根本裕幸

根本先生、あけましておめでとうございます。
昨年は（一方的に）大変お世話になりました。
そして、プレゼント当選しました！有難うございました。

根本先生と休みの日も勉強してる年下ロックマン彼氏の影響で、この秋から通信制の大学で心理学を学び始めました。
この10年ずーっと学びたかったので、めちゃめちゃ楽しいです。課題の締切にはいつも追われていますが、ワクワクします。

私は普段は、あやしいベンチャー企業で働いています。ですが自分のこと考えたら、どのみち働くなら学びに繋がるところで働きたいなぁ、そもそもなんでこんなところでひどい扱いをされながら働いてるんだろう？とぼんやり悩んでいました。
学ぶことが楽しくなるにつれ、職場の風当たりが強くなり、これが神様のテストというやつなのでは？早く辞めてしまえというメッセージなのでは？と思い、えいやっ！と2月末で辞めることにしました。
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根本様。こんにちは。いつも勝手にお世話になっております。
離婚騒動からもうすぐ５年。満身創痍の中、たどり着いた根本さんのブログ。あれから毎日読んでます。今やバイブルです！
主人とは、当時を考えると信じられない状況になりました。離婚だって家を出て行ったのに、隣で「ありがとう」と言ってるんです。自己肯定感恐るべし、根本さん、本当にありがとうございました。めでたしめでたし、じゃない・・何か違う。私、幸せじゃない・・・。
別居後、1年位でお金が続かないと、主人は家に戻ってきました。以降、なんとなく曖昧なまま同居になりました。
日常は穏やかに暮らしてますが、一緒に出かけることもない、どこで誰と何をしているか言わないし聞かない、そんな関係になりました。
あれ？、私が関係を変えたいって思って、主人に離婚を言わせたのに、これって何？？。こんな関係望んでなかった。私の願い叶ってないじゃん！
んっっ、そもそも願いって何だっけ？？

主人は、私を女としてパートナーとしては見れない、でもこの状況は居心地が良いって言ってます。私は、私を好きでいてくれる人と一緒にいたいと主人には伝えていますが、この生活を手放す勇気が持てないでいます。
って事は、私が曖昧な関係を望んでる？コミットしなくていいから楽だし・・そうかも。

「出かけてくる」とだけ言って外出する主人を見ると、寂しい気持ちになるのに、いなくなると、ほっとしてる自分がいます。主人と仲良くしたいなと思う一方、やっぱ無理と思う自分もいて、これまた矛盾に苛まれています。
はぁ～、いつまで自作自演してるんだろ。もう一歩踏み出したい。何かアドバイスがあればぜひお願いします。
（Ｎさん）

過去にセミナーへ1.2度参加させていただいたり、カウンセリングも1度していただきました、根本歴約５年のMと申します。
母を早くに亡くし、継母と異母妹の登場により家族の中に居場所をなくし、勉強に励みかろうじて存在感を保つという家庭で育ったため、ブログ読者の皆さんと同じ武闘派の自覚は大いにあります。
年明けから長年の希望だった仕事に就くことができ、周りの人にも恵まれ、コロナ自粛期間は根本本を熟読したり瞑想会に参加したりと自分にフォーカスを当て、以前はイメージワークをしてもぜんぜん涙も出ず感情も動かなかったのですが、最近は「私、頑張ってきたよね」「私、充分できてる」と思えるようになってきました。

