根本裕幸

こんにちは～毎日一方的に大変お世話になっています。
どれだけ何度救っていただいているか・・・
たくさんのお話しをありがとうございます。

私のリクエストは・・・
ロックマン？自立系男子？距離あるとき（相手）には甘め依存野良猫？なハッキリしないカレピのおセックスについて教えていただきたぁいです。

おセックスをする前の方が、ちょっとイライラしている感じだったり、落ち着かない感じだったり、お腹がすいていても「後で食べる」とか言ってみたりして、前戯は大変長いのですが、おセックス前はなんとなく落ち着かない感じがあります。

会っていない時にたまにする電話も、いつも急いでいたり、なんとなくイライラギラギラしている感じです。

おセックスの後は、安堵っぽい表情や声色、話し方になります。
その後に外食などすると、目も優しくなって、全体的な雰囲気がトロンと彼がします。

どちらかというと、私の方が、おセックス後の方がそわそわしてしまうこともありました。おそらく親密感の恐れです。事後にあえて距離とるような発言したことは心の中で今謝罪中です（合掌）（お辞儀）

カレピの場合は、会っていない時はベタベタしようとしないし、会っても露骨にベタベタもしません。わりと強気でオラオラしています。

御セックスの後がいちばん優しくて、いつもそれでいいのに、と私が思うような自然体っぽい彼になります。

彼には普段、何が起きているのでしょうか？
その安堵感は翌日にはワーカーホリック的になった彼は忘れ去ってしまっているのでしょうか？

一時期は、ご飯して御セックスしてすぐ解散！！！みたいなこともありました。
「抱いてすっきりしてばいばいかよ！」とぶりっ子しながら1年半くらい前に言ったら、その後から解散前にハグやキスもしてくれる時期もあって、たぶんその時は若干の義務感があるかなー・・・？と感じました。
あっ！してあげなきゃ！みたいな。

でも最近１年は、どうもまたそれとは違うんです。

おセックスして、本当に落ち着いた感じ、日頃彼から感じることがない穏やかでゆったりとした空気感が出る気がしています。
そして直後でもきちんとピロートークする時間もしっかりあるようになりました。
この半年くらいです。

私も私でこじらせていますから、どうしていいか分からないです。
やさしく受け入れたいけど、普段の彼とのギャップや、前の彼との変化？で、ツンケンしちゃいそうになる自分もいます。

事後のシャワーに誘ってくれても、「え？別でいいよ～」とか言って優しく距離をとろうとしたりしちゃいます。私が！

最近は事前のシャワーでさえ、一緒じゃなくていい～とか言ってしまいます！私が！笑

ネットを巡回してみても、賢者タイムとも違うし、事後に冷たくなるのとも違うし、この人は何者・・・・・となりつつあります。

だからと言ってわかりやすくニャンニャンするわけでもありません。

基本的にはオラオラギラギラで、目線や考え方も外に外に向かっている雰囲気があります。

どれが本当の顔なのでしょうか・・・
（Ｙさん）

心理学講座「ヴィジョンが現実化する仕組み～わくわくしているとなぜ夢が叶うのか？予祝の心理学～」について質問です。

【ヴィジョンとは一言で言えば「わくわくする未来」のことであり、「うわー、そうなったら最高だなっ！めちゃくちゃ幸せやん！おー、よだれが出てきたぜ！」という未来です。】

という部分についてお聞きしたいのですが、この状態と「期待」はどう違うのでしょうか？

私の場合、恋愛で「うわー、そうなったら最高だなっ！めちゃくちゃ幸せやん！おー、よだれが出てきたぜ！」と思った時ほど面白いくらいに上手く行きません。
先生のブログに「期待は裏切られる」と書いてあり納得しましたが、じゃあ期待とワクワクするビジョンって何が違うのでしょうか？
（Ｓさん）

