ロックマン

2回目はパートナーとして思い浮かんだのが夫じゃない好きな人だったけど、一歩も近づくことができなくて、周りの皆さんが愛する人と情熱的に見つめあって抱き合ってるのを傍目に見ながら、1人椅子に座って足をぶらぶらさせてる自分が浮かんでました。近づかないと決めたからしょうがないなーと思ったりしてました。助けたい人では夫が出てきて、へー嫌いだと思ってるけどと驚いたり、なんか面白かったです。

鈍感なので女性性がどう変わったかは全然わかりませんでしたが、帰り道いつもの花屋でいつもの3倍くらいの量のお花を買いました。次の日も買いました。今日も買いたい気がしてます。だからきっと女性性が解放されんだと思います。

やりたいことを見つけると全力でそればっかり取り組んでしまう性質があり、グループセッションも個人セッションも申し込んでいますので、またお話しできるのを楽しみにしております。ありがとうございました！
（Sさん）

彼が傷ついたり、怒ったり、仕事モード全開で音信不通になった場合、どのくらい放っておくのがいいのか塩梅が知りたいです。

私の彼は、遠距離×超自立×仕事最優先×毎日多忙×無口。
基本は短いやりとりですが毎日LINEでつながっています。
ちなみに、最低限で返事する選手権があったら確実に優勝だと確信しています。

9か月の付き合いの中で2回、LINE未読の音信不通がありました。
どちらも2-3週間後に私からSMSで「どうしてる？」「そろそろ寂しいよー？」と連絡して元に戻っていました。

今また無口発動中でLINE未読10日目、今回は超忙しいモードの彼に私が嫌みを言ってしまったのがきっかけですが、対処の塩梅が知りたいです。

どのくらい、そしてどのように放っておくのがいいのでしょうか？
言い方を変えれば、男性はどのように放っておかれたいのでしょうか？
彼が動くまで放っておいて、彼はどのくらいで連絡してくるか実験をしてみようかとも考えますが、クールな彼なら本当に自然消滅になりそうで踏み切れません。
（Ｙさん）

この人が絶対いい！て想いを一度も抱いたことのない彼と10年以上付き合い、その間に2度、別の人と恋愛をしました。浮気相手は2人とも20歳以上離れた年上。1人目は本気で互いに好きでした。2人目は4年間付き合っている野良猫ロックマン。

10年つき合っている彼は愛情をたんまり受けて育ってきたせいか、私に対しても素直で真面目です。でも何か深いところで繋がれない感覚があって、それは愛（人だけでなく、物や文化や時間とかに対する愛情も含め）への渇望を共有できないからなのかもと思っています。

愛すより愛される方が幸せになれると自分に言い聞かせてきたけど、本当は自分はもっと与えたい人なのかもしれないと思うようになりました。でも、嫌われたり重くなったり拒絶されるのが怖くて、与えたい気持ちに素直になれません。

母が厳しい家庭の末っ子として育ち、特に辛い過去を持っているわけではありません。でもなんだかいつも孤独です。そして私自身野良猫な気質がある気がします。
幼い頃から我が強く努力家で、愛情にいつも飢えている感覚がありました。愛なんて消えてしまう。勉強や特技は裏切らない。だから後者をがんばる。裏切られるのが怖くて愛を出し惜しみしてしまう。そうすることで自分を守れると。。

どうしたら上手く愛せますか。笑　自己肯定感をもっと上げていけば自然と人をうまく愛せるようになるのでしょうか。でもやりたいことに没頭すると再び野良猫化が加速しそうです。仕事ならまだしも、恋愛関係での相互依存のイメージが湧きません。

歳の差なんて気にせず、野良猫に本気になったらいいじゃない、て友達には言われます。もちろん野良猫の彼は大好きだし、これからは自分の感情に素直に生きたいと思っています。でも将来、先立たれて寂しい思いをするかと思うと。。
先々のことを考えて選択することは、将来の自分の人生を楽にしてくれ、ある程度守ることにもなると思うのですが、今の一時的かもしれないこの感情をどこまで信じていいのでしょうか。

愛情への渇望が強い私ですが、どのように愛への欲求をうまく活かしたらいいのでしょうか。仕事や趣味に対しての愛の傾け方はそれなりにわかりますが、人に対してどうしたらいいのかが分かりません。
（Ｙさん）

