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心の距離感がカギではないでしょうか。
友だちの距離感と、恋人の距離感って実は全然違うので、そこで相手（や自分）が元々持っていた家族や親密感に関する問題が出てくるのかもしれません。
「関係が変われば当然相手も変わる（自分も変わる）」という法則は覚えておいた方がよいかもしれませんね。
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最近、自己肯定感があがったことをあらゆる場面で実感しております。
鏡にうつった自分を見て「あ、わたしってかわいいハート」とか、嫌いな人と接しても「好きになれないんだからしょうがないか！」とか、ネガティブな気持ちに引っ張られるようなことがあって、「しょーがねぇ、そう思ってしまうことがあったし。それが今のわたし。」とかね。
根本さん、ありがとうございます。
そんないい調子のわたしですが、ふと過去の恋愛での記憶が蘇ることがありまして。
わりと長めの友達関係から恋人関係になる場合、友達としての間柄の際は良好な関係が築けているなっと思っていたのに、彼氏彼女になると、相手からの嫉妬、束縛、コントロールに遭遇します。
価値観の違いと言ってしまえば、それで済むんですけど、別れて数年経っても思い出すような嫉妬、束縛、コントロールだったりします。しかも結構、強めに怒られます。
わたしからしてみたら、「え？何で怒ってるの？」です。
これも最近よく聞く、「親密感の恐れ」ってやつでしょうか？
今、好きな人がいますが、その人との関係もつかず離れずの関係が続いています。
わたしはシングルマザーで、妹弟2人の姉で、子供時代は子育てで大変な母を助けたい子供でした。親の言うことを聞くいい子で、過ごしてきたと思います。両親は仲良しです。
友達関係から、恋人関係へ変わっていくパターンを良いものにしていくために、わたしが今できること、教えてほしいです。
（Ｙさん）
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4/19発売の予定でしたが、現在多くの書店さんが閉まっているとのことで、5/7（木）発売に延期になりました。amazonキャンペーンは5/31まで継続して行いますっ！！(4/13)
おはようございます。根本です。
先月「手放し本」が発売になったばかりですが、今度は
『「いつも無理してるな」と思った時に読む本』
という本が大和書房より1,430円で発売となります！！
この本は、いつも頑張ってる、誰かのために無理してる、背伸びして生きている、などの方々に向けて書いた本なのですが・・・、何を隠そう、
「自立系武闘派女子たちが自分らしく幸せになるにはどうしたらいいのか？」
について書かれた本なのです。
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「他人軸」（旦那軸）になってしまうと何が問題かというと、自分の気持ちを優先できなくなって相手のことばかりを考え、どんどん依存して、執着が強まっていく点なんです。
だからこそ、まずは自分軸を確立し、執着を手放し、今できることをする、という意識を持つことが大切なのです。
そうすると「悟ったような心の状態」がやってくるのです。
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根本先生 こんにちは。先日、福岡zoomの罪悪感に参加したUです。
私自身の罪悪感でセミナーに参加して、初めて、うちの主人は罪悪感の塊りでは・・・と気がつき、罪悪感の強い主人との、やり取り(LINE)ついて困っておりまして、ご相談させて頂きました。
主人とは、スピード婚で結婚し、結婚と共に、仕事を辞めて、引越しし、慣れない環境でのストレスもあり、喧嘩ばかりで、同居して4ヶ月で別居、そこから１年ちょっと経ち、今は離婚について一方的に話しを進められている状況です。
別居している為、やり取りは主にLINEです。
普通のLINEは出来るのですが、自分の考えを述べるシュチュエーションのある時や、相談など、意見を交換し会いたい時、お互いの正しさや、価値観の絡む話は、全く出来ません。毎回、揉めに揉めます。