根本先生こんにちは。
夫との関係が上手くいかないことで悩んでいます。

元々好きではない相手と、癒着と執着だけで結婚・出産までやってきました。
夫とは十代の頃からの付き合いで、最初は向こうから好き好き言われ軽い気持ちで付き合ったら、付き合って二ヶ月の頃にホテルで尋常ではない大出血を経験しました。
一晩中大量の血が流れ続けるという状態で、スタッフのおばさんに「流産じゃないの？」と真顔で言われました。
その後一人で病院にも行ったのですが、検査はしたものの怖くて結果を聞きに行けず。

当時の夫はそのことを元カノに相談し、軽く笑い飛ばされたと電話で報告されました。私はショックで不信感しかなくなり、その時から夫には心を閉ざしました。
すぐに別れればよかったのですが、怒りと恨みで癒着してしまったのか、その後どうしても別れられませんでした。
別れようとするたびにその出血のことが頭を過ぎり、一人で抱えていく勇気が出せませんでした。
私の母は宗教にハマっている人だったので、性的なことには大変厳しく、当時は私は怖くて誰にも相談できず、流産ということにも知識がなかったため、自分は人殺しなのではないかという思いに何年も悩まされました。
そのことでも夫を散々責め、私自身の家庭環境の悪さからのストレスも全て夫にぶつけていました。

私は四人兄弟の三番目で、両親ともに無関心/放置の情緒的ネグレクト、親との会話はなく、物心ついた時から消えてなくなりたいと感じていました。親を親とも思ったことがなくずっと一人で生きてきたような気がしています。(もちろん物理的にはそんなことはないのですが)

今の夫との関係は会話をする時間もなく、お互い話すのが下手でコミュニケーションが取れません。
実家の両親との関係の再現なのでしょうか。
過去のことにはもうそれほどこだわっているわけではないのですが、今は子供がいるのでちゃんとやっていきたいという思いがある一方で、関係の上手くいかない夫と一緒にいることが苦しいです。
幸せな家族を作りたいという思いがありながら、家族というものに絶望があります。全てを捨てて一人になりたいとも思います。
おそらく自分の心に人を受け入れたことがなく、一人でいるしか自分の精神を保つ方法が分かりません。底なしの孤独感で常に寂しいのですが、夫と距離が近づくと怒りをぶつけたくなります。

サンドバッグとしてしか見て来なかった夫と上手くやっていける方法はあるのでしょうか。そもそも自分勝手すぎて無理な話でしょうか。
矛盾だらけですがご助言頂けたら嬉しいです。
（Ｍさん）

いつも面白く楽しく、時に沈みながら学ばせていただいています。
お馬さんネタは無知なのでピンとこないのですが、特に根本先生の押忍！みたいなテンションはニヤッとしながら電車で読んでしまいます。

私のパートナーも、たぶん自立系です。
自立の依存のような、自立の自立のような、どちらも当てはまるような気がしています。

そこでご質問させてください！先生のブログネタとなれば嬉しいのですが・・・

自立系男子に私が甘えたいときや、お願いごとをしたいとき、頼りたいときは、どういう言動をとっていくと成功しやすいというか、ロックマン的義務感や負担感をもちにくいのでしょうか？

私なりに気を付けて、私は～で始まる文章で甘えて、うまくいくときと、うまくいかないときがあります。

ただシンプルに「会いたいな」はOKでした。
彼のタイミングで誘ってきました。

「会いたい！いつ会える？」は数日経ってから候補日が届きました。

「会いたい！来週の水曜日か木曜日は都合どうかな？」という具体的な日にちの提案は大体断られます。
即答で断られたのに、でも当日になって急に誘われたりもあります。

また、「電話したい」も難しいです。
気が向けばかけてくれたり、まったくスルーされたり、たまにスルー後に謝られることもあったりなかったり、「あえ！電話しろ！ちょっとでいいから顔見せろ！と貴女から言われると負担だ」と言われたこともあります。

