根本裕幸

「どこに行っても自分は邪魔者だと感じてしまう心理」の投稿が私かと思うくらい似ているけどどうしたらいいのかわからないので質問させてください。
25年間仕事をしてきて、どこに行ってもaway感が付きまとうのは覚悟が足りないのでしょうか。生活のために選んだ仕事だからなのでしょうか。姫って本当にそうなの？
職場に関しては2年単位で7回転職して同じパターン(ミスが多く周りから浮く)。
初日からボス的女性スタッフに嫌な態度を取られたりすることもありました。
今までずっと仕事も周りのスタッフともキチンとやることを注意されてきたので生きる価値ないんじゃと思っています。
『あんたのその態度改めないとどこへいてもうまくいかないよ！』と母親にはよく言われていました(ADHD検査結果は黒ではないが高得点)。
自分なりにパラレルワークやきっちりした決まり通りに行う仕事が苦手なのだとわかりメモやマニュアルなどで対処も工夫もしてきました。
ただ根底に『いくらやっても時給は変わらないのに、この人達はなぜ売上ノルマを頑張れるんだろう？』『私は、前期商品売り上げたのにボーナスや月給が変わらないのはなぜ？』という思いがあります。
そういうのがいけないのでしょうか。
実は2月からまた転職予定で内容はコールセンターなので一つのことに集中できる仕事ではあります。
土日休みになるので好きな事に集中できそれでいいと思って決めました。
本当は本が好きで本にかかわる仕事がしたいけど、この歳でそれほど経験もないとシングルマザーで生活できる給料は望めません。
また条件で選んだ仕事なので、どこかで本心が露呈してaway感と共に周りから浮いてしまうのではないかと、怖くてたまりません。
機嫌の悪い時当たる出しゃばりお局が苦手なのも、上司をいつもマイナスに見る癖も、『母との癒着＆罪悪感』『父への怒り』なんだと根本さんの本『罪悪感～』に去年の夏出会ってからわかってきました。
家族全員との癒着を外すアファメーション、お恨み帖、感謝リスト、ブログ過去記事全部読み頭がいっぱいになって疲れてしまってどうしたらいいかわかりません。
もう、褒められたりとかはいいので、職場で普通に誰にも疎まれずにいたい。
その為に何から始めたらいいですか。
（Ｋさん）

根本さま

suiと申します。
いつもメルマガを楽しみに拝見しています。
凹み気味のうえ、あっぷあっぷしてくたびれ切った今日このごろ。
いつもの本屋で横を向いたらズラリとこっちを向いていた『人のために頑張りすぎて 疲れた時に読む本』を思わず連れ帰った次第です。

確かにわたし『察する人』だけど、
もう察して凹んで…はけっこうクリアしてきたんだもんね。なんて思っていたらまさかのクリーンヒット。。。っていうかホームランだよねってくらいで。
お店でお茶飲みつつ最終章でぐすんとしています。

このところ職場に人が増えたり減ったりした結果、ねいさんキャラでもないのにおねいさん役だのまとまりの悪いメンツの幹事だのをやる成り行きとなり、
後輩の相談役やるどころかこっちが相談役欲しいくらいだよ(T-T)って（ゴメンナサイちょっと愚痴です）
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　読みながら繰り返し感じたのは、私は親を深く愛していたし、両親も私をとても愛していたのだということでした。
　私はまだ相手も結婚の予定もありませんが、自分の自己肯定感について考える中で両親の自己肯定感も知りたいと思うようになり本書を読むに至りました。

　友達の家に比べれば問題だらけの私の家族。
　その中でも特に問題児な私のことを、両親は大嫌いなのだと思い、私自身も両親が大嫌いでした。
　けれどママに語られる多江や賢一の思い、世間の目や思い込みに振り回される視点から「私は私、人は人」へと変わっていく二人を追いかける間に浮かんでくるのは、両親の笑顔や私に謝ったときの姿でした。
　「大人の話に入ってくるな」と怒られたのは、子どもに心配をかけたくなかったから。
　「お前がいるから」と暴言を吐かれたのは、親もどうしていいのかわからなかったり「こんな親でごめん」と言えなかったからではないか。
　そして私が問題児だったのは、自分が悪者になることで家族が仲良くなるならそれで構わないと思うくらい両親を、家族を愛していたから。
　そんなふうに解釈していくうちに、否定し続けてきた家庭が不器用な愛情に満ちていたのだと感じて涙が溢れました。

　ちょっと親とのことの理解につながるかも、もしかしたら私が親になるときが来たら役に立つかも、くらいの軽い気持ちで読み始めた本書。
　まさかこれほど家族を省みる視点が変わるとは思いませんでした。
　もっと早くにこの本に出会えていたら親のことをわかってあげられたのにという少しの後悔と、いつか私が家庭を築くときには柔らかな愛情に満ちた優しい場所にしたいと思える温かな読後感を得られました。

