感覚で多くの人と付き合いを広げ深めていく形で生きてきて、「人間関係に超恵まれて生きてる」と思ってますし、単純に「関わった人みんななるべく幸せだといいね」くらいに思って生きてます。
人が自慢話をしていても（うるさいなと思うことはあれど）あまり気にならないし、人のことを羨ましいとかずるいと思うこともあまりなく、それぞれみんな自分の人生生きたらええやん、というスタンスです。

いいことがあったら「聞いてー！うれしー！」と言いたいし、それを聞いたら「え、やったじゃん！！」と言いたいしというシンプル極まりない感覚で生きてます。
（昔はもっと周りに対して忖度力が高かったと思いますがどんどん弱まってます）

が、そのフルオープンな感じ、能天気な感じが鼻につくと時折言われてしまったり、他人の「あの人ムカつくよね、ずるいよね」という話に乗らないことでイラつかれたり、「幸せそうでムカつく」と言われたり…たまに疲れます。
（基本はそんなこと言わない人たちに囲まれて生きられているのですが）

子供の成長につれ人間関係が否が応でも広がってきており、「私が私のままでフラットにいると、なんか浮く？」と悩むことが出てきました。
せっかく自分を解放したのだけれど、昔のように忖度力や迎合力を持ったり、大人しくしてた方が生きやすいのか？？うーん、、、

そんな風に思いたくはないんですが、最近そう思わざるを得ないことがちょこちょこ続き、近しい人に気兼ねなく本音を話すことを躊躇う瞬間があったりします。

私に足りない、必要な心構えなどあったら教えてください。
（Ｅさん）

初めまして。Kと申します。

ご相談したいことは、先日別れた人が母と自分にそっくりで思い出して辛すぎるということです。。

自己紹介をすると34歳、既婚子なし、11年セックスレス、性欲あるけど夫とはできない(夫は無し)、浮気多数、公認彼氏いた過去ありです。

11年前に鬱病になり誰にも迷惑かけないようにを目標にした結果、続けられる職場や感情コントロール、自己肯定感も少しずつ育ってきたように日々感じております。

実家とは疎遠、よく喧嘩する両親を止めに入っていた幼少期でした。

母は、すぐ泣くし思い通りにならないと傷つけてくる(容姿や人間性の批判など)のに、守ってあげなきゃいけない妹のようで(私は母にそっくり、、)
父の悪口も聞かされて育ちました。

父は、アル中寸前で気の弱いコミュニケーションが下手な人です。

兄は、要領が良くて大嫌いです。

私の男性遍歴は、一目惚れされてなぜかめちゃくちゃ惚れられるのに付き合うとすぐフラれる学生時代で(そしてストーカーされやすい、、)
社会人になって夫と結婚しました。

彼は、12個上のエリート、昔バンドマンで挫折した過去を引きずっている人です。

すぐ感情的になり強い口調・ひどい態度をとる、イベントごとを絶対一緒に過ごしたいらしく(節分とかもw)、思い通りにならないと罪悪感を抱かせてくる、嫉妬深い、人を見下してる発言多し、何気ない時も真剣な時も論点ずらしてくるのでお話ができない、自分の話ばかりで楽しくない、、、

とこんな感じなのですが、イラっとするイコール私にもそういう部分があるし、一緒にいる選択をした自分を許せないことにも気づいております。

母と自分に似ているので言いたいことが言えなかったというのもありますが、彼に言われて嫌だった言葉を大好きな夫に向けている自分にさらに嫌気が差します。。

せっかく自分を好きになりかけたのに、じゃあどうして付き合ってしまったのかというと、セックス後に告白され断れず、、。

何度も伝えようとしたのですが、ガッカリさせることに罪悪感があるのと、攻撃されるのが怖くて言えませんでした。あと母と自分に似ているから傷つけたくないのかな？とも思いました。

長くなってしまいましたが、、

彼を嫌悪してるのでこんな状態はすごく落ち込むし、吐き気もするしで何とかしたいです。

強烈な人との出会いをどう乗り越えれば良いか、、、根本先生のブログを読み漁ってますがまだ光はみえません。

アドバイスくださるとうれしいです。
（Ｋさん）

はじめまして。
密かに根本先生のおっかけをしています。
今回は、自分でもこれはなんの心理だろう？？と気になることがあって、はじめてご質問させていただきます。
もしネタになりそうでしたら、使ってやってください。

私にはどうも「結婚への抵抗」があります。
ありがたいことに、これまでの人生、ときどき奇特な人がいて、私と結婚したいと言ってくださるのですが、どうしても「イエス」と言えません。
今までは、お相手がいわゆる野良猫で浮気気質だったり、文化や価値観の違う外国人だったりと、なかなか、簡単には結婚を決断しにくいお相手だったのもあったのですが。

今お付き合いしている人は、お互いなんでも話せるし、好きなものの方向性も似ているし、人としても男性としても好きです。
そして最近結婚の話が出ていて、私も「この人となら、この先一緒に暮らしていけそうだな」と感じており、結婚することに全く迷いはないはずなのですが……なぜかよくわからない抵抗感があります。
指輪をするのもソワソワするし、籍入れるのもなんか嫌だし、結婚式とか一ミリもやりたくないし。

関係があるのかはわかりませんが、両親は仲が冷え込んでいる時期が長かったです。
父は小さい会社を経営していて、私が子どもの頃に、一度会社が倒産して破産しました。
その時、父は会社の経営状況が悪いことをギリギリまで家族に話しておらず、「なぜもっと早く相談してくれなかったのか」と母が泣いていた姿をよく覚えています。
それ以来、両親の間の会話はほぼなくなり、今でも互いに最低限の接触で生活しています（父は実家に、月の三分の一くらいしかいません）。

ちなみに私の仕事面では、父の苦労を間近で見ていたにも関わらず、「堅実に生きよう」という発想にはならず、海外で働いてみたり、お役所の外部委嘱の仕事をしてみたり、今は大学で契約職員をしていたりと、その時々で「おもしろそう」と思ったことをしています。
ライフワーク的なことも、コツコツと継続して取り組んでいます。

私が煮え切らないと、せっかく結婚したいと言ってくれている彼に不安を与えそうだし、私も彼と一緒にいたいので、抵抗感の原因を見つけて解消したいです。
アドバイスがありましたら、どうぞよろしくお願いいたします。
（Ｃさん）