え？付き合っているのに、じゃあどうやって近づけばいいの？とも思うし、
かと思うと私が行きたいお店を予約してくれることもあるので、甘え方がわかりません。

頼み事は自立男子にとって義務になりがち、とブログにありましたが、義務に感じない甘え方、頼み方がありましたらご助言いただけますと大変うれしいです！
（Ｙさん）

根本先生

ランチ会では、ありがとうございました！！

楽しかったです！！（＊＾＾＊）

同志にも出会えました…⭐︎

個人的には、最後の最後に「使命」の話をお聴きできたのが、一番刺さりました。

振り返ってみると、これを申し込んだときに願っていた状態が、いま叶ってるなって思います。

しかも、その日の夜に、なぜか中華系シンガポール人の自営業の方からアプローチされました（インスタで）。六本木も銀座も「経営者」という響きも、「アフリカ専門」も、ピンと来ないなあ〜と思ってたら…（笑）

引き寄せは瞬時、って、こういうことかと今日になって腑に落ちています。
その時は怖すぎて連絡先教えたくなかったんですが、結局なぜか教えました…。今日は根本先生と会った日だから、なんかのお導きかなー。まぁ、英語の練習にはなるからいっかーーーって感じで（＾＿＾；） 続きを読む

根本先生、以前は
ロックマン氏をメロメロにするための３つの要素について～視覚を満たしてあげる。彼を理解してあげる。彼が安らぐエロさを身に着ける。～
のご質問ではありがとうございました！

彼は困った時だけでその後また連絡が途絶えてしまいました。
こんなに可愛くなったのにメロメロにできませんでした。
ただ私もコツコツ自己肯定感をあげたため自分の気持ちを彼に一方的に送りつけ区切りをつけられるかもと思ったら、年始にちゃんとお礼すると連絡がきて、期待したけどまた音信不通です。

自分の幸せという目線で考えた時、無視するような人でなく優しい彼氏に愛されたい！と思うのに、私は恋愛がらみで男の人を信じていないし怖いと思っています。

男の人と親密になると搾取されるような気持ちになるのです。恋愛が絡まない優しさは受け取れるけれど、好意を感じると見返りを求められる気がして奪われる気持ちになります。

ロックマンの彼は私に似ています。
彼の私との距離の取り方や踏み込まないところなど、私が元彼にした事とほぼ同じでした。
最初はグイグイきたけど私の気持ちを無視して傷つけることはしないです。
優しさか弱さなのかと思うし、傷つけるのも嫌で逃げるのだろうと思っていますが、逃げていた時の自分の落とし方もわからないので彼の落とし方もわかりません。
でもギリギリまで自分を追い込む彼を癒してあげたい、理解しあいたい、幸せにしてあげたいのです。

しかし彼はそれを望んでいないなら、新しい恋を探そうとしても自分が男性に愛されてお互い対等で幸せっていうのが腑に落ちません。

家族は両親共に過保護、愛情深さゆえに自由がなく息苦しいと思っていました。
受け流し上手なバランスの良い姉と父に似た弟に挟まれて育ちました。
ずっと姉に憧れていたし、今も仲良しで、女性には甘えるのも抵抗ないのに男性には同じ事が出来ません。
束縛しがちな問題児の父を中心に全てが回る昭和な家族で、私は兄弟の中で一番気に入られていたと思う中で逃げられず、愛される事は犠牲になる事だという思いもあります。
父からの性的なイタズラも本人はそんなつもりもないだろうに私は忘れられず、さらに別で性的被害を受けた事も度々あり、男性が求めてくる事を気持ち悪いと思っています。
なのに自分も触れ合いたい気持ちはあって矛盾して嫌になって私が逃げてしまうのです。

気持ちが繋がっていても、束縛し合わずに尊重しあえる相手がほしいです。
理想はロックマンの彼とそうなりたいけれど彼が向き合う気がないなら私は先に進みたい。

どこに手をつければいいのかアドバイス頂ければ嬉しいです。
（Ｍさん）