少し心の勉強をしている、私から見ると、主人は事実ではない、妄想に怯えて、それから自分を守る為に、私に攻撃を仕掛けてきている・・・そんな感じがします。
私から見て、主人は、怖いんだな・・・、ほんとは愛されたいんだな・・・と感じるので、会話の内容はさて置き、優しく受けとめたり、愛してるから大丈夫だよ・・・という雰囲気をつたえてみても、は？！違う！！と怒られ、
かといって、俺の質問に答えない！と怒るので、質問や、話の内容に忠実に答えても、違う！！と怒られて、
あまりにも主人の言ってることが変だから、私が笑ってしまうと、ブチ切れられ、
いつも結末は同じ・・・
私が人の気持ちを考えられないから、俺とは会話が噛み合わない！
俺の言いたいことが伝わらないのは、お前のせい！
あと、LINEのやり取りの何日か前に、何か、私に指摘された事があったとしたら、それと同じ内容を私に言い返してきますので、わかってもらえてないんだ…と、ガックリします。
ほとほと疲れ果てて、私が謝るまでLINEは終わる事がありませんし、主人の怒りが覚める事はありません。
私は、主人と、普通にコミュニケーションが取れるようになりたいです。
セミナーで先生がおっしゃっていた、愛にフォーカスして、愛でつながる方法がわかりません…
彼の奥には自分を守りたい、という、自分への愛しかない気がして、愛にフォーカスした所で、先生がおっしゃってたように、素敵、そんな彼が私も大好き、とは、なれません。
あと、先生が、彼は怖いんだなーと思ったら、距離をとってあげる、とおっしゃっていた事の具体的な方法も、私にはわかりません
私と主人には実際には、距離があるし、例えば、LINEを読んでも、なんか巻き込まれそう…と感じたら、返事を返さない…とかでしょうか？
私は主人と関係性を良くしたいです。できれば、離婚も回避したいです。
どのように対応してあげれば、怒らせずに済むのか？
スムーズにコミュニケーションが取れるのか？
ぜひとも教えて頂けませんでしょうか？
（Ｕさん）
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人かされて嫌なことは他人にはしないように！という道徳を私たちは子どもの頃から聞かされてきました。
なぜかというと、放っておくと私たちは人からされて嫌だったことを他人にしてしまう心理があるからです。その２つの理由についてお話しています。
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根本先生はじめまして
いつもブログ読んでいます
たくさんいろんなブログを読んだり、カウンセリングにも通いましたが、根本先生の言葉はとてもわかりやすくて心に響きます
ずっと悩んでいることがあるので根本先生にお答え頂けたら嬉しいです
私は自分がされて嫌だったことを人にもしてしまいます
具体的に言うと、私は小さい頃父・祖母からコントロールされて育てられました。何かをしてもいい・してはいけない・こうした方がいい等、父と祖母の顔色を伺いながら生活していました
そしてあまり褒められることもなく、現在自己肯定感がかなり低い状態です
そして今同棲している彼に、私は自分が父や祖母にされたようなことをしてしまいます
「何回も言ってるのになんでできないの？」
「もっと頭使って動いたら？」
「〇〇しないで！」「もっと〇〇して！」
自分が言われて嫌だったはずなのに、彼に同じことをしてしまいます
そして束縛もしてしまい、彼はコントロールされていると感じていると言っていました
同じようなことが職場でもあります
以前働いていた職場の上司はかなり厳しい人で、何をしても怒られて、人と比べられて、仲間はずれみたいにされていました
今はその職場をやめて、違う会社で働いて何年か経ち自分が先輩の立場になったのですが、仕事ができない後輩に、私は以前の上司と同じような言動をしてしまいます
自分が嫌だったはずなのにどうして同じことをしてしまうのでしょうか
自分は耐えることができたから他の人も大丈夫と思うのでしょうか
どうすれば優しくなることができるのでしょうか
まとまりのない文章ですみません
これからも根本先生のブログ等楽しみにしています
このご時世、どうかお身体にご自愛ください
（Ｍさん）
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自宅で過ごす時間が多いからこそ、とてもお得に参加できる「夜の瞑想会」を定例的にやってきています。
