根本裕幸

根本先生、こんにちは。
4月は個人セッションありがとうございました。感想です。
１番印象的だったのは、帰り道に、本当に心は存在する。と実感したことです。
仕事もプライベートも沢山の方に「そこまでしなくても。」の様なことを言われ続け、意識して自己中心的にしているのに何だろうと思っていました。あの時、あー私は無意識に人の心に寄り添っているのかも。確かに上司達がメンタルの病から復活（お礼品は商品券やランチ）など何だかお礼を言われるな。けど、欲しい物は手に入らない・・・。時には優先してきた誰かに自分の人生を邪魔されている様な錯覚に陥っていた為、自分でそんなことをしているなんて無意識で1mmも気付きませんでした。
それから「自分褒め、感謝、そんな自分でもOK」を毎日書き、アドバイスの「やりきる」（自分の事が後回しに気づく）など本やブログを読んでいると、少しずつ自分を俯瞰して見る感覚の変化が実感出来る様になったなー。と思った時、大きな変化がありました。
私はお付き合いすると長く楽しく付き合えるけれど突然スパッと切ってしまう。を繰り返してしまい、私のパートナーシップに何かあるのかも。と7年前に自己認識をスタートし全力で違う方向に走ってゴールがわからなくなりましたが・・・その答えが本に「バウンダリーが存在しなくなり、相手と自分との心理的区別がなくなりこれが癒着の状態でそれを他人に投影している。」と！先生ありがとうございます＼（＾＾）／
おかげ様でスッキリし、自然と新しいお仕事探しをはじめました。
自分の価値を知って言語化したいと思っているので、6月2日のセミナーに参加です。どうぞよろしくお願いします。
拙い文章ですが、セッション受けてとっても良かったです！が伝わると幸いです。
（Ｈさん）

根本先生、お世話になっております。

「親密感への怖れや罪悪感など自分の痛みに捉われると、自分のことでいっぱいいっぱいになるので、彼氏の状態に気が回らなくなってしまうものですね。」でお世話になりました、Aです。

その後、先生のおかげで順調に進み、プロポーズもいただいたのですが、ここ5日ほどで、私はやらかしてしまいました。

いつものように電話していて、結婚に際してお互い再婚なので挙式の予定もない為「写真撮れたら嬉しいな、高いものでなくていいから、結婚指輪くらいは欲しい」と言ってしまったこと。
好きな人と行きたい場所が昔からあった事、ずっと遠距離で会う機会もほとんどなかった為、「憧れだった〇〇に一緒に行きたい」このような事を言ってしまったんです。
「お金がないくせに何言ってるの」「写真も指輪も無駄」と言われてしまいました。
私のしたかった事が「無駄」という言葉で片づけられてしまった事が悲しくもあり、腹立たしくもなってしまい、噛みついてしまい当然彼を怒らせてしまいました。「いつか行きたいね」とかでよかったんです。
自分にとっての憧れを「無駄、我儘」って言葉で片付けてほしくなかった事と、いつも嫌われることが怖くて言いたい事を我慢していたので爆発。

すると、「お金の価値観が違うなら結婚できないね」と言われる始末で、翌日にこのままではダメだと思い、話をしようと勇気を出して電話をしましたが、ながら話をしている事を感じ取ってしまったので、「ちゃんと話す気ないの？」と言ってしまい、また怒らせてしまい…。いつも小競り合いしているので、いつもの事だと思っていたんです、ですが少し言葉の端々に違和感を感じたので、冷静に話そうとしたところ「毎回向き合って話しても、同じこと繰り返しだし、沈むんじゃなくてせめて現状維持してくれないと無理だよ」
と、言われました。その通りだと思い、謝罪をし、その日は電話を切り、その後に改めて謝罪のLINEを送りました。
「最近疲れているのかもしれない、ごめん」と返信をもらいました。

そんなもやっとしたまま翌日になり「今まで私ってどんな事話してたっけ、何話したらいいんだっけ？」と恐怖モード突入で毎日送っていた朝のLINEも送れなくなり、彼からの連絡もありませんでした。
今までの恋愛でパンチドランカーでヘラヘラしつつも、実は血の涙を流していた事を先生のおかげで気付くことができた為、傷つくのは怖いながらも大切な人だから、ちゃんと話したいと思い、翌日はLINEを送ってみました。
それでも返信は「疲れてて嫌な言い方をして、ごめん」そして、何もかも「ごめん」が語尾につくばかりでした。労いと心配の言葉しか返信できず…
「ごめん」の文字を見る度に「私はもう必要ないのかな」という気持ちに襲われて今に至ります。
彼には起業の夢があり、近々退職、そしてまったく未知の世界に進みます。
先を考えると不安になる気持ちもあるだろうし、日常の業務をしながら、仕事以外の時はずっと新しい事に向けて時間を割いていたので、推測でしかありませんが、切羽詰まっているのもあるかもしれません。
私は、自分の思いを押し付け、彼の事を何も思いやれていなかったんだなと、自己嫌悪に襲われています。私のせいで彼を苦しめているのではないか、私が負担を増やしているのではないか、もう嫌われた、そのような気持ちも生まれてきました。

連絡も、電話はなくなりLINEは一応返信をくれましたが、そこでも、「なぜか疲れてる」「なぜかしんどい」そのあとにごめんという言葉が付き、もうその言葉を聞きたくなくて、私は自爆テロのごとく「明日から、私からは連絡しないでおくね、連絡することで負担になりたくないから。」と、労りの言葉を付け加えて送ってしまいました。
ただ単純に「私はもう迷惑をかけたくない。負荷をかけたくない。笑っててほしいし、苦しめたい訳じゃない。邪魔になりたくない」という気持ちだけでその言葉を出したので返信を求めていた訳ではありませんでしたが、ただ、心のどこかでは、何かしらのレスポンスはあるのだろうと期待していたのだと思います。
既読だけが付いた事に落ち込み、気持ちを完全に「私はいらない子なんだ」「なんの配慮もできなかった、私がわがままなんだ」「次連絡が来るときは別れ話だと思う」という思いだけがでてきます。「自分が悪い」って思ってしまえば気持ちはラクです。責めるだけですから。すべて、配慮がない私に原因があると思います。辛い思いに支配され、このままいくと第二弾最終兵器「別れましょう」自爆テロをするような気がして…
今の私はどうするべきか…ご指南ください(土下座)
長い文章で申し訳ありません、よろしくお願いいたします。
（Ａさん）

　いつも楽しくブログ拝見させていただいています。
彼氏とのパートナーシップに悩んでいます。

根本先生の本を読んだり、考え方を変え、自分磨きをしたりして、婚活を長い間頑張った結果、本当に理想の人と出会えて結婚前提に付き合っている者です。
条件だけをあげたら本当に完璧な男性で、付き合ったばかりの頃は本当に幸せいっぱいで怖いくらいでした。
そんな素敵な人に飽きられないように、依存しないようにと意識して仕事などを頑張ってきたのですが、最近は彼氏の愛情が重く、私に依存してる感じになってきてしまい、甘えられるのも最初は可愛いと思えていたのですが、だんだん逃げたくなるくらい嫌になってしまいました。
付き合って5か月目なのですが、旅行を行っただけでもどっと疲れてしまい、このまま結婚して一緒に生活できるのか？と疑問に思ってきてしまっています。
だんだん嫌なところも見えてきて、ちょっとした違和感などが積み重なり、別れたい！と思うほど決定的に嫌な部分があるわけではないのですが、最近は彼氏のことを考えると気分が重くなってしまうことも多く、何か根本先生のご意見をいただけたら幸いです。
（Ｍさん）