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自分に都合が悪い本音を感じたとき、あるいは、先に進むことが怖いとき、私たちは「思考」を使って、その本音や怖れをカモフラージュしようとします。
しかし、本音は本音なので、状況は変わらず、動くこともできず、そうして「葛藤」は生まれるのです。
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根本先生、こんにちは。
リクエスト率が上がっているということなので、採用を期待してメールを送ります！
心理学がああいえばこういう学、というのは承知しているのですが、根本先生の著書や記事を読み漁りすぎて頭の中が混乱しております。
数ヶ月前に片思いの失恋をしたのですが、なかなか諦めがつかない状態です。
そこで思うのが…
・諦められない！→手放そう→アファメーションをやろう→やっぱり好きなもんは好き→でも動けない！→動けないのは動きたくないから？→待つ女だから？→本気じゃないから？→今まで動きたくなったら動いてきたから大丈夫じゃない？→でもここで動かなかったら後悔しない？→後悔すると思う→勇気を出してみるときなんじゃない？→でも怖い！！
みたいな感じで何が何だか、どれが感情でどれがエゴ？？と混乱しています。
とりあえずもっといい女になろう！と思ってみても、「このままで愛されるという自信を持った方がいいのでは？」とか思ったり…。
いい女修行にワクワク感もあり、自分はどこに向かうのかという不安もあり…。
他人軸な上、まだまだ自己肯定感が低いのでしょうか。
このままではベストを尽くしたと言える気がしないです。
でも動けないならこれがベストなのか…。
「好きにすればええやん」という先生の幻聴が聴こえる気もしますが、好きがどれかもわかりません。
助けていただけたら嬉しいです（泣）
（Ｍさん）
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このご時世、好きなことややりたいことができなくなってストレスを感じていらっしゃる方は多いと思います。
どういう捉え方をしたらそんな日々を楽しむことができるようになるでしょう？
やはりカギは「自分軸」であり、「今、ここ」を生きることだと思うのですが。
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ネタの採用率が高いかもとのことなので、久しぶりに問い合わせしました。
コロナ禍での自粛に関する心の持ち方です。
コロナ関連のブログはいくつかアップされていらっしゃるところ、このような観点はいかがと、リクエストいたします。
旅行に行ったりする人の話を聞いたり、楽しそうに行動している人を見聞きすると、極端にはコロナに掛かってしまえばいいのにと極悪な気持ちになります。
海外旅行の予約を半年以上前からしていたのに、コロナで行けなくなって早１年半、観光目的ですし現時点でも目途は経っていません。
自分でも、この状況を無理してまで行きたいとは思いません。
それでも、コロナ禍でなければ、当たり前のように旅行に行けたり、夜遅くまでお酒が飲めたりした生活が送れない日々が続いています。
この生活にも嫌々ながら慣れてきたら、自分でも何をしたいのかわからなくなってきました。
やりたいことがないのです。
一番やりたいことはできないので。
休日もさほどしたいこともなく、なんとなく時間潰しして過ごしています。
好きな時に好きな場所に行き、遅くまでお酒が飲みたい！
知らない街に行き散歩して知らない食べ物を食べてみたい。
友達とも気兼ねなく会いたい。
他人を非難する心は正義感の押し付けだとか、コロナのない生活に執着しているだけだとか、
海外旅行に行き、得られた何かを、今ある何か他のもので得られるようにしようとか、
ポジティブで楽になるように自分なりに考えを改めようとはしています。
毎日家に引きこもっているわけではなく、仕事もあり、出来る範囲で息抜きはしているのですが。
まだまだコロナの影響は続くのだろうと思います。
これからも鬱々とした時が来るかと思うので、
そのような時に読んだらコロンブスの卵になる、そんなブログを楽しみにしています。
（Ｓさん）
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ついつい勝手に相手のことを決め付けたり、こうに決まってると思い込んだりすることってありませんか？
情熱系な方はけっこう痛い話だと思うんですが、そんな思い込み／決め付けの裏にある心理とそれを緩和させていくアプローチについてご紹介したいと思います。
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根本先生、思い込みが激しいところって直せるのでしょうか？