4/10（金）は３回目。
だいぶ、慣れてきました！（笑）
そして、流れもだいぶ決まってきました。
みなさんの「今」をチャットでお話しいただいて、それに私なりにコメントをさせていただくんですが、ここはほんと「ラジオ」みたいな感じですね。
私はみなさんの生の声が聞けるのがとてもありがたく、また、そこで少しでも安心や笑い、楽しみを感じて頂ければと思ってあれこれ話してます。
そして、イメージワークもその流れに沿って作っていきます。
今回は「安心」を求めていらっしゃる方が多かったように思えたので、「光に包まれるイメージワーク」をお届けし、また、知らないうちに溜まって来た疲れやしんどさや緊張を流すための「温泉ワーク」をお届けしました。
どちらもゆるゆるになるイメージワークで、皆さんが眠そうにされていたのがとても印象的でした。
うん。とてもいい感じです。
次回は4/13（月）21:00-22:00 この日は「女性性」をテーマにします。
その次は4/20（月）21:00-22:00 この日のテーマはまだ決めていませんが、その時の雰囲気で決めようかな？その前にある程度決めちゃおうかな？などと思ってます。
よかったらご参加くださいね（当日１８：００までお申込み可能としています。ただし、お振込みの方は１５時までに入金をお願いしていますので、ご注意くださいね。）
さて、みなさまから頂いたご感想を紹介します！
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そこでは彼をコントロールすることはできないので、やっぱり自分を見つめていくことなんですね。
彼にしてもらいたいことを、まずは自分が自分にしてあげる、とか、彼に与えたいことを、まず自分に与える、とか、できることはたくさんあります。
そして、自分自身にできるようになったことが彼に投影されますから・・・。
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根本先生、 初めまして。
ロックマンの手順書として日々ブログを読み漁らせていただいている感謝の印として、ネタを提供させていただきます。
1年弱お付き合いしているロックマン(40代 独身) に先日、多忙などによる放置→突然の別れたい宣言をされました。
彼曰く、良い歳（30後半)して私がしっかりしておらず無計画に見えるところがずっと引っかかっていたそうです。
彼は絵に描いたようなロックマンでとても現実的。家族というものに良い印象がなく(父親はアルコール依存性だったそうです)家族といえども他人。困っている時に側にいてくれるだけで助かる、とは思わないそうです。
お互い1人の人間として尊敬できること、など結婚生活に求めているものは2人とも似ていて、私なりに色々頑張って暮らしていることを説明しても、そのことがうまく伝わらず、考えが浅いと思われているように感じます。
元カノには「結婚する気がないなら別れる」と言われ別れたそうで「そうやってはっきり自分の意見を言えるのはしっかりした女性だなと思った。むしろ付き合って良かった。」とのたまうので(彼女悲しませて別れた癖に何美談にしとるんじゃワレ)と太平洋に秒で沈めたくなったことは内緒です。
それでも、元々結婚願望のなかった彼が、1年経つまでには将来的な話をしようと考えてくれていたことは驚きでした。が、「結局一年経って踏み切れなかったということは、そこまで(私と)結婚したいという気持ちがないのかもしれない」と言われました。
私は何となくいつも困ったら周りが助けてくれ、かなり適当、感受性が強く、周りからは無邪気、癒し系と言わたりします。彼から告白された時、私といるとほっこりすると言ってくれました。
それなのに、私はしっかりしていない。私の良さや強みだと思っていたものを否定されたと思ってしまい、せっかく取り戻しかけた自己肯定感がぐらぐらしています。一応彼には「でもそれが私なの(ボソッ)」と伝えることができました。
私はそんなロックマンと結婚したいと思っています。やっぱり好きなのです。
一体私はどうしたら良いのでしょうか。本当は私のダメな部分も含めて、でもそれが君だからしょうがないね、と愛されたいです。
（Ｍさん）
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