根本裕幸

根本先生こんにちは！
最近ネタを送りまくっていて申し訳ありません！！苦笑
何度でもチャレンジ可！ということで何度でも送っています…！
今日は、これが私にとって最大の謎だよな！いつもここで足踏みしてるよなー！というのを送らせて頂きます！

私はずっと人に嫌われないように生きてきました。
記憶してる限りでは小学生の時に酷いいじめにあってから。
いじめられていた期間も長かったですし、あの時の辛さや情景は鮮明に覚えていて、思い出して話すと子どもに戻ったように嗚咽しながら号泣してしまうほどでした。
（過去形なのは夫に話を聞いてもらううちにほぼ泣かずに話せるようになったので。）

もう私はいい人をやめる！もう人の目を気にせず自分を生きるんだ！と何度も思ってきました。
何度も気畜生になってきました。
でもいつも、私がありのまま自然体になると本当にただの気畜生だよなーと思うんです。
殿様気質というか、わがままというか。
だからいじめられたのかなー。だから自然体になると受け入れられないのかなーと。
ちなみに母は過干渉で放任で感情的、いじめられていると話したら聞く耳持たず、父は超過保護ですごく可愛がってもらいました。
優しい兄、控えめでしっかり者の姉、やりたい放題の私（30代）という図です。

私の本来の性格は本当にさらけ出していいものなのか？
自然体ってやりたい放題ではないよな？
こんな大人周りにいないな？
でもそこに少しでも社会で生きやすい自分に調節するなら、やっぱり私の自然体では生きられないということだよね？私の自然体は受け入れられないってことだよね？（これは子どもの私の声？）
なんか、ありのままの私をやり切らないと社会生活を送るために調整した私になるのが嫌なんです。

ぐるぐる回っていつもここに戻ってきます。
ここに大きな鍵があるのか？
こんな私にがっつり喝入れて頂けないでしょうか。
（Ｈさん）

根本さん、こんにちは。
女王様マインドの記事を読み実践した結果、困ってしまったことが起こりました。
「私を愛させる」を連呼したところ、1ヶ月音信不通だったアメリカ在住の野良猫男子から連絡が来ました！
が話題が下ネタでどう接したらいいか困ってます。
しかもいつも同じ「オッパイ見せて」と「パイバンにした？」です。
他の話題を振るも見事なスルー。

彼は中学の時の元彼、10年前に再会し結婚をお互い意識しつつも破局。
そして今年3月から交流を再開。
その間の音信不通は、半年と1ヶ月が各1回。

彼は10年の間にバツイチになり、今は仕事も自信喪失中のようです。

また、私が年齢的に子供が産めないことも音信不通の間に伝え、それを踏まえて再び連絡をくれたと思うのだけど、突き放される感じがするのです。

コロナ禍でいつ会えるのかわかりませんが、彼との心の距離を縮め、彼が自信を持って彼の人生を歩めるように応援したいです。
それには、どのようなマインドでいたら良いのでしょうか？

ネタにしていただけると幸いです。
因みに最近、私も野良猫自武女の自覚が芽生えました。
（Ｍさん）

根本先生こんにちは！
「男性性的な働き方と女性性的な働き方。あなたはどんなバランスで仕事をするのが自分に合ってるのかな？」で取り上げていただいたYです！
この度は取り上げていただき、ありがとうございました〜！

記事を読んであまりの痛さに「いたたたたっ！！」ってなっていますが、何度も読み返しています（ドMでしょうか？笑）
確かに私、女性性的な働き方ってあまり具体的にイメージできてなかったです。
そのお手本がまさに横にいて、そうかこれか！とまじまじおば様を観察してしまいました。

そのおば様を観察しつつ、ここ１ヶ月ほど「自分ってどんな風に働くのが好きなのかなぁ？」と考えたところ、
常に100%の力を出してる状態ではなく、ほどほどに仕事があって、人間関係もよくて、時々おしゃべりして、でもある程度管理されてて、そして出世欲はないかなぁ、ってところまで見えてきました。
究極は養われる中でほどほどに仕事したいのですが…（小声）