欠点は直しちゃいけないというのは重々承知していますが、辛いです（泣）
思い込み…というか、変な決めつけをしてしまい、後々ぐさっとやられます。
・ちょっといい感じになっていた男→なぜか彼女いないと決めつける→彼女といるところにバッタリ出くわす
・いい感じかもと思っていた男→しばらく話さなくなる→その間に他の女と仲良くしているのを見る→まあ恋愛とかではないだろ～と謎の決めつけ→2人が付き合うことになったと知る
彼女の有無に関しては一番確認すべきことですし、他の女が現れたなら焦れよ！と思うのですが、本当にその可能性が頭からすっぽり抜けていたのです。
無意識のうちに確認することを怖れているのでしょうか…。
こんなんだからか、まともに恋愛したことがありません。
嫉妬深く、親密感の怖れがたんまりあることは自覚しています。
また次に好きな人ができたとしても、同じようなことが起きるんじゃないかと怖いです…。
リクエストのメールが少なめだと聞きましたので、回答していただけることを祈ってます！！
（Ａさん）
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育った環境が戦争状態で、それに心を痛めてきたというならば、きっと自分の中には「平和」という才能があります。
しかし、その才能がある分だけ行く先々で戦争が起こり、一人になれば心の中で戦争を起こします。
それにはその才能に気付く必要があり、それにただ気付いておくだけでいいんです。
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心をやられて職場で倒れ、1年以上休職療養中の元医療従事者です。
常時戦争状態の実家と疎遠になり、3年前に元夫の金銭・女性問題をきっかけに離婚して、療養中とはいえ、ずっと欲しかった「お金の心配もそれほどなく、誰にも自由を邪魔されない」環境を手に入れたのに何もしない自分が不快です。
ライフワークかもしれないと思い通っていた創作系の講座も辞め、女性性や手放しワークなどにも取り組んではやめるのを繰り返しています。
自分のための家事以外ほぼ何もせず、ネットを見たりぼんやりして一日が過ぎていきます。
休めたらやりたかった読書などの趣味は最近できるようになってきましたが、生活リズムは無茶苦茶で何もする気にならなかったりします。
世情もありますが、家に閉じこもってコミュニケーション力の低下を感じるのに友人とのLINEすら面倒くさがり、動こうとも変えようともしない、かといって現状の恩恵を受け取って今しかできないことにも取り組まない、再婚活も面倒臭がる自分に「お前なんなの？」と日々感じています。
手当を貰いながら休める期間もあと数ヶ月。
貯金を崩せばもう少し休めるものの、いい加減、現場復帰なり転職なり自活していくためのエンジンをかけなきゃ人としてやばいと思うのに動けません。
ビジョンも青写真じみていて動機になりきらず、けれど切羽詰まるまで動かないのはもう怖いのに動かない自分に必要な燃料がわかりません。
（Ｙさん）
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女性性が豊かな方はそれゆえに器もデカく、エネルギーも強いので、後天的に育てる男性性もまたパワーを持ち、その結果、女性性ｖｓ男性性みたいな図式が生まれるものです。
そこは喧嘩するんじゃなくて仲良くさせることでバランスが取れ、楽になるものですし、それが投影されればパートナーシップもうまく行くんです。
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根本さん読者歴は4年ほど。心の仕組みを面白く分かりやすく説明してくれていてとても勉強になっています。
この人が絶対いい！て想いを一度も抱いたことのない彼と10年以上付き合い、その間に2度、別の人と恋愛をしました。浮気相手は2人とも20歳以上離れた年上。1人目は本気で互いに好きでした。2人目は4年間付き合っている野良猫ロックマン。
10年つき合っている彼は愛情をたんまり受けて育ってきたせいか、私に対しても素直で真面目です。でも何か深いところで繋がれない感覚があって、それは愛（人だけでなく、物や文化や時間とかに対する愛情も含め）への渇望を共有できないからなのかもと思っています。
愛すより愛される方が幸せになれると自分に言い聞かせてきたけど、本当は自分はもっと与えたい人なのかもしれないと思うようになりました。でも、嫌われたり重くなったり拒絶されるのが怖くて、与えたい気持ちに素直になれません。
母が厳しい家庭の末っ子として育ち、特に辛い過去を持っているわけではありません。でもなんだかいつも孤独です。そして私自身野良猫な気質がある気がします。
幼い頃から我が強く努力家で、愛情にいつも飢えている感覚がありました。愛なんて消えてしまう。勉強や特技は裏切らない。だから後者をがんばる。裏切られるのが怖くて愛を出し惜しみしてしまう。そうすることで自分を守れると。。
