根本裕幸

根本さん、こんにちは！

「シンクロニシティが起こる条件と立て続けにシンクロニシティが起きたときの過ごし方。」の記事につきまして、自分の場合はどうだろうと思いメールしてみました。

自身と向き合い、過去の痛みが癒されていくなか、抑圧していた女性性やセクシャリティやハートが開いたためか何なのか、引寄せが強くなってしまったようなのです。

具体的には、お店に行くとお客さんや店員さんが自分の周りに沢山集まってくる、レジに並ぶと後ろに何人もの列ができてしまう、お店に入ろうとすると後ろから何人もついて入ってくる、自分がハマったものが世間で流行る、ガラガラのお店等に入ると混んでくる、ストーカーされる、自分がその時抱えていた感情通りの出来事が起こる、人にした態度が後日別の人から返ってくる、等々枚挙に暇がありません。

問題はこれを一体誰のため、何のために使えば良いのかビジョンが見えないことです。

天職やライフワークとも未だ出会えていませんし、この状況が一体自分に何をさせようとしているのか、見当もつきません。

おそらく天真爛漫だった幼い頃の自分は自然とそのビジョンを体現していたように思えるのですが、今となってはよくわかりません。

根本さんのブログの愛読者ですから、私(♂)も自武女の皆様と似たような生育歴や経験をしてきたものと思います。

ネタになりましたら採用して頂けるとうれしいです。
（Ｍさん）

根本先生。

つい男を見下してしまう私に、もう一度男性(愛する人)を信じて委ねれる方法を教えてください。

私の中に、『もうコイツに期待せん』『もうコイツに言っても分からんしな』と冷めている私がいます。

１回目の結婚のときも、そう思っていたかもしれません。
私がわざわざそういう男を捕まえてきたんじゃないかと沢山勉強して、沢山頑張って努力して自分磨きもやって来ました。

離婚後、数年は恋をする気にもなれず、仕事仕事に明け暮れ、そのあと出会った人との恋では真っ直ぐに相手に心を開いてぶつかってやって来ました。

しかしながら、伝えても伝わらないことや私が良かれと思ってやった事も悪意に取られていたり、私が与えて欲しいことも故意にやらないようにしてきたことを伝えられ、私の心がポキッと折れてしまいました。

言葉にするならば、『今までやってきた成果が、コレかよ』という感じです。

それからというもの『なんを言っても無駄』『期待しても無駄』だと思うようになり、また同じ事を繰り返してるなと感じてまた、意気消沈。

『どうせお前らには解決出来ないんだから1人でやってやるよ。』
を小さい頃からやってきた気もしますし、ずっと1人で戦ってきたため、振り上げた拳をどう下げるのか分かりません。

根本先生のお話の中に(どのタイトルか忘れましたが)自立を手放すというより、力を抜く、相手を調教して育てる。与えるというような表現があったのですが

もう与えなくない。育てるとかめんどくさい。って出てきます。
もう頼ってもいいかな。もう許してもいいかな。もう守ってもらってもいいかな。もう誰かと生きることを許してもって思えるようになってきたのですが、実際どうしたらいいのか分かりません。
今は頑張ってきた自分を許す時なのでしょうか？
（Ｍさん）

　閉所恐怖症の私が苦手な飛行機での移動中に、ゆるゆる甘やかす本を読み、それはそれはリラックスして過ごせたので、御礼と感想をお送りします！
　私自身、完璧主義（完璧にできないならやらない！）で優等生気質（100点取って当たり前）、つい頑張っちゃいがち、無理しちゃいがちなところがあり、体調悪くなったりしてはたと気づくというパターンを繰り返していました。この本を読んで一番に、他のみなさんもそして根本さんも、同じような経験をされていて、私だけが自分に厳しいわけじゃないんだと大きな励みになりました。
　人には優しくできるのに、自分に向ける目は鬼軍曹、昨日できても今日できないことがあると受け入れる、どこまでも自分に素直になる、胸に刺さる言葉と優しい思いやりにあふれた本ですね。実践的なworkがいっぱい付いているので、真面目に読むとかなり読み応えありますが、無理して一気にやらずとも、気が向いた時がチャンスとばかりに、また時間をかけてゆっくりじっくり取り組んでいきたいです。そうしているうちに自然と、あったかいお風呂に浸かっているように、ゆるゆるとろとろになれるかもしれないなと。
　自分に甘々な時間を増やして、ゆるゆる幸せな気分で生きていきたいです。心にじんわり寄り添ってくれるたくさんのメッセージを、本当にどうもありがとうございました！
（Hさん）

はじめまして。ファン歴一年半の者です！
いつかお礼をしたいと思って、メッセージしました！
今回のシンクロニシティの記事、わたしも最近では考えてたものがむこうから飛び込んできたりします。
先生のブログを泣きながら読み漁った時期もありました。お恨み帳も多分100冊ほどになりました。途中から数えなくなったのは、これはライフワークにするくらい大切な事だと思ったからです。
9冊分は、『殺す！』と書き続けました。
エゴ、自分を許せない自分、朝方に毎日見せられる血みどろのビジョン、もうエブリディお恨みだったし、バーストラウマのような分離の恐怖にもたどり着き、相当苦しかったです。

が、最近、そんな私がたどり着いたのは、『わたしは、天からおっきな愛をもって、おくりだされた天の使いです』
とのカミングアウトw（ ・∇・）
まじかー！と、ぶっ倒れそうになりました。
が、温かい涙が流れて、同時に、『神様、寂しいよ』という苦痛な寂しさが溢れ出し、自分の寂しさの元はここだったかと、やっとたどり着いた気もします。この天使疑惑にはさすがに途方にくれましたが、そこは根本教なので、『私が何者だろうと、私は私』とすぐ切り替えられました。（ややこしい）
私は今、某庁で犯罪者福祉支援の仕事もしてて天使と既に言われてたし笑むしろ、腑に落ちるところもあります。
今後は、もうエンジェルは手放して人間の人生をの楽しもうと思っています＾＾ 続きを読む