　現実が突然好ましい方向に変わることはなくても、読むことで1年後、3年後……の未来が変わりうる言葉に溢れている本でした。
　ありがとうございました。
（Ｙさん）

根本先生

いつもありがとうございます。
お便りするのは初めてです。Ｙと申します。メールにご本。いつも温かいお言葉にホッとしています。

不倫もうすぐ3年目となります。会いたい時に会えないのが寂しく、新しく目を向けようか迷う今日この頃。
もともと同じ職場(飲食店)だったのですが、私が公私混同してしまって、もっと構って欲しいもっと認めて欲しいという気持ちが仕事に悪影響してしまってイライラしてしまったり。
そんなこんなで、半年前くらいに、仕事辞めて欲しいと言われ、話し合いの末仕事を辞めました。
仕事を辞めたあと会えたのは一回だけ。寂しい。でも、仕事も家庭も(2人目のお子さんが生まれます)忙しいのは誰よりも一緒にいたから分かる。彼に落ち着いたら連絡してね。と言っていて、はーい？？♂？と返事が来ているので待っている状況。

新しく目を向けるというか、いいかも？と思う男の子がいるのですが、性欲がわかないんです。男性というか男の子って感じなんですよね。。手を出しちゃダメというか汚せない？というか。。
人間的魅力はあるけど、男性を感じない。歳下だから？弟がいるから？笑 ちなみに姉もいます。真ん中っ子。
仕事が忙しくなると、昼から夜の仕事のため、それすらも出来なくなるので本当に出会いがない。
面倒くさがりなので、実は恋愛する気がないのかも？でも甘えたい。ママ活とかどうだろう？！でも歳下君に興味がない！歳上の方にお金を払ってデートとかしてもらっても多分嬉しくない！笑笑

本当はどうしたいの？って、不倫でも何でもいいから、側にいたい。1か月に1回とかでもいいので会いたい。
今も飲食の仕事をしているのですが、お店に不倫カップルが来るんですよね。それが羨ましい。

今の彼は、私の事も大好きで大切にしてくれるけど、順位を付ければ一位ではない。奥様やお子様が大切。だから、私とのことはバレないように慎重です。一緒にお食事とかデートはなかなか出来ない。それが寂しい。

寂しいばっかりですが、それでもやっぱり好きです。誰よりも幸せになっていて欲しいし、奥様やお子様と楽しく過ごしていて欲しい。たまに会ってくれたらいい。と思っているのですが、幸せな？不倫カップルを見ると嫉妬してしまいます。
普通のカップルを見ている時は、こっちも幸せな気持ちになるし、微笑ましくって可愛いいなと思えるのですが。

今のままだと、仕事をするのも辛くて。。休みが週一なのですが、本当に休んで終わったりしてしまって、何のために生きてるんだろう？とか考えたりしてしまって。

かなり長くなってしまいましたが、嫉妬しないで生きるにはどうしたらいいか？
お聞きしたくメールいたしました。

ちなみに、感謝の手紙はたくさん書けました。
ラスボス？の父や母との関係も大分良くなりました。

オナニーはちょっと面倒くさくなってきた、ちょっと枯れかけた32歳です。セックスは好き。やはりママ活してみるべきでしょうか？笑

本当は時間があれば、セミナーにも参加したいのですが、なかなか合わず。。
いったい次は何をすればいいのでしょうか？
新しく目を向けるべき？
って考えることを投げ出しかかっているのがもうダメでしょうか？笑

本当に本当にかなりの長文で失礼いたしました…！
ありがとうございました！

お時間のある時にでも、アドバイスをいただけたら凄く嬉しいです。よろしくお願いいたします。
（Ｙさん）

根本先生　　

こんにちは。昨日のブログについて以前相談させていただきました。

ブログにしていただき本当にありがとうございました！本当に嬉しく、そして救われました。

順調！という言葉に、とても楽になり元気になりました。

同時に最近は自分のことについて、色々なことを理解できるようになったと思います。

私は子どもの頃から誰かに認められたいというか、他人軸で、少し褒められてうれしかったことを鵜呑みにして、長所だと思ってたけど、私の性質とはちょっと違くて無理してたなとか、、。

子どものころから怒りや不安などが言語化できなかったせいで、全く処理できず、いつも私のCPUの半分は占拠されてたなとか、、、。お恨み帳で詳細に言語化したら、本当にすっきりしました。

別に虐待とかされていた訳でなく、普通の家だったので、自分の心にそれなりに難しい部分があるとは思いもしませんでした。

最近色々考えていて、今までの私を思うと、それなりにかわいそうだし、よく頑張ったんだと思います。
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