さて、本日は「自分の価値を誰に認めてもらいたいのか問題」について相談させていただきたいです。
こちらの記事に少し関連しているかと思います。
『自分の価値を認められないのは「この人にしか愛させない」と決めた人がいるから？』

私は一人っ子で父の借金地獄、母の癒着と自立系武闘派の定番の課題を抱えてきましたが、説得によって父を債務整理に踏み切らせ、私の一人暮らしによって母の自立を促し、ようやく家族が良い方向に向かってきました。

家族と和解が進んだ今、改めて自分がやりたいことを考えたところ、出てきたのは「家族3人で幸せな時間を過ごしたい」というものでした。
今まで家族へのプレゼントやサービスは罪悪感がベースにあったのかと思っていましたが、それだけではなく、自分がしたいからそうしていたのだなと気付きました。

「私がロックマンや遠い彼氏を選んできたのは、もしかして独身のまま家族3人でいたいからなのか？」と思ったのですが、これが私の本当の思いなのか、何か家族に対し満たされない思いが残っているからなのかがわかりません。

「親に認めてもらいたい」という思いは確かにあったものの、子どもの頃を思い返すと、むしろ父や母は褒めてくれるのに「お世辞でいっているか、良し悪しを理解せずに言っているのだろう」「親の贔屓目でよく見えるだけで世間的にはまだまだのはずだ」などと素直に受け取れない自分がいて、学校の先生からも「〇〇さんは褒められるのが嫌いなのですね」と言われるくらいでした。

これは幼少期から親からの愛や褒め言葉を素直に受け取れずにいたということなのでしょうか。それとも、愛されたい・認められたい対象が他にあったということなのでしょうか。

もしかしたら本当に認めてもらいたいのは自分自身なのかもしれませんが、どうも、頑張ってる自分が好きだったり、何を成し遂げたかで自分という人間を把握するところがあったりするようで、一つのゴールを達成すると燃え尽きるor全く違う新たなゴールが出てくる、の繰り返しです。

とりとめのない話で申し訳ありませんが、もしもネタになるような要素がありましたら、取り扱っていただけますと幸いです。
よろしくお願いいたします！
（Ｋさん）

最初のイメージワークが始まったとき、
朝早くから夜遅くまで働いて暗い帰り道をずるずる歩いている自分、
体壊すまで働いて周りから心配されても「大丈夫」としか返せなかった自分、
仕事終わりの重い体で料理を作っている自分、
夫から離婚宣告をされてずっと無視されてる自分、
が思い浮かんで涙が止まりませんでした。
まさに、がっつり鎧を着込んで全力ダッシュしながら、そんな自分を「ダメな奴」と自分責めしていた人生だったなぁ、
気づいてない間に本当はたくさん傷ついていたんだなぁ、と気づきました。

その後のイメージワークで、自分の女性性に抱きしめられたときや、離婚宣告された夫に抱きしめられたときも、ぽろぽろ涙が出ました。

過去に痴漢に何度もあったことで、
「自分が女であることがいけないんだ」と感じ、
それから自分の女性らしさを受け入れられていませんでした。
また、夫から離婚宣告をされ無視されていることで、夫に対する恐怖心が残っていました。

今回のイメージワークを繰り返し行って、自分の内面の書き換えをしていきたいと思います。

イメージワークが終わった後は、体の力が抜けてぽわぽわしました。
そして、すっごく食欲が湧いたので、「もっと自由に大胆に」を合言葉に、名古屋駅できしめんを食べ、帰りの新幹線で手羽先味のじゃがりこをつまみにビールを飲んでぐーぐー寝ながら帰りました。
(離婚宣告後、減退していた食欲が久しぶりに帰ってきました。)

今は、今回得られた「ぽわぽわ感」を長く感じられるように、
スマホを触らずぼーっとする時間を作ったり、
美容院やエステに行ってメンテナンスしてもらったり、
寝る前や起きた時に瞑想をしたりしています。

どんな自分も受け入れて、セクシャリティと心を解放して、今の素直な自分で夫にぶつかっていきたいと思います。
でも、私も武闘派の女なので、ぶつかる力は加減しようと思います。
（oさん）