根本裕幸

根本先生、いつもブログ拝読している40独身親同居女です。心救って下さってありがとうございます。

ライフワーク本を買って取り組みましたが、なかなか進めることが出来ません。小さい頃の夢がなかった人間は、何が本当にしたいことか、自然体なのかどうやって知れば良いのでしょうか。

小さい頃、夢が本当になく、幼稚園の卒園時に絵を描かされた時は眼鏡屋になりたいという嘘の夢をでっち上げました。
当時、親が雑貨商をしていて、商品を家で使うものに流用していた事から、眼鏡屋をすれば将来目が悪くなっても店の商品が使えると思って。でも先生から何故眼鏡屋なのと聞かれても、夢がないと言ったら生意気と思われると思い黙っている子供でした。

やっと小学校高学年で、狂言師や文楽人形遣いになりたいという夢が出来ましたが、どちらも基本男性の世界で断念しました。関連する世界も挑戦したものの入れず。

就職は氷河期で失敗、その後出版業界で激しくも楽しく働いていました。しかし希望して異動した先で過労によるうつ病で退職。たくさん再就職に失敗しながらやっと正社員で事務の仕事に就きました。楽に長く働けたら良いと思っていましたが、物足りなさを感じています。とは言え再び倒れるのも怖いです。

恐らく今まで親始め、他人に合わせすぎて自分のしたいことが分からなくなっているのです。それが子供時代から長すぎて、どうやって自分の思考ではなく感情を感じることが出来るのか分からない。自分軸を唱えるしかないでしょうか。。
ご意見頂けたら幸いです。
（Ｍさん）

長年のファンです。
おかげさまで自分の特性を抑圧するのではなく活かす方向に軌道修正でき、楽に生きられるようになりました。
ありがとうございました。

最近はvoicyを無限ループさせて頂いております。(贅沢すぎる…
それでvoicyの中で「自分の感情に責任を持つ」というお話があって、そこを深掘りお聞きしたいです。

私は創作をしているのですが、運良くそれでたまにお仕事も貰っているので趣味でやっていた時にはあまりなかった葛藤があります。

それは「出してはいけないものを出している…」という葛藤です。
出していけないもの、というのは、未消化の生々しい感情です。

もっと感情の表現を洗練させるしかない…というのは漠然と思っているのですが、暗中模索中です。
その作業を「わたしは昔からほんとはこれしかやりたくなかったんだろうなぁ」と感謝と満ち足りた感覚で一杯になる日もあれば「なんつーもの世の中に出そうとしてんだろ…」と否定感に覆われる日があります。

現に少し前まで、エモーショナルな表現を人目に晒すのが耐えられずクールな技巧派に憧れてそういう路線変更を何度か試みました（この葛藤はもう5年はやってると思います）
それでテクニカル路線でお仕事もでき、評判もわりと良かったのですが、その後が続かなくて…燃え尽きみたいになりました。

それでリハビリのつもりでまた感情路線でぼちぼちやりはじめたら、苦しみもあるけど腰が座る感じがあって、やっぱこっちなのかなぁとなっている今日この頃です。

ですが前述の通り、人目に晒す抵抗は依然としてあり、そこを突破する武器として「感情に責任を持つ」ことを今ひとつ深掘り御指南していただましたら幸いです。
（Ｙさん）