なかなかパートナーガできない！！と叫び続けているみなさま。
パートナーができてもうまくいかなくなっちゃって「なんでやねん！」というツッコミが上手になっちゃったみなさま。
好きな男ができたのに「なんでやねん！」というタイプの男ばかりで神様を恨み始めたみなさま。
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Aさんから幸せ報告をいただきました！おめでとうございます！！
根本先生
こんにちは。
ブログやセミナー、アフタヌーンティーなどでお世話になっておりました、Aと申します。
私もやっとこんなメッセージを送ることができるようになりました。
以前、アフタヌーンティーでロックマン溶解報告をさせていただいた際
「向かってくる子犬にあたながビビらないよう、自分を整えて、心してかかるんだよ」とアドバイスをいただきました。
そこからが自分の本当の滝行だったように思います。
たまにシャッターが復活したかと思いきや、かなりのワンコ攻撃を繰り出してきたり。
全て受け止めました！
わたし、がんばりました！
段々こちらが慣れてきて、ワンコ使いのレベルも上がってきたときに、彼が突然、片っ端から私の夢を叶えてくれる騎士に変身しました。
今の「こんな関係性だったらいいなぁ」から、「そういえば小さい頃こんなダーリンだったらいいなぁって思ってたわ」まで。
その話は彼には別にしてなかったのでびっくりしています。
日に日に逞しく凛々しくなっていく彼に惚れ惚れし、涎を垂らしております。
何度もブログや本や、いろんなメディアを通して、人生絶望一色だった私は、根本先生からたくさん応援をいただきました。
好きなようにやれ、という言葉に、何度も何度も背中を押していただきました。何よりもこの言葉がいちばん嬉しかったんです。
本当にありがとうございます。
これからも、まだまだ手に入れたいものがたくさんありますので、どうぞよろしくお願いいたします。
まさか、自分がこんなメッセージを送れるなんて！
しあわせと感謝を噛み締めながら、送信ボタンを押します。
（Aさん）
＊
今日は「こういう家族構成だと自立し過ぎちゃって依存的な男引き寄せるよね～」という話をしてみたいと思います。珍しくというか、心理学講座的な感覚で読んでいただけると思います。
でも、ちゃんとどうしたらいいか？まで言及してますのでお楽しみに。
＊
根本先生こんにちは！いつも読ませていただいています！
このブログで自分が生粋の野良猫女子ということを自覚しました。にもかかわらず今また関係をこじらせそうです！助けてください！泣私は今大学生で、過干渉な母親と、頼りない父親の元で育ちました。ちなみに3人兄弟の長女です。
高校時代は超依存系な同級生のことが好きで、でもロックウーマンだったので近づけなかったのですが、そんな彼と偶然同じ大学のサークルで再会したんです(！)
自己肯定感が上がって、ロックウーマンから野良猫に進化(？)した私は、彼に近づけるようになってました。
でも思いがけず急接近してしまって、ビビってシャッターを下ろす→向こうが離れていく→振り回したくなくて連絡をとるのをやめるも、やっぱりまだ好きだったんだと後悔→数ヶ月後彼と再会、意外に向こうが好意的でまた少し近づく→SNSで彼に絡む女子を発見、動揺→今ここ！です。
つまるところ、私は彼がめちゃくちゃ好きで執着してるんです。でも付き合ったら彼が重たくなって邪険にしてしまいそうで怖いし、だけど他の女には取られたくない！！んです。泣
根本先生、この葛藤を私はどうしたらいいんでしょう。失敗覚悟で突撃して、一回行くところまで行っちゃえばいいんですかね。。迷える武闘派女子にアドバイスください！
（Ｃさん）
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＊
何がきっかけであってもお父さんへの愛に気付けたことはものすごく大きなことで、人生を変えるくらいのインパクトがあるものです。
今は悲しみと愛をじっくり感じていけばいいですし、罪悪感は愛で消せますから、そこにフォーカスしていくことが大切です。
