根本裕幸

根本先生、こんにちは。
毎晩先生のブログを読み眠りにつくのが日課のKと申します。雨の日も風の日もブログの更新と、心に『突っ込みと笑い』の灯火を下さり感謝です！

先生のセミナーに参加した際は快く握手して下さりありがとうございます。
(ああ、生の根本先生が動いている…！)と感動した記憶は未だに忘れられません。笑

ちなみに今回ご相談したいことは、【丸ごと包んでほしい願望はエゴ？問題】です。

助けてほしい男性には、いつも音信不通にされ逃げられたり、「もっといい人がいるよ」と別れを告げられてしまいます。
その度に、(彼にとって重荷だったんだろうな)と反省し、自分の問題なのだから足で立たねば！自分で解決せねば！と奮起するのですが…
新しい男性と出会う度、溜まりに溜まった悲しみや寂しさが出てきて、依存的になってしまいます。
最初は甘えられ嬉しそうにデレデレしていた男性も、半年もすれば皆私の元を去ってしまいます。

自分的には、恋愛のワクワクドキドキの楽しさも大切ですし、同じ位だけ何か問題が起きた時には、お互いに乗り越えていけるような絆も大切にしていきたいですが。
周囲にその想いを話すと「重いよ」「距離感を分かっていない」等と言われ、自信をなくしてしまいます。

「受け止めてほしい！」「分かってほしい！」という想いがすごく強いのは自覚しているので、まずは自分で…と思うのですが、いつも1人での作業を繰り返しているので、寄り添えるパートナーが欲しいです。
女友達には嫌な思いをしてきたのもあるのですが…自分を丸ごと包んでくれるような男性を求めるのはやはり求めすぎでしょうか涙

ちなみに今までの恋愛遍歴は
・幼稚園の同級生に性器をいじられ性に目覚める
・元暴走族(学生時代恋した人達。皆彼女持ち。)
・妻子持ち(20代の時7年。振られた寂しさで開運グッズを買い漁りカードローンを抱える。どうにもならずホステスの仕事始める)
・ホスト(売れないホストに2年貢ぎ借金)
・会社員の彼(風俗で働き始めた時のお客様。付き合うことになり半年。「あなたの将来に私はいるの？」と聞いたら逃げられる)

↑今ここ。残りの借金を働き返しながら、次こそは寄りかかる度合いを減らし、明るい未来にするぞ！と奮起中です。
（Ｋさん）

根本先生、はじめまして。
だいぶ昔に、なにかしらのキーワードで先生のブログに出会って、目から鱗が落ち、それ以来の大ファンでございます。
色々拗らせている自立系武闘派女子なので、なにかと救われております。

さて、この度、ついにみつけた！ヘラクレス君！と飛びついた彼が、純度100%のロックマンであることが判明し、教科書通りの、仲良くなったあとの未読スルーをくらっております。
狼狽しつつも、勝手にロケットランチャーに手が伸びていますが、一応彼が大好きなので、引き金を引かないまま、構えの姿勢で静止（というか放置という自分的拷問）に挑んでいます。余計逃げますかね笑
とりあえず息止めて、音出さないように武器を装備。

それまでクソみたいなオレ様野郎ばかりと付き合ってすっかり荒んでいた私の目の前に、オアシスの泉のように現れた今の彼。
最初人当たりがいい紳士なもんだから、すっかり心酔し、お付き合いになったところロックマンであることが判明。付き合って4ヶ月目、だいぶ仲良くなったとたんシャッターがおりました。砂漠のオアシスにもシャッターあったのか…と絶望。
泉の底におぼれつつ、水中で細い筒を咥えて息をしながら、ロックマン攻略のために、水面下でその生態を改めて研究しているところです。
自武女なので、諦めるのはやること全部やってからだ、という、意味不明なテーマのもと、攻略研究中に、私自身がなかなかの純度のロックウーマンであることに気付きました。（遅い？）

そこで、根本先生に質問です。
お互いが親密というものに恐怖を抱く状況で、彼と仲良くなり、私が自分の岩を砕いて泉の前にたつ女神になるためには、まずなにからはじめたら良いのでしょうか？

過去の教科書を開け。全て書いてあると言われるかもしれませんが、結構パニクっているので、頭冷やすのに、冷水浴びさせてください。

（Ａさん）

根本先生、こんにちは
以前「全然素直じゃない野良猫君が教えてくれること。」で取り上げていただきましたRといいます。その節は図星のご指摘ありがとうございました。
その後、離婚しました。
お天道様のもと、堂々と付き合えることになり彼の友達と出掛けたり、私の息子とも一緒にゴルフに行くまでになりました。相変わらず「俺には必要無いから買わない」と言いながら必ず私の好きな物を買ってくれる、言う事とやる事が反対の彼です。

「俺は2度と結婚はしないし誰とも一緒に住む事もない」と言ってたので、私はマンションを買おうと思い、彼に話したところ「あ、そう、頑張って～」と軽く流されました。
しばらくして「その時には一緒に見に行ってほしいし保証人になってね」と頼みました。
すると「もう買うって決めたんだろ、勝手に決めやがって」「だって、一緒に住まないって言ってたじゃない」「俺は一緒に住むのが嫌だなんて1回も言ってないぞ」と言い出し…あれよあれよと、一緒に住む話になりました