どうしたら上手く愛せますか。笑 自己肯定感をもっと上げていけば自然と人をうまく愛せるようになるのでしょうか。でもやりたいことに没頭すると再び野良猫化が加速しそうです。仕事ならまだしも、恋愛関係での相互依存のイメージが湧きません。
歳の差なんて気にせず、野良猫に本気になったらいいじゃない、て友達には言われます。もちろん野良猫の彼は大好きだし、これからは自分の感情に素直に生きたいと思っています。でも将来、先立たれて寂しい思いをするかと思うと。。
先々のことを考えて選択することは、将来の自分の人生を楽にしてくれ、ある程度守ることにもなると思うのですが、今の一時的かもしれないこの感情をどこまで信じていいのでしょうか。
愛情への渇望が強い私ですが、どのように愛への欲求をうまく活かしたらいいのでしょうか。仕事や趣味に対しての愛の傾け方はそれなりにわかりますが、人に対してどうしたらいいのかが分かりません。
（Ｙさん）
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子どもが欲しいと思えない心理というのはカウンセリングでもよく上がるので様々なパターンがあると思います。
その代表的な例の一つが「子ども時代に子どもができなかった分を夫で取り戻しているから」というものです。
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根本さんのブログに救われながら戦場を生きながらえてきた30代半ば女子です！
子供を望まない心理についてお聞きしたいです。
私は結婚して６年になる夫がいまして
（付き合って６年になる彼氏もいるのですが…）
子供がいないことに毎日罪悪感を感じながら過ごしている自分がいます。
夫は非の打ち所がない人で、夫も親族も、子供を心待ちにしている感じがあるのですが、私に拒否感がありどうしても望めません。
でもどこかで将来子供がいる人生を思い描いていたのかタイムリミットを感じ焦りもあります。
子供欲しいってどんな感じなんでしょう？
愛する人との子供が欲しい！と思うもの？
人生設計的に考えて行動してるんしょうか。
パートナーがいなくても子供を持つ人もいますよね
この辺りどう考えて良いのかわからず悶々としています。
私のスペックですが
・両親が教育的・過保護で武闘派として生き抜いてきた長女（家族は仲良し）
・私が夫に対し少女のように甘えてしまう
・私自身はクリエイターで、一度も就職せずやれてこれた
・仲良くなるのはゲイが多かったり特殊な環境を好んでる気もします。
・でも自分はとても普通なソフトな人間なんです！笑
・女性になかなか心を開けません。
根本さんはどう思われますか？
（Ｈさん）
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整形をするのもアリだと思うんですが、自分の心が変わっていかないと期待したほどの変化を感じられないことも多いと思うんです。
それを一般化すると「自己否定」が癖になると何をしてもそこから抜け出せなくなるよね？というお話です。
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コロナ整形か、カウンセリングかで迷ってます。
この自粛期間中に整形しようかとここんとこ迷ってます。
ですが顔の整形の前に心の整形が先じゃないか…と葛藤しています。
しかしそうすると今度は過去にまとまった金額で継続的に何度かカウンセリングをしたけど、変われなかったじゃないか、ともう1人の自分が言ってくるんですよね。
気晴らしの飲みも習い事も出来なくて棚上げしてた悩みに今向き合ってる感じです。
私は今まで恋愛より仕事の人間でした。
ですがコロナ前に挫折が続き、根本さん的に言えば「夢破れし者」です。
根本さんの本とブログを参考に自分の心に問いかけを続けたら、
「恋愛で愛されたい」
「可愛いと心底思われたい」
「抱きたいと思われたい」
「ちやほやされたい」
という想いが否定しがたく何度も出てきました。
また根本さんの最近のブログで私と同じように「きれいになって愛されたい」願望の方に対して根本さんが肯定的な反応をされてたのも勇気つけられました。
そう思ったらそのことだけで頭が一杯になっています。
きれいになりたい、かわいくなりたい。
仕事以外の時間は妄想で一杯です。
こんな綺麗なわたしがこんな人にこんな風に愛されて…などなど。
ファンタジーや慰みで終わらせたくない。
現実にして満たされたい。
そう、思ってます。
思ってますが…冒頭に戻るです。
根本さん的に整形前の心理カウンセリングはどんな感じでしょうか？
（Ｈさん）
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