根本裕幸

根本先生こんにちは！いつもブログ楽しく拝見しています～。
初めて投稿させて頂きます。
ズバリ、「セックスレスだけど、夫に愛されたい。居るときはイライラ、居ないときはキラキラ♪」というタイトルでお話したいのですが（何タイトルつけてんねんという感じですが）。。いいでしょうか。

文字通り夫といるときだけイライラします。一緒に居たくないですし、一緒にいる時間の2割くらいは心の中で彼に呪いをかけているような、、とにかく恨みに近い感情を持ってます。
夫がいないときは、世界がキラキラ♪という感じで仕事・友人関係・推し活などうまくいっており、経済的にも自立しており楽しいです。
そして？ですが？夫が大好きなのだなあと自分でも思うのです。大好きだからこそ、セックスもしたい、スキンシップも取りたい。けれど彼は受け入れてくれない、という状況が辛いです。

状況を箇条書きで説明させてください。
・結婚5年目
・セックスレス1年目（完全になくなったのはこの半年。新婚のときから頻度・内容ともに私はあまり満足していませんでした）
・子供ひとり
・妊娠時に夫の出会い系サイト登録が発覚し、私うつになる。2年ほど苦しみましたが、今は復活しています
・私自身は過干渉の母親のもと育った、勉強はできるが自己肯定感がないタイプ。アートやファッションが好きで感情的。セックスと恋愛も大好き
・夫は仏様のような感情が無風の母親のもと育った、俺様経営者。自信はあるようにみえますが結構傷つきやすいんだろうなあと思います。

私はスキンシップがないと不安になるタイプのようで、ここ半年セックスが全く無い夫に、恨みに近い感情を持っています。
話し合いは何度もしていて、夫からは「外に彼氏をつくってもOK」とまで言われています。←ここがなんともプライドをえぐられるところ。自分は愛されてないんだな、という無価値感を感じます。
一応、子供が大事なのと、夫以外の生活が楽しいので彼氏を外に作る気はなく、
ただ性的なことは確かにカラカラに乾いて欲しているので、近々女性用風俗を利用してみようかなあとは思っています。。

セックス含むスキンシップ→愛情　なので、カラカラに乾いている状態の今はまったく夫に愛情を感じません。よって日々の生活でもああしてあげよう、こうしてあげよう♪という思いやりがなくなり、そんな私を見て夫もうんざりしているようです。

夫はこの数年私に相当気をつかって（本人いわく、我慢していた。腫れ物に触るような気持ちだったとのこと）生活していたようで、この半年くらいは確かに私は夫婦生活うまくいっているなあと思っていたのですが、それは彼の我慢の上になりたっているようでした（全く気づきませんでした）。

先日、もう俺は我慢しない！！別居する！！と出ていってしまい、その晩はめちゃくちゃ泣いたのですが、翌朝から世界がキラキラしはじめ・・・食べ物がおいしい、空気も美味しい気がする。。と。

別居については受け入れ、いいよ好きにしな、いつでも帰りたくなったら帰っておいでね～としたところ、なんだか無かったことになり毎日帰宅することに。
ぶっちゃけ帰ってくんなと心の中で悪態づいています。。

話がとっちらかってしまいましたが、とにかく夫といるとつらい、求めてくれないことへの寂しさでどうにかなってしまいそうです。
なにか対処法があれば、お伺いできれば幸いです～。
（Ｒさん）

