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自立系な方々にとって「お姫様マインド」というのは傍若無人でわがままで周りに迷惑や負担をかける奴と感じられて敬遠されることが多いんですけど、果たしてそれって本当にそうなんだろうか？という疑問を呈します。
尽くすことが好きな人と尽くされることが好きな人とは相性ばっちりなんですよね。
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最近のブログは自分にとってものすごく共感できるものが多く、先生のキレッキレの解説を読んでなるほど～！そういう考え方をすればいいのか！と目から鱗だらけでございます。
毎日メルマガありがとうございます。
毎日の楽しみになっています。
この前の女性性的な働き方について質問があります。
うちは母が完全なる姫道を邁進しており、自分でゴミすら捨てませんし家の中でも道を譲らされるほどの姫っぷりです。泣
金遣いも自分で稼いだことがないから異常ですし、朝から晩まであくせく働く父を完全に使いっぱしりのように扱い不憫です…
そんな環境でしたので長女としては父の手助け、大人の尻拭いをたくさんしてきたように思うのですが、ここ最近どうやら私は女性性がめちゃ強いのかも、と先生のブログを読むうちに理解し始めました。
女性性的な働き方のブログに、稼いでもらう、やってもらう、とありましたが、私にとってこれらは男性にとって迷惑や負担になるのではないか、母のような傍若無人な嫌な女になるんじゃないか、すごくすごく怖くなるあり方です。
でも、そんなふうに甘えたり受け取れたら絶対楽になるよな～とも思います。
でもでも、もし男性が事故や病気にかかったら自分で生計たてて支えるために刃はしっかり磨いておかんとな～…って思うわたしは立派な自武女ですよねっキリッ
女性性的に生きることとわがままに傍若無人になることの違いって何でしょうか？
PS
以前何度かリクエストして採用されず拗ねていたらこの前採用されてたのを見つけました☆～（ゝ。∂）
なぜか迷惑メールの方に入っておりました…勝手に拗ねて独り相撲すみません☆～（ゝ。∂）てへ
もしネタになりそうなら採用お願いしま～す！
（Ｒさん）
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Yさんからご感想をいただきました！ありがとうございます！！
こんにちは。
以前こちら
「正論を振りかざしてくる人が怖い、という裏にある心理とそんな自分の可能性を見る。」 の内容でネタ提供させて頂いた者です。
ネタの採用ならびにアドバイス、本当にありがとうございました。
確かに私は特に幼少期に仲が悪い両親の仲を取り持とうと色々してたなぁと思い出しましたし、父のことも嫌いなところはたくさんあるけれど全部が嫌いなわけではなくて、母も含め（母にも嫌いなところはある）、助けたかったんだろうなぁと納得しました。
問題のある人を引きつけたり無意識の内に自分から見つけていたりするということも腑に落ちました。そしてその度に「何もしてあげられなかった」「また傷つけてしまった」と罪悪感を覚えているんです。
自分の中の「怒り」を怖れている。それだ…！って感じです。だって正直私だって、幼小中から現在まで私を良いように扱ってくる人たち、支配してくる人たち、私が何も言えなかった人たち等々にもっと色々言ってやりたかったし、ぶっちゃけ相手がより傷付くぐらいの証拠や正論や酷い言葉もきっと言えたと思うし、酷い時は殺してやりたいなぁさっさと死ねばいいのになぁと思ったことも何度もあるので。
でも元親友に本当に最低なことを言ってしまったり過去に一定の人たちを弄りすぎたりしてすごく後悔していて、そんな自分が嫌で相手を傷付けたくなくて、何かあったら冷静になるようにしていました。
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「つい他人と比べてしまうあなたが嫉妬心とうまく付き合う本」（学研プラス）の再校ゲラが届きました。
実質的な最終チェックですので、念入りに読み進めたいと思います。
もう4/14発売って決まってますしね！予約受付中ですよ！！
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お金と自由について１本のブログにするにはかなり限定的な（不自由な？笑）書き方になってしまうのですが（だってこのテーマは本にすべきものなのよ）、できるだけ分かりやすくお伝えしようと思います。
感情を感じることがやっぱり大事なんですよね～という話です。
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根本さん、個人セッションをしていただきました、Ｓと申します。
いつもメルマガを読みながら、ノートに書いて自己対話をしています。
今回、ご質問したいことは、「お金と自由」について、です。
個人セッションの際にも、僕にとっては、「お金が自由の象徴になっていますね」と、教えていただきました。
振り返ってみると、根本さん以外のカウンセラーさんや、コンサルティングの方々にも、
「自由をとても大切にされてるんだと思います。」と言われてきたことを、ふと思い出しました。
ですが、これだけ「自由に生きたい」と思うことは、逆に見ると、「自分はいま、とