ロックマン

根本先生こんにちは。
いつも遠くから勝手にお世話になっています。ありがとうございます。

まんまとステマにはめられまして(そんなことない)出版記念の講演会に申込みました！楽しみです。

寂しさ本についての、前のめりな質問です。

先生のvoicyで「ずっと、寂しかった」の回を運転しながら聞いていました。
流し聞きしていたつもりなのに、ワークの部分でうっかり泣きが入りそうになり、慌てました。

これまで、遠くから勝手に先生にお世話になる中で、自分の中の罪悪感や無価値感には、何度も何度も遭遇し、向き合いながら今日に至ります。
でも、自分が寂しさを持ってるなんて、これっぽっちも思っていませんでした。
びっくりしました。

運転中は危ないので、家に帰ってから改めて、「ずっと、寂しかった」と伝えたいのは誰かなと思ったとき、浮かんだのは父と母です。
イメージの中で伝えようとしても、言葉が出なくて、変わりに涙がボロボロ流れて、こんなに泣くかと思うほどに号泣しました。

自分の中に罪悪感と無価値感と並ぶ、寂しさ孤独感のでっかい穴を見つけてしまい、ホントに驚いています。
今までどれだけ埋めて隠してたんだろうと。

「寂しさ・孤独感を感じるシーンと、その感情を癒す方法について。」を読ませてもらい、自分の愛を止めると寂しさ孤独感がやってくるとあり、質問なのですが、

私の寂しさは、小さい頃からの父と母への思いにくっついてる気がしたのですが(両親共働き、私は3人弟妹の長女)子どもってただただ、親に愛を与え続ける存在だと思うし、きっと私もそうだったんだろうと思うのですが、こんなに寂しさのでっかい穴があるのは、両親への愛を止めちゃったからなんでしょうか？

罪悪感や無価値感と同じように、寂しさ孤独感も人の内側にある、でっかい穴の一つなのでしょうか。
（Ａさん）

根本先生、はじめまして。
最近、こちらのブログにたどりつき、自分が自立系武闘派女子だと自覚しました。
迷える子羊の話をどうか聞いてください…悩みを書き連ねてたら2万字を超えてしまったので簡潔に書きます。

・私→アラサー独身彼氏なし。父はモラハラ、母は過干渉の一人っ子。逃げる様に家を出て絶縁状態
・先輩→アラフォー独身男性。女慣れしてないみたいで、女性社員とはあまり喋るタイプではなかった。昔付き合ってた女性がお金目当てだったらしく、心に傷を負っているかも。ロックマン？

半年前に転勤→尊敬できる先輩に出会う→仲良くなる
→先輩、私のこと女として好きなのでは？
→先輩のことは好きだが男として好きかはわからん
→意識して私の態度が少しそっけなくなる
→先輩が会社で他の女性社員と恋バナをするように(街コンの女がどうとか)
→お前私のことが好きなんじゃないのかよ！とショックを受ける
→私への態度が仲の良い男の後輩に対してのそれになった気がする
→目が合わせられなくなる→先輩も話しかけて来なくなる
→他の女性社員と仲良くなってる
→あれはかつての私のポジションじゃないの
→負けじと私も他の男性の先輩と仲良くなる→悔しいし悲しいし心ぐちゃぐちゃ

全然簡潔じゃないですね！
嫌われたかも？と思い込んで関係性を壊してしまうのは私のあるあるなのですが、今回はどうなんでしょう。
業務のことでは話しますが、必要以上には話さなくなってしまいました。

さらに、相手が男でも女友達でも、最初は私が仲良くなるのにしばらく経つと他の子の方が仲良くなってる現象も私のあるあるです。
何もしてない子にポジションを奪われた感じ…
辛い、またこれか、悲しいです。
私が半年かけて培ってきたものがなくなってしまった気がします。
問題は自作自演なら、これも全て私の勘違いなんでしょうか？最初から全て勘違い？？
特別意識？承認欲求？相手のNo. 1でいたいというか…。

ついでに、先輩とのSEXは想像できるけど、キスはできないのは何でなのでしょう…。

心の中ぐちゃぐちゃで毎日泣き暮らしています。
助言をいただけましたら嬉しいです。
（Ｍさん）

先生、いつもお世話になっております！

早速ですが、

離婚危機！？夫婦のペースが合わなくて気が付けば大きな隔たりが生まれている問題。 | 心理カウンセラー根本裕幸

の記事からの、

ずっと棚上げしてきた問題は、棚上げすることが習慣になっているので、なかなか自分からは向き合えないものなのです。 | 心理カウンセラー根本裕幸

刺さりました。

新年一発目、オンラインスクールでも取り上げて頂いていていて、「手放せたわぁ?楽やなぁ?ミニスカートなんて履いちゃって?」と楽しんでいました。
そして、お弟子さんにもお世話になり、セミナー受講したりして、女神になると決めて夫の話し合いに臨み「どちらでも応援するよ」から、夫が離婚をチラつかせる発言（「悪者になりたくないから、「離婚しようとは言えない」と言ってました）してるので私から「離婚しよう」って言いました。
私も夫も号泣でした。

夫の涙に希望を見てしまいました。「感情で決めず、思考で決めたい」と言い、「離婚したくないんじゃないか」と感じてしまいました。なんだか、一気に依存の世界に引き戻された感があります。

2人目欲しい気持ちが私にあり、夫は男性的な自信もないと言います。
「子供は諦める」と伝えましたが、最近、4人家族になっている夢を何度か見てしまい、「私、諦めきれてないなぁ」と思います　笑

愛情からの手放しだと思ってたら、欲まみれだったようです。問題を棚上げしてたようにも思いました。
子育ても辛くなってきて、夫にSOSしたくなり、踏み止まっていましたが、「棚上げ」のブログ見て、送っちゃいました　笑（返事が怖いです）初めて「助けて」って言いました。

罪悪感本とか手放し本とか決める本とか読み返すと、ますます悩むようになってしまいました。
優等生キャラだと思います。半年後から新しく仕事を始めることにしていて、それもなんで引き受けたかなぁと思うようになってしまいました。
ま、ずっとやりたい仕事ではありましたし、新しくことを始めたら何かしら流れが変わるかなぁと、またまた欲で引き受けたんですけど。笑

夫の意思を尊重しなければ、と思っています。
離婚へのレールを敷いた感がありますが、諸々手続きなど、私がやってあげるべきでしょうか？（ぜんっぜん乗り気にならないので、「進めるね」と伝えたものの、放置です。）
愛からの選択と思っていたのに欲だった件について、どうすれば見極められるか教えていただきたいです。

本とかセミナーとか動画とか、めっちゃお世話になってます。ありがとうございます♪以前より、自分と向き合うこと大切に出来る様になりました。自分の中にあと一歩感がありますが、それが何か分かりません。
ネタとして取り上げていただけたら、嬉しいです♪
（Ｙさん）

初めまして。
燃え尽きや達成感について伺いたいです。
OLをしながら物書きをしており、昔夢見た賞が獲れるようになったり、目標のファン数を達成したり、お金になることも叶い始めました。

しかし嬉しいのはいつも叶ったその一瞬です。すぐに、次は◯◯を達成しなきゃという焦燥に襲われます。
戦利品を並べて何度も「私すごい！」と言ってみるけれど、達成感や安心感に繋がらず…今はもう、叶えたい目標がなくなりました。

日常でも「何もできてない」という不安が頻繁に湧くのですが、振り返れば自立して暮らしてるし、ちゃんと家事もする、お洒落もするし社交的に振る舞える。なのに「もっとやらなきゃ」「でも、これ以上何を？」のループです。

昨年秋に失恋したのも影響してるのかな…？
120kmで飛ばしてた車（私）で、防音壁（ロックマンのシャッター）に突っ込むという、血まみれエンドな恋でした。短い片思いでしたが、ここ数年で一番燃えて幸せでした。もう回復しましたが、失恋後は、仕事以外ほぼベッドで過ごしました。

執筆も恋愛も、情熱的に走っている時に「the 私」を感じます。
私を再燃させるには何が出来ますでしょうか。
アドバイス頂けますと幸いです。
（Ｙさん）

根本先生、いつも楽しくブログを拝見させて頂いています。
今日は「煩悩」について質問させてください。
私は自分の嫉妬心によくよく嫌気がさしています。
物欲は自分でも不思議なほど全くなく、極めて質素な暮らしをしています。
最近では食欲も薄れ、量は食べるものの、高級食材を食べたいとかいう欲はなくなってきて、今、私の中で最高の食事と言えば炊き立ての白いご飯で作る卵かけご飯とイワシの缶詰です。
でも代わりと言っては何ですが、嫉妬心が強いのか、すぐに人にマウントしたりディスったりして、後々そんな自分に嫌気がさしてしまい、しばらく聞き役に徹する→落ち着いたらまたマウント、ディスる→後悔して人と距離を取る、といったサイクルを繰り返しています。
この自分の中の煩悩が嫌で嫌で世俗と縁を切り出家をしたいと思うこともよくあります。

こんなことを言うと、根本先生のことなので「承認欲求」とか「自分軸で自分を大切に」と言われるかと思うのですが、仕事ではそれなりに認めてもらっているし、全体的には今の自分にとても満足はしているのです。（若干穏やかすぎて荒波に乗りたい衝動には時折駆られますが。）

周りの環境や能力を素直に受け入れ喜ぶことのできる人間になりたいと思うのですが、やはり人間である限り煩悩は捨てられないのでしょうか。
（Ｋさん）