前の職場の影響で、仕事がなくてもいまだに100%の力状態でいたので、試しに60〜70%の力でゆっくり仕事したり、時々おしゃべりしてたら、何か少し感覚的に掴めそうな気が！
でもそんな中、元々そんなによくなかった部署内の仲がさらに悪くなって、めちゃくちゃ居心地が悪くなりました…！
前職は人間関係はすごくよかったので、今の状況は仕事もやりにくいし、楽しくないし、なんかとても悲しいです…（ ; ; ）
今の職場になってから喉がつかえたり、色々と身体に不調が出てきたところもあったので、おば様の働き方を学びつつ、今後自分どうしようかな〜と考え中です。

先生の記事を読みながら、もう少し自分に合った仕事のやり方を膨らませたいと思います！
本当にありがとうございました〜！

根本教信者Yさん組の一人より
（Yさん）

クリスマスの日の相談を見ていてグサグサと刺さるものがありましたが、私の不安も逃げなのか？と思いメールしました。

数年前に野良猫風の男性に振り回されていた時に根本さんのブログに出会い、自己肯定感の低さや、もしや私も武闘派女子だったのか！と気付かせてもらいブログやセミナーなとで少しずつ自分軸を持てるようになってきました。ありがとうございます！

そして、1ヶ月前に6歳下の彼と出会い、初めて会った日から彼が積極的に好意を伝えてくれ、私も彼を好きになり付き合い始めました。
しかし、同棲の話が出ると、じゃあ家を買おう！など私の気持ちが追いつかない程彼の決断が早いというか、話が飛びすぎて戸惑っています。
子どもに関してはストレスなどでいつ作れなくなるか分からない不安が最近特に強いようで、1日も早く挑戦したい、と言われています。
私は仕事がひと段落する3月まではせめて待って欲しいし、結婚の事も親にも挨拶や段階を踏んで欲しい。と話すと仕事の方が大事なの？親が反対したら別れるの？今作らなかったら子どもが出来なくなるかもしれないよ、後悔しない？今じゃなきゃダメかもよ。など急かされ、脅しのようにも感じてしまい、彼の事が信じられなくなってきています。
もともと知り合って間もない事で不安がありましたが、私の気持ちを伝えても「俺の気持ちも分かって欲しい。俺の事を信じてくれないの？」など彼に対しての気持ちを疑われてしまったり、気持ちを押しつけられる事が多く話し合いになりません。
子どもに関しても私は40代で年齢的に難しいと思うから、そんなに焦っているなら他の人の方がいいと思うと話すと、「そういう選択肢もあるかもしれない」と言われ、別れようとしましたが、「昨日はごめん、好きだから別れたくない」と言われました。私が「考えたいから時間が欲しい」と伝えると、その日の夕方に「そろそろ考えられた？」と連絡がきて私は1日も待てないのかと思ってしまいます。
子どもに関しても3月まで彼が待ってくれるのか、不安になってしまいます。
彼はバツ1で自己肯定感も低いように感じ、自信のなさから焦っているようにも思いますが、もう少し時間をかけて関係を作っていきたいのですが、焦る彼にどうしたら分かってもらえるのでしょうか？
（Ｎさん）

根本先生、こんにちは。前からずっと伺いたかったことがあります。意外とブログでネタにならないなと筆をとりました。食についてです。

私は20歳から約10年間、過食嘔吐を患っていました。
ある時、根本先生の本に出会って、自分や家族と向き合いまくった結果、「自分って色んな人に愛されてるじゃん」と気付き、摂食障害から抜けられたんです。
一生治せないと思っていたので本当にミラクル！！先生には足を向けて寝られません。

だがしかし、です。未だにずっと、食べること自体が怖いんです。
特に一度、自分の基準から少し太った状態になると、24時間、お腹やお尻周りのお肉が気になってしょうがない。本当に一日中、体型を気にしています。もはや呪いです。
そんなマインドでダイエットしても、十中八九痩せないし、負のループです。

病的に食べて吐く、とまではいかないのですが、いつもご飯に罪悪感がつきまとうのは、本ッ当にしんどいし、自分が嫌になります。
良かれとご飯を用意してくれた家族にも当たってしまうし、罪悪感ループです。

ちなみに体型は普通(BMIは19くらい)で、周りからは「もう少し太ってもいいよ～」と言われます。でも駄目なんです。

ちょっと太っちゃった自分、腰の周りのポニョを気にしない方法って、ありますでしょうか？

P.S.今夜のご飯は肉じゃがでした！
（Ｒさん）