ここまではいい話なんですが…彼は普段から「スマホを見てもいーよ」と言ってたので、時々彼のスマホを見る事がありました。
私と出会う前に関係のあった女と、年に数回ですけどやり取りしているのを知ってるんです。
前にもその事で揉めたのに未だに連絡しているなーと思って…また今回見てしまったんです。
彼に「まだやりとりしているだろ」と言ってしまいました。
もちろん彼は「やましい気持ちはないって読めばわかるだろ」と。
。
もう何の感情もない事はわかってるんですんですが、つい言ってしまいました「あなたは信用できないわ」と(ﾟДﾟ)彼は当然「信用できないなら出て行ってくれ」「おー出て行ってやるわ、喧嘩上等じゃ」と荷物をまとめて出てしまいました。
ほんの数十分前まで仲良く暮らしていく話しをしていたのにあんた達は何をやってんの？とみんなに言われました(笑。
。
2週間連絡を取りませんでしたが、私がブチ切れた事とスマホを見た事を謝りました。
彼は「信じてもらえなくてショック」と言ってたと、共通の友人から聞きました。
私の荷物を入れる物置を注文してくれていましたが、今はキャンセルされてるので(当たり前)引っ越しは保留ですけど、彼は「引っ越して来るなら来ればいい」と、「でも、またキレてる出て行くってなったらどうする気？」と言われました。
なんでこんな風になっちまうんでしょうか？
（Ｒさん）

根本先生こんにちは。
いつもブログ拝見しています。
しんどい時には過去の記事を読み漁り、なんとか気持ちを立て直しています。
ありがとうございます。
ここ最近、記事の最後に書いておられる
「そのネタ、聞かせてください！」という言葉に導かれ、久しぶりに送ってしまいました。

現在の私の悩みは、もっぱら、セックスの頻度についてで、今彼だけでなく元夫ともそのことで揉めることが多かったので、この問題は自作自演なんだろうな…と薄々気付いているのですが、どうすればいいか分かりません。
どうぞご教示ください。

元夫の時にはセックス自体が好きではなく、仕方なく付き合っている感じだったのですが、今の彼と出会ってからは趣味が合うというのか、肌が合うというのか、喜びを感じることができるようになりました。
（趣味と言っても言葉攻めとか軽い拘束という程度ですけど…）
それなのに、お互いの求める頻度が違うためにその事でよく揉めます。

私にとっては週に一度でもお腹いっぱいなのですが、彼は週に二度でも、会える時には求められます。
（別に惚気ているわけではなく、若い彼を捕まえた訳でもなく、彼がハードワーカーで依存的なのです。）
彼のことは大好きですし、必要とされていることも彼にとってそれが死活問題なことも良く分かっているので、出来るだけ応えてあげたいのですが、それを続けると私は虚しくなって会いたくなくなってしまいます。

時にはその場で断って彼をがっかりさせることもあります。
私は彼に対して申し訳なさを感じますし、彼は彼で私を困らせる自分を責めるので、ますますこじれます。

これは頻度や伝え方の問題でしょうか…？
きっと私の無価値感が問題なのでしょうけれど…。

犠牲することなく与えられるようになって、彼も自分も癒されたらいいな…と思います。
どうぞ、よろしくお願いいたします。
（Ｓさん）

voicyでの3回目の生カウンセリングを受けたかるしうむです。
ありがとうございました。
自分の気づかない心理について知れたのがとても嬉しかったです。
自分では単に相手の女性をずっと引きずっているのかなと思っていたのですが研究対象として見ていたのは驚きでした。ネトスト辞められねー！！のは未だにですがしようとするたびに「また研究しようとしてるわ」が口癖になりました笑笑
それはそれで笑えるからヨシ！！
未だに反芻して録音を聴いてます。
話自体もとても楽しかったです。多分ジャッジせずに聞いていただけのが要因かなと思います。
頑張ってお弟子になるためにお金貯めようと思います。
また機会がありましたらよろしくお願いします。
それでは再見。
（かるしうむさん）

先日はネタ提供にご回答いただき、大変ありがとうございましたｍ（＿　＿）ｍ
「無価値感があると外側に幸せを求めるようになるけれど、外側にある幸せを手に入れても無価値感がその幸せを消してしまう、という話。」

「自分に価値がないと思うから、外のもので満たそうとする。そして依存的になる」、なるほどでした。
自分では無価値感の実感がなかったので、目から鱗です。
根本さんから「暇なのでは？」と問いかけもありましたように、やる事をウジウジ先延ばしてまして。
１ヶ月、本腰入れてやる事をしていたら、外と比較してモヤモヤすることは減りました。
しんどい期間でしたが晴れやかな気持ちであります。やっぱり何か没頭することが必要ですね…！

ご著書を読んでお恨み帳を書いてみました。恨みはあっても、結局自分がよくなかったことが思い当たります。
「あの時、新しい友達じゃなくて昔からの友人を大切にするべきだったな」「好きがバレやすいからキモがられたんだな」とか。
（お恨み帳の段階を卒業したのかそれ以前の問題なのかはよくわからないですが。）
「感謝の手紙」もやってみまして、こちらは涙なしにはできませんでした。
特に夫からは無条件の愛をもらっているのに全然受け取れていないなあ、と分かると同時に、自分が活き活き生活していないことで彼に申し訳ないと罪悪感を持っていました。
他の家族や友人に対してもやってみようと思います。
根本さんの今後のご活動も楽しみにしています！
（Rさん）