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自立するってことは感情を抑圧して生きるということで、依存心を嫌い、切っていくことでもあります。
でも、感情ってのは抑圧されて感じなくなってもなくなるものではないので、いろんな形で目の前に現れてきます。
それが依存的な人の出現でもあり、また、そこはかとない寂しさ、孤独感でもあるのです。
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過干渉の母のもとで育ち、祖父母の介護、無職の父、働かない甘ったれの弟の中で育ち、お察しの通り、子どもの頃から大人にならざるを得ませんでした。
いろんなことを犠牲にしました。
仕事では、その経験を活かし後進の育成に携わっておりますが、家族と似たような甘ったれ社員をもれなく罵倒しています。立場上、私はド正論を言っているので何の後ろめたさも罪悪感もありません。嫌われることも怖くありません。つるむのは元々嫌いです。
遠距離の年下の彼がいましたが、同じような甘ったれ感を電話越しに感じ取ってしまい、ハッキリ別れ話をしていないものの、私はもう関われないと感じ連絡を断ちました。事実上の破局です。
そんな行動を取るようになった根源である母が、最近病気になりました。優しい言葉をかけることができません。会いたくもありません。でも死んでほしいわけではありません。
気持ちの上では大好きでも、自分が依存される側になった瞬間に、たくさんの人を切り捨ててきました。私の周りには誰もいない気がします。でも実際は、けっこう好かれているので不思議です。
回避依存の特徴がぴったり当てはまります。昔よりだいぶマシになりましたが、少しでも依存の匂いを嗅ぎ取ると、生活に支障が出ます。私も助けてほしいことがたくさんあります。寂しいです。程よい距離感を作れる相手には、もう出会えないと諦めた方がいいでしょうか。
冷たすぎるんだろうなと自覚はありますが、相手も相手で幼すぎると思うので、罪悪感はそんなにないのが本音です。
でも寂しいです。
（Ｙさん）
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いきなりですが、私自身の話から。
「自分との対話」「自分を知るということ」というテーマで講座をして、またそんな哲学的なテーマで講座をやりたいな、と思いました。とてもしっくりくる感覚がして、ワクワクしてきました。
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離婚歴のある彼氏が残してきた娘を溺愛しており、その娘を優先するからムカつく（嫉妬する）、というテーマは該当される方にとってはかなりややこしい問題になるものですよね。
愛情と罪悪感からなる娘への思いと喧嘩しちゃうと自分が負けるだけですから、そこは切り分けることが必要なのですが様々な事情からそれが難しくなっちゃうのです。
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根本先生、ブログのネタでもたくさん取り上げていただきいつもありがとうございます。
身につまされるお言葉や傷に塩を擦り込まれるお言葉、全て愛と受け取っています。
相変わらずエネルギー過多の自立系武闘派女子ではありますが、最近嬉しい出来事が立て続けにあった反面、新たな悩みも出てきたので、ご報告と悩み相談をさせてください。
自身で経営してる会社では、８年ほど悩みの種だったお金に杜撰なパワハラクズクライアントとの縁を切り、ハードワークと無縁になったと同時に売り上げもアップ、そしてスタッフにもたくさん甘えられるようになりました！
時間も気持ちも経済的にも余裕ができたと同時に素敵な異性との出会いがあり、とんとん拍子で出会って1週間でお付き合いが決まりました！彼の実家にも遊びに行く間柄になったり、私の家族にも会ってくれたり、あまりのBPMの速さに自分が驚いています。
自分も彼もバツイチですが、彼には親権が元奥さんの娘さんがいて、養育費もたらふく払って毎月娘さんとの面会を生き甲斐に生きています。
そんな彼の父親としての優しさにも惹かれていますが、以前から「今は結婚願望もないし、子供も欲しいと思ってない」と言っていて「娘に、父親に彼女ができたと知られて悲しませるのが辛い」（自惚れすぎじゃね？と突っ込みそうになりますがそこは我慢）と言い出すことがあり、不倫をしてるわけじゃないのにまるで不倫しているような罪悪感に駆られます、、
私自身も結婚という形式にこだわっていなくて、年齢的にも出産は難しいと考えていますが（周囲で４０歳オーバーでの初産が多く、うっすら希望も湧いてしまうのも悩み、、）
いずれは彼と一緒に暮らしたいという願望があります。彼の一連の発言からすると、一緒に暮らすことすらこの先無理なのかなと悲しくなり、いつか同棲したいなんてとても自分から言えません。。
子供を持ちたいと考えたことが今まで一度もない私ですが、彼との間に子供ができたら、結婚できていたら幸せだったのかなーと想像することすらあり、元奥さんや娘さんに嫉妬心が湧いてしまうこともあり、そんな自分が辛いです、、
読者の皆さまでも子持ち彼氏とお付き合いをされて悩んでいる方もいらっしゃるかもしれません。どうか先生、ご一喝お願いいたします、、！！！
（Ｓさん）
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「８期が修了して２か月しか経っていないのに、なんかはるか遠い昔の出来事のように感じるんだよね・・・」
そう思わず本音をつぶやいてしまったのですが、そこに８期生がいることをすっかり忘れておりまして、すかさず「おいっ！」ってツッコミを頂くことになりました。（そう、お弟子さん制度ってツッコミの精度を上げてくれる効果もあるのですよ。）
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私のカウンセリングは特に初回の場合、「ここが問題だからここを癒しましょう」みたいな問題探しよりも、「あなたにはこんな魅力や価値、成功体験があるから大丈夫」という点を重視しています。
そうして自分の価値や魅力、そして成功体験を受け入れることで、問題と向き合うことがマイナススタートではなく、プラススタートに転じられるのです。
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何か問題があったり、うまく行かなかったり、行き詰まっていたりすると「何が悪いのか？何が原因なのか？」ということを考えるかと思います。
もちろんそれは悪いことではないですし、大事なことには違いないのですが、そこには「自分の何かが間違っている」「自分が悪い」という“自己否定”“自己嫌悪”なるものが必ずセット販売されているかと思うのです。
でも、それってふつうに痛いですよね？
自分で自分を傷つけてますよね？
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夫婦のような深く近しい関係だと表面的には全然違う問題なのだけど掘り下げてみれば同じ問題を抱えていて、それでお互いが密かに苦しんでいるものです。
それぞれの慢性的な問題が、夫婦の慢性的な問題や繰り返し起こる問題を作っていると言っても過言ではないのです。
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「夫婦は同じ問題で苦しむんだよ」と聞いてどんな感じがするでしょうか？
これ、意外かもしれないけれどなかなか核心を突く重要な視点となるものです。
「パートナーシップは対等である」という話もちょくちょくさせていただいておりますけれど、だからまあ、夫婦ってのは同じ問題で苦しむ／悩むってのも何となく分かるような気がします。
けど、この「問題」というのは「表面的なモノ」ではありません。
だからイマイチピンとこない方が多いだろうと思います。
そして、この夫婦共々が抱える問題というのはお互いにとって「慢性的」なものであり、それゆえに、お互いにとって「タブー」になることが多いのです。
ちなみに「夫婦」と言い、「パートナーシップ」と表現しないのは、その親密さ、関係性の深さの違いがあるからです。
パートナーでも長年連れ添う関係であれば今日のテーマにしてもらってもいいのですが、お付き合いして数年以内ってことであれば、まだまだその中核的な問題は表面化していないことも多いものです。
まあ、それくらい深い問題が出てくるってことですし、なかなか気づきにくいものでもありますし、何ならカウンセリングを受けたからって必ず触れる問題でもありません。
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