　夫とはかれこれ１０年別居、3年前から夫側にいる子供のことが心配でしたが、もう子供のことは心配ではなく信頼して待つしかないと思い、自分癒しと仕事に夢中になっていたところ、男には全く興味がないところが他の読者の方と違うところだわと思っていた私にも、突如ヘラクレスオオカブトが現れてしまいました。
しかも25歳年下。たまたま仕事で二人で外出する機会があり、わずか２時間の二人の時間だったのですが話が盛り上がり、その後お互い意識する日々に、20数年ぶりのドキドキな毎日を過ごしております。ドキドキはするけれど２５歳も年下、時々妄想が暴走しますが、ダメになった時の自分の受けるダメージを考えるとほんとに怖く、現実どうしようもできないことなのに、抑えられない気持ちに体がバラバラになりそうです。
でもそこはそう思っちゃう自分を受け入れるしかないんですよね、
自己肯定。好きなものは好き、独身の頃ように前進あるのみにはできないけど、ただ彼が好きという気持ちを今は思う存分味わおうと思うようにしています。
でも彼に好きって伝えたいな、ぎゅってしてもらいたいな。伝えられない気持ちに、今この文章を打っていながら涙があふれてきました。
夫と別居してから何人かお誘いがありましたが、こんなに激しく気持ちが動いたことがなく、どうしちゃったんだろ、私という感じです。根本本、瞑想会の効果でしょうか。私はこの先どんなことを心がけたらよりいい女になれるでしょうか？
（Ｍさん）

いつもブログや動画楽しませてもらっています。

既に取り上げられているテーマですが、私は分かってもらえない、という感情に振り回されています。

先日、仕事でミスをしまして。
それを同僚に指摘されて、ムッとしたことがありました。
最初はペースを乱されたり、自分を否定されているようで嫌なのかと思っていたのですが、指摘されたことより、私だってわざと間違えたんじゃないのに、どうしてあの人は分かってくれないんだろう、という不満があることに気付いたんです。

良く、親子問題が扱われますが、我が母上も理解力が乏しく、浅はかな発言にイライラする娘の私がおります。
なので、母上がラスボスかしら、と思うのですが、私が好む人(同性で親しくしたいと思う人)は頭が良く優しい女性や、男前で姉御肌の方ばかり。
母とは違うタイプです。
でも、その一方で私に冷たい人がいると、相手の機嫌を取って不本意にも従おうとする自分もいて、わしゃどうしたいんじゃ、と混乱することも。

幼少期からいじめに合うことも多かったので幼稚園や学校の先生、同級生との関係性も関係あるかな、と思っています。

人の役に立ちたいという気持ちもありますが、私の分かってくれくれモンスターは暴走するばかり。
この感情との付き合い方をネタにして頂けたら嬉しいです。
（Ｍさん）

根本先生こんにちは！
https://nemotohiroyuki.jp/manwoman-psychology/27903
（男と女は違いから生まれる華麗なるすれ違いや誤解について。）で取り上げていただいた、Ｍです。

なんと、根本先生の記事を熟読していたにも関わらず、この記事が私の内容を取り上げて下さっていたことに今頃気づきました今頃気づきました（笑）（汗）（1年以上経っとる！！）

この相談の彼とは、その後お別れしてしまい
さらに次の彼とも最近お別れをして、毎日泣いて、手放しワークをしながら泣く日々ですが、

男の人との考え方の違い、すれ違いなど、を、実践・論理の両方から、少しずつ脳内メモリにインプット出来てきているかなぁ～…？！？という今日この頃です。

まだまだ恋愛に関してはヒヨッコ（つまりヘタクソ）の域だと思いますが、これからも参考にしていきながら、ゆっくり歩んでいきたいと思います（＾O＾）／

取り上げてくださってありがとうございました＾ー＾！

（Ｍさん）

おはようございます。

今朝、ついに母に
「母が望んだ、人よりできる娘になれなくてごめんなさい」
父に
「父の思うような立派な社会人の娘にはなれませんでした。ごめんなさい」
メールでですが、伝えました。

これができた自分を褒めたいと思います。
そしてとんでもない変化だと自分でも思うので
根本さんに（勝手に）報告させたいただこうと思った次第です。

この言葉が出てきたのは
今年まで9回続いた、優秀社員表彰に一度も選ばれなかったことへの罪悪感
（ふと思ったので書いてみましたが、そうなんでしょうか）からです。
8～9割くらいが受けているのに自分は・・・という気持ちもあります。
一回目の時は、先輩（女性）が受けていたのにショックを受けて
泣きながら帰った記憶があります。
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