ロックマン

いつもお世話になっております。
ロックマン彼とのこと、ブログで何度か取り上げていただいた者です。
彼と結婚することになりました！
ハッキリとしたプロポーズはなく、私の両親からの「あんたたち一緒になるならなるで挨拶くらい来なさい」がきっかけで。

バツイチ彼と付き合い当初は私の実家両親から「付き合いを続けるなら勘当する」とも言われたし、何度も何度も彼と衝突してもうダメかもと思ったし、私自身は自分と向き合ったことで30過ぎてから遅い反抗期が来たような気がするし…。
本当にもういろいろあったし良い方向に変化して成長しました。 続きを読む

根本先生こんにちは！
いつもブログを楽しく読ませていただいています。
先生のいうロックマンに近い彼を好きになりました。
でも彼に浮気疑惑が出て１度別れました。それは風俗の検索履歴だったし、本人に聞いたら検索しただけ、そしてなにより私が彼は嘘をつく人ではない、と思ったので、よりを戻しました。
その事があって、自分の彼に対する気持ちの大きさもわかったし、よかったと思います。膝枕をしてよしよーし、あー幸せってこんな感じなのかなーと恍惚としてました。
すると、次の問題が出てきたのです。セックスレスです。彼に家族としてしか見れない、たたないんだからしょうがねーだろ！とエッチを拒否されるようになりました。キスやハグはもういい！ってくらいあるのに、なぜ？

すかさず根本先生のセックスレスのブログを読み、セクシーな下着をつけてみたり、旅行に行ったり、もちろん彼にも私にとってエッチは愛情表現だからエッチしたいと伝えました。
そしたら、その発言にムカつくと言われました。彼はEDの気があるのか、鍛練のために毎朝、毎晩オナニーしていました。
たとえば、彼が年齢的にエッチが厳しいというのであれば、彼からの愛情はものすごく感じていたし、エッチがなくても満足していたかもしれません。
ただ私とのエッチは拒否するのに、毎晩おっぱいの大きいいろんな女優さんを探しながらオナニーする彼のことは、愛情と性欲は別なんだと言われても悲しい気持ちが抑えられなかったです。
それでいよいよ私も自分の感情でいっぱいになり、彼とのコミュニケーションが難しくなると、彼が話し合いの場を開いてくれました。もっとこのセックスレスについて向き合ってほしい、やれることはたくさんあるはずだからと伝えました。
彼は無理だと思うと言いました。よく聞くと、これまでの彼女ともセックスレスで別れてきたようで、いろいろ試して失敗してきたようです。彼の部屋には元カノを思わせる品がいくつもあることを思いだし、彼にとってはそれだけつらい過去なのに未だに問題に向き合えないんだなと思って別れました。
ただこんなに私のことを大事にしてくれた人はいなかったし、こんなに気が合う人も初めてだったので、保母さんのような慈悲深い愛情で彼を包んであげればよかったのかと後悔しています。
ネタにしていただけると嬉しいです。
（Ｔさん）

根本先生、はじめまして。
いつもブログ拝見させていただいてます。

中学時代に彼氏ができたきっかけから男性心理に興味がありいろんなブログやコラムを見て学んできました。

14歳～23歳まで1人のロックマンと長くお付き合いをしてたので特に男心を学ばないとしんどい状態でした。
付かず離れずを繰り返し　私は典型的な自己肯定感、自己価値感、が低いがプライドは高く　自立系武闘派女子にも当てはまるような拗らせた私ですが、根本先生のブログのお陰様でロックマンの彼とお別れがやっとできました。

そして今は穏やか　愛情表現たっぷり　優しい自己肯定感の高い彼とお付き合いしてます。

最初はとても癒されてたのですが、元々多趣味な彼で、少し寂しく感じることが多いです。

癒されてきたからなのか最近はとても欲がでます。
多趣味な彼が私との時間をあまり取らなくなり寂しいのですが、男性心理をたたきこみすぎて何も言えません。

寂しいというと罪悪感を刺激してしまうかも。
優しいから無理くり時間を割いてくれるかもしれないけど、それが負担になるかも。
女は追ってはいけない。

など、　考えると何も言えません。
可愛く言えばいいのでしょうが、そこまでの余裕と自信も持ててません。

男性はこういう話は嫌いと思ってしまいます。
嫌われたくない、怖いというのも自覚してます。

自己肯定感も少しずつ上がり、今は　　しょーがないよな　　と思えます。

しかしこのまま続くのは嫌だなと思います。

自己肯定感がもっと上がると

「私の事を寂しくするなんて何様？」

とか思えるのでしょうか？
現時点では、ダメな自分を肯定するまでです。
なので特に解決もできず、モヤモヤしては　「仕方ないよな。」と諦めのような諦め切れてないような感じです。

散々頭に詰めてきた　「いい女とは」 「男性に好かれるテクニック」を手放して本来の自分に戻れるのでしょうか。

お忙しいとは思いますがブログのネタになるようでした宜しくお願いします。
（Ｓさん）

根本先生、こんにちは。
メルマガは常に我が身を振り返らざるを得ない内容で、勉強させていただいております。ありがとうございます。

なぜ結婚＆付き合った後~を読み、心底恐ろしく感じて身震いし、初めてご連絡差し上げました。

無自覚で悪意は全くないのですが、私も他の方からそう思われているに違いないと感じました（上から目線、揚げ足取り）。

子供の頃から思ったことをそのまま伝えていたようで、教師や上級生からは生意気だと暴力を受けたり、嫌われていました。
大人になってからは、「相手の核心ばかり突かない方がいい」と言って下さった方もあります。相手を守るため、また職責から誠心誠意したことが侮辱と取られ、仕事を辞める結果になったことも数度あります。同時にとても高く評価して下さった方々もいらっしゃいました。

罵倒されて数年後に、私は間違っていなかったと謝って下さった方も数人ですがいらっしゃいます。

見ないふりをすることは不誠実だと感じるために、思うことを伝え、表現も気をつけているつもりですが、よく地雷を踏んでしまっています。

今のところ自分ではどうしてよいかわかりません。もし、何かヒントをご教示いただけましたら、うれしく思います。
（Ｎさん）

根本先生、あけましておめでとうございます。
昨年は（一方的に）大変お世話になりました。
そして、プレゼント当選しました！有難うございました。

根本先生と休みの日も勉強してる年下ロックマン彼氏の影響で、この秋から通信制の大学で心理学を学び始めました。
この10年ずーっと学びたかったので、めちゃめちゃ楽しいです。課題の締切にはいつも追われていますが、ワクワクします。

私は普段は、あやしいベンチャー企業で働いています。ですが自分のこと考えたら、どのみち働くなら学びに繋がるところで働きたいなぁ、そもそもなんでこんなところでひどい扱いをされながら働いてるんだろう？とぼんやり悩んでいました。
学ぶことが楽しくなるにつれ、職場の風当たりが強くなり、これが神様のテストというやつなのでは？早く辞めてしまえというメッセージなのでは？と思い、えいやっ！と2月末で辞めることにしました。
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はじめまして。
アラサー女のDと申します。自己肯定感に絡めて悩んでおり、良ければネタにしていただければと思いお送りします。おうかがいしたいのは「存在感の希薄さ」についてです。誰にでも意識の中に感情と理性が混在していていると思うのですが、物心ついた時から私は理性が強い方だったと思います。
いわゆる「いい子ちゃん」です。
今では自分の感情を抑圧して武闘派女子として走り続ける一方、伝え下手、受け取り下手、甘え下手、他人軸、恋愛は自分が傷つくようなロックマン×野良猫男子を追いかけは自滅、元々低い自己肯定感は0に近づいております。（ゾンビ）
（幼い時は母からは感受性が強い方だったと言われるので、本来はもっと感情豊かだったのかもしれません。）

理性が強い、と書きましたが、イメージとしては髪をキチーッと結んだ、それはそれは厳しい先生がセコンドについてる感じです。少しでもラインを外れる、甘い考えをするとムエタイキックが飛んできます。
仕事では成功した99ではなく1をつついてきます。恋愛では、4か月ほど前に曖昧な関係だった彼に失恋したのですが、自分のダメだったところをひたすらあげつらってきます。
今ボコボコの状態です。自己肯定感を上げようにもセコンドが強すぎて、「頑張ったね」と自分をほめても、「もっと頑張ってる人はいるんだから、もっと頑張りなさい」と返ってきます。

結果、いつからだったかわかりませんが、頭にずっともやがかかっているように感じていて、元々希薄だった自分が「存在している」感覚、地に足がついている感覚が全く感じられません。かろうじて体面は保てているので、仕事は続けており、周りから見ても多分気づかれません。
友人とは何を話して良いかわからず、距離を置いています。

根本先生のブログを読み、やはり自己肯定感なのかな、と思ったのですがこんな強いセコンドがいて、自己肯定感は上がるものでしょうか。結果、地に足が付いた自分に出会えるのでしょうか。なんだか抽象的な質問ですみません。

やはり何より恋愛が一番こたえるので、今の自分を見直して、将来は穏やかな人と長く一緒に過ごしたいなとも思っています。
よろしくお願いします。
（Ｄさん）

根本先生
いつもお世話になっております。
長年狙い定めて追いかけ続けたロックマンをやっと手放し（先生のセミナー、手放し本のおかげです）新しい人生を歩み始めました。
世捨て人のような生活からやっと抜け出したところです。
そしてロックマンを追いかけていた時いつも頭の中にあった悲しい気持ち、苦しい気持ちも薄れてきて、でもまだその生活に慣れてないせいか、あああ！！目が覚めた時不安じゃないね！？苦しくないね！？心が穏やかだ、、と日々自分に問いかけながら確かめながら喜びを感じています。

が、某芸人さんの不倫のニュースが流れるようになってから朝の悲しい気持ちが復活してきてしまったのです。
理由は、女性をお手洗に呼び出し短時間で行為を終え、お金を払って帰すという知りたくもない情事の詳細を知ってしまい、自分がロックマンの元カレに軽んじられた扱いを受けていたことを思い出したからでした。
元カレの場合は流石にトイレに呼び出すまでの酷いことはしませんでしたが、自分の気分で私を呼び出したりドタキャンしたりすることは多々ありました。

お恨み帳まだ足りてなかったのでしょうか。
赤の他人のことなのに、自分のことのように感じて傷がうずくなんてことあるのでしょうか。
（Ｒさん）