＊
根本先生こんにちは。
以前
「「なぜ今のような関係になってしまったのか？」と思ったら「感情」に目を向けてストーリーを描いてみると理解しやすく、また未来も見えてくる。」で取り上げていただいたTです。
先生から出された宿題を、分厚い感情の蓋をはがしながらしこしこ取り組んでおりましたところ、お父ちゃん大好き問題（裏バージョン）があるかも、と自覚しました。
そんな矢先、突然お父ちゃんが亡くなってしまいました‥‥。
そうしたら蓋を突き破り溢れてきたんです。お父ちゃん大好き！好きで好きで堪らん！という思いが。
生前の父は、愛くるしい（今となって思えば）
ロックマン。
私は父に対してはとっておきの鎧を着込んだロックウーマンでした。
父に否定されたくない、父に失望されたくない、嫌われたくない、だから近付かないって思ってました。
きょうだいの問題もありそうです。
姉は父にとって自慢の娘だけど私は違うから、と勝手に卑屈になってたし、
私はお父さんをガッカリさせる娘だと思ってました。
私自身もお父さんのような男はゴメンだわと思ってたのに、父が私の一番の男の座にドドンと座ってしまいました。
父に愛されたかったし、愛してると伝えたかったと涙が止まりません。
毎日父の遺影に向かって、大好きありがとうごめんねを繰り返す日々。
生前の父には気が狂っても言えねえ！って言葉です。
ちなみに不倫の彼は変わらず今でも好きだし大事だなぁ、と思うのでとりあえず置いといてます。
大外から一気に突き抜けてきたお父ちゃんが大きすぎて‥‥
40代で自覚した、お父ちゃん（故人）への恋心を上手に手放せますかね‥‥？
時間がかかることは理解してますし、今はむしろお父ちゃんへの恋心を大事に味わいたい気がしてます。
せっかく自覚できたお父ちゃんへの恋心をちゃんと成仏させてやりたいです。
恋心もでかい分、罪悪感もヘビー級なのです。
どうかお力をお貸しください！
（Ｔさん）
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寂しさや虚しさがあると、それを外からの何かで埋めようとしますが、それは寂しさを紛らわしたり、ごまかしたりする効果はあるものの、寂しさそのものはなくなりません。
自分と対話など、自分自身とつながること、自分を愛することがここを癒すカギになるのです。
＊
この間、書店で「寂しさ本」を手に取って私を知ってくださった方がカウンセリングに来てくださいまして、「奇特な方ですなあ」と思いながら話を伺っていました。
そして、今日の話をきちんと読みたいのでネタにしてほしい！とのことでしたので、名前・住所・生年月日・LINE IDを公開してもいい？って聞いたら「責任取ってくれます？」とニヤッとされてましたので、ちょっと怖くなってそこは控えたいと思いました。（当たり前です！）
さて、彼女、寂しさ本を読んで理解が進み、また、寂しさも以前に比べたらマシになってきたとのことですけど、タイトルにもある通り、彼女はずっと「外からの何か」で寂しさを埋めようとしてきました。
毎晩のように難波や心斎橋に飲みに出かけたり、そこで知り合った人とすぐに関係を持ったり、それでセフレみたいな人を何人も作ったり。
そして、お金に困っているわけではないのに仕事を掛け持ちして朝から晩まで働いていたそうです。
一時期はブランド物にハマったこともあるそうですが、置き場所に困ってほとんど処分してしまったそう。
一人を感じるのが怖いのでいつも誰かと一緒にいたし、家は常に繁華街の近くに借りてました。
父親がパチンコや競艇などのギャンブルにハマった人だったので、さすがにそこには手を出さなかったそうですが、男、仕事、友達、買い物などにずっとハマっていたそうです。
けれど、そうして寂しさを何かで埋めようとしてきたのですが、けど、どうしても心は埋まらず、忙しくすればするほど「なんのために生きてるんだろう？あたし、何してんねやろ？」と虚しさも伴っていました。
寂しさと虚しさってセット商品というか、きょうだいというか、近い存在ですものね。
どちらも心にぽっかり穴が開いている情景を感じるものです。
ふつうは彼女のようにその寂しさを何かで埋めようとするんです。
スケジュール帳を真っ黒にしたり、男に埋めてもらおうとあれこれ画策したり、物で周りを固めたり、仕事中毒になってみたり、常に「何か」をしてるんです。
そうして外的な要素でその寂しさを埋めようとするのですが、これってほんとうは寂しさから目を逸らしている／逃げている／感じないようにしているだけで、寂しさ自体はなくならないんです。
寂しさを男や酒で埋めようとすると、その時は“紛れる”わけですが、男が去り、酔いから覚めればまた寂しさが襲ってきます。そうすると、再び男と酒を求めるようになり、そこに依存していくようになります。
恋の棚卸しをやってみたところ書き切れないほどの男が出てきたという彼女も２０代はセックスに依存しまくっている生活を送ってました。
「ヤってる最中って彼は私だけを見てくれるわけで、それがたまらない喜びになったんです。けど、終われば彼は自分の世界に帰っていくわけで、ホテルを出て別々の方向に歩いていくときなど、胸を掻きむしりたくなるほどの寂しさというか虚しさを感じてました。あたし何してるんやろ？って消えたくなってました。」
共感される方、けっこうたくさんいらっしゃるんじゃないかなあ。
やり方は違うとはいえ、似たようなことをしてた方も多いと思んじゃないでしょうか。
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毎週月曜日（月４回）お届けしております、オンラインスクール「根本裕幸のメルマガ＆動画で学ぶ、めっちゃ使えるココロの法則」。
普段お届けしているブログ＆voicy＆youtubeからさらに一歩も二歩も踏み込んだお話をお届けしています。（毎回なかなかの長文です！！）
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9月25日の「慢性的な問題を愛で癒す１ＤＡＹセミナー」のご感想をいただきました。ありがとうございます！！
「東京／オンライン：9/25（土）11:00-18:00 根本裕幸＆ヤタ（椙山眞伍）の「慢性的な問題を愛で癒す１ＤＡＹセミナー」」
会場参加させていただきました。
ずっとブログや本やYouTubeでお世話になっていた根本先生の初のカウンセリング、しかもグループカウンセリングに少し緊張して会場に入りました。
会場の中に入ると根本先生はオーラを放ちながらウロウロしているし、
皆さん顔見知り（殆どがお弟子さん？）で和気あいあいとしているし、しかもうわさ通り根本先生のお弟子さんは美人が多いし（しかもみんな武闘派なんでしょ⁉）
始まるまで観察に忙しかったです(笑)
最初の心を開くワークで、ハートのドアを開くときに「開けないで！」と拒否の気持ちが出てきました。
そこをグイっと思考と意志の力で開いてオープン。
７時間４本のカウンセリングの間、泣きっぱなしで帰りは目が真っ赤でした…。
みんな、すごく頑張り屋さんで、心が優しいひとばかり。
会場の一体感はどう表現したらいいのでしょう。
「どうしたらこのひとを助けられるだろう」
「なんとかして重い荷物を持ってあげたい」
そんなことを思いながらカウンセリングを見守っていたのに
根本先生、ヤタ先生のカウンセリングでは、見事に自分に矢があたり、ワークでは涙が止まらない羽目に。
誰かを助けている場合ではなく、
まずは自分を何とかしなくちゃいけなかったんですね〜。
なにもできないちっぽけな自分がそこにいました。
鏡のワークでは、不思議なことが起こりました。
解離が起こったようで、数分間の記憶が飛んでいるのです。
ふと自分に意識が戻った（イメージワークに戻る）時、「あれ、今何考えてた？」と頭をよぎったけれど思い出せない。
あの時、私になにが起こったのか…。
常に冷静で冷めているといわれることの多い私（そう、めちゃくちゃロックマンなんです）、イメージワークでも入り込める時とどこかで冷静に見守っている私が居る時があるのですが、解離が起こったのははじめてです。 続きを読む