根本さん、こんにちは。Yと申します。
私はわりと恵まれた人生を歩んでいると思うのですが、誰かの生きがいでいることについて、時々、とても疲れてしまいます。
思えば、人の好意に応える人生であると自覚しており、贅沢な悩みかもしれませんが、しんどいなと思う時があります。
夫も両親も、夫の母も私と過ごすことを何より楽しみにしてくれていて、生きがいのように思ってくれています。
そのことは大変ありがたいのですが、私が心底満たされる時はひとりでいる時なので、しんどくなる時があります。
親子、嫁姑というよりは、まるでファンのように目を輝かせて、私との時間を楽しんでくれます。
唯一、弟のお嫁さんだけは、おそらく私のことをあまり好きではないと思うのですが、会いたいと思われることもなく、私に関わらないでいてくれるので、むしろすごく気楽で、私自身は弟のお嫁さんを嫌いではないです。
これ以上、私がいないと駄目な人を増やしたくないので、子供も作るつもりはありません。
思春期の時から、異性には勝手に好かれて、そのことで面倒になることも多く、ひとりでいる時が一番癒されます。
とても恵まれていると思いますが、誰かの生きがいでいることが疲れてしまうのは変わっているのでしょうか？
何かを要求されるわけでもなく、ただ、ありのままの私に対してキラキラした目で楽しそうに過ごしてくれるのですが、ひとりになると、ものすごくホッとして、そんな自分に罪悪感を持つことがあります。
根本さんの見解を聴かせて下さると嬉しいです。
（Ｙさん）

いつもブログ見させてもらってます。
ちょうど罪悪感の記事があったので、書かせて頂きました。　

私は四姉妹の長女として産まれました。昔ながらの家で祖父母や叔母も一緒に住んでおり、実の母にほっとかれてた私は叔母を母親のように慕っていました。
可愛がられながらも家の考えや価値観など厳しくしつけられ、また、母は家柄や価値観が違う家から反対されて結婚したので、母親似だった私は母親みたいにならないようにと育てられました。
小さい頃は叔母の事が大好きなものの、いつも顔色をうかがって暮らしていました。
18歳位の時に摂食障害になり、そんな中、大好きだった叔母が急に亡くなりました。
毎日吐いてボロボロになった私に実の母が何とか理解しようとしてくれるようになり、私も立ち直り母親とも小さい時ほどわだかまりはなくなりました。

ここ何年か前位から自分軸で生きていない事に気付き、根本さんの本に出会い、読みまくり「そっか、自分のしたいでいいんや!」と思って実行しようとするのに、ギリギリで「いいの？私の意志で生きていいの？」と叔母の思うような人で生きてない自分に罪悪感が出てきて、なかなか消えません。
本当は実の母親に甘えたいし大好きて言いたいのにここにも叔母に悪いような気がして(叔母と母は仲が悪かったので)罪悪感で言えません。
あともう少しで、と思う所で罪悪感に足を引っ張られる感じです。

もし何かアドバイス頂ければ嬉しいです。もう自分で生きたいです。
（Ｍさん）

根本さん、こんにちは。
以前にこちらのブログでご返答いただいたK.Oと申します。

＞男性嫌悪はどうやったらなくなるのか？＜お父ちゃん編＞～思い込みの怖いところとその改善への第一歩～

あの後、父親のワークをしたり婚活したりして、彼氏ができました。
初対面から「この人なんだかいいなぁ」と思えて、細やかで気遣いを感じられる人。
私にとってそう思える男性はとても貴重で、不思議と嫌悪感がありませんでした。

身体の関係を持つのは抵抗があると言っていたけど、付き合ってからまぁまぁスムーズにセックスもでき、何回かしたら慣れてきて「もっとしたいなぁ」と思えた次第です。

が、彼の細やかさや過去の恋愛トラウマで心身の不調が多く、ぎくしゃくするようになりました。
私が依存気味になってしまったこともあり、重くて受け止めきれないと（他にも理由はありますが割愛）別れを言い渡されました。
私はもっと一緒にいたかったし乗り越えたかったけど、彼を引き止められませんでした。

ちなみに彼とのセックスは、丁寧で心地よいですが、つきぬける感じ？解放できる感じ？では無く、回数や頻度も少なかったです。
私としては内心「もっと充実させたい」などと思っていました。（こちらが積極的に動けなかったところもありますが）

こういう男性、女性的なところは素敵なのですが、そうすると男性的なところが弱いというか…。どちらも欲しいというのはワガママでしょうか。
こちらの女性性が解放されれば、相手の男性性がアップするものなのでしょうか？
相手が弱っていると、こちらががんばらなきゃ、と思ってしまいがちです。

次の恋愛に向けて、アドバイスいただけるとうれしいです。
（ＫＯさん）