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男性に限らず自立している人は「自分のすごさをアピールすること」で、相手を惚れさせたり、尊敬させたりしようとするものですし、また、ハイスペックな男性ほど実は孤独感、自信のなさを抱えているので承認欲求が強く、自分の話ばかりをしてしまうことが多いものです。
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寂しいって感情はとてもプリミティブな感情なんですけれど、あまり感じたくないものですよね？
だから、幼少期より寂しさを抑圧して感じられないようにしてきた方も多いんです。
そんなあなたがもし寂しさを自覚したら・・・どうしたらいいのでしょう？
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先生、こんにちは。
いつもブログ拝見しています。
以前、権力との葛藤を抱えるパートナーについて取り上げていただいたSと申します。
その後、彼とは紆余曲折ありながら離れることはなく、少しずつ安定期（？）に入りつつありますが、そんな中、私なりに気づきがありましたので、聞いてください。
先日もブログで取り上げておられましたが、情熱系武闘派女子にとっては王道中の王道と言わる爆弾投下事件。
私も何度も何度もやらかしており、彼を不眠症かつ出社拒否に追い込んだ過去があります。
（彼は認めませんが、彼が病んだのは上司との関係のせいではなく、間違いなく私のせいだと思います。）
私はいつもそうやって彼を苦しめてしまうのが辛く、先生の書籍やブログに頼りながら自分と向き合ってきたのです。
それが、最近になって、私が大なり小なり爆発事件を起こす時、その怒りや苛立ちの奥の奥の奥の奥の方に、自分の寂しさを自覚するようになりました。
彼と会って離れる時、
彼が誰かと飲みに行く時、
私より他の人を優先した時、
私を放っておいて電話してる時、
いちいち、一つ一つ、寂しい。
自分でもアホかと思います(笑)
自分でも驚きなのですが、私は今まで約半世紀生きてきて、寂しいという感情を自覚できていなかったみたいです。
私も立派な自立系武闘派女子でした(笑)
さて、ここからが本題なのですが、
それを自覚できたとして…
それで…
私はどうしたらいいのでしょう？
自覚はしても、寂しいと口に出して伝えることができません。
困らせる、
ウザがられる、
飽きられる、
捨てられる、
という恐れが勝ってしまいます。
でもそれを伝えることができるようにならないと、また彼を押し潰してしまいますよね？
どうか可哀想な彼を助けると思って、ご教授お願いします。
（Ｓさん）
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欲しいものを欲しいという機会がないまま、物心ついたときには我慢ばかりしてきた、という方、意外と少なくないかもしれませんし、誰もが少なからずそうした部分を持ち合わせているのかもしれません。
まずは「母を下ろす」ところから、そして、日々のどこかに「うれしい選択」を嵌め込んでいくところから。
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根本先生
いつもブログ拝見し、ライフワーク本も買って少しずつ癒やされたり、後戻りしたりを繰り返す40歳独身両親同居女性です。
本などにも、本当に好きなことを見つけるのに子供の頃好きだったことを思い出すと良いとありますが、私は幼少期から自分の気持ちを抑えて来たので、自分の本音をどう知ったらいいか分かりません。
家にお金を入れず、逆に母に金を出させる父と、不満があっても子供の為に離婚しない母の間で、既に幼稚園の時には遠慮ばかりしてお菓子をもらわないようにするとか、将来の夢が思いつかない事も隠していました。
その後やりたい事も我慢したり、やってみても最初は楽しかった事も義務化して楽しくなくしてしまいます。
で、原点に帰りたくても原点が前述の通りです。私は私と唱えてはいるのですが。。しんどさから抜け出せません。
こんな人間はどうやって自分の本音やライフワークを見つけたら良いのでしょうか。よろしくお願い致します。
（Ｍさん）
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Ｙさんからご感想をいただきました。ありがとうございますー！！
根本先生こんばんは！
今日は感謝とダイハッケンでメールさせて頂きました。
根本先生に出会えて3年経ち、自己肯定感を上げるための実践もたくさん重ねました。
・アファメーション
・アファメーションをスマホのリマインダーに登録して毎日画面上からたくさん流れてくる
・好きなこと、初トライなこと、興味が少しでもあるものはどんどんやる
・似合う服や色を研究しまくった
・美容院と髪型も変えた
・その結果服やメイクも変わり似合うものになった
・年々ナンパが増えている
・自分を不快にするものから距離を置く、という選択肢を挙げられるようになった
・好きなお花を見かけたら部屋に生けるようにした
などなど、根本先生からセミナーやブログで聞いたことを何度も復讐、、じゃない、復習して、いつの間にか3年が経ち、自己肯定感も3年、2年前とはウンと上がりました！
自分の中では別人のような心です。明るい考え方ができます。
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Ｒさんからご感想をいただきました。ありがとうございますー！！
Ｙさんからご感想をいただきました。ありがとうございますー！！
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性的虐待に限りませんが、幼少期の親子関係で受けた強いトラウマを取り除き、現在のパートナーシップで幸せを感じられるようになるためのプロセスのひとつを紹介しています。
ざっくりと方法論だけを書き述べた形になっていますが「何とかできるんだ！」と思っていただければ幸いです。
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こんにちは。ネタにご利用下さいましたら幸いです。
私は父親から精神的な強姦をされ続けて育ったのではないか、という思いが夫への性的嫌悪感の原因ではないかと疑っています。
昔からお付き合いする人とは、精神的距離が近くなるとセックスが嫌になって、夫には出産以来触れられるのも嫌になってしまいました。
父親はアルコール中毒で6年前に他界しました。私は社会人になるまで実家暮らしで、10歳くらいからは夫婦も親子も家庭内別居状態でした。私と母親の関係もその頃から最悪で、中学生くらいからは一緒に暮らしながらも縁を切っています。
まだ家族っぽい体裁があった頃から、父親はスキンシップのつもりか私のお尻を触ったりしてきて、私は嫌だと思いつつ、まだ幼少で強く逃げることもできず。ある日、酔っ払った父親にお風呂で「おっぱい～！」といいながら乳首を吸われたことを、大人になってセックス中に思い出しては嫌になることを繰り返してきました。
思春期になってからは着替え中に不意を装って部屋を開けられるのが苦痛で、今でも着替えを家族に見られるのが嫌でたまりません。
父親による性的虐待を受けた、という決定的事実があるか否かに関わらず、私は物心つく前から性的な精神的苦痛を受けてきたことに変わりはなく、それが夫に対する嫌悪感に繋がっているのかな？と少し前から考えるようになりました。
夫と子供なしで二人きりで過ごすのが怖いです。いつ、キレて襲われるんじゃないかと妄想して安心できません。性に対して緊張して過ごすのも疲れます。
苦痛を手放すエクササイズなどご教示下さいましたら嬉しいです。
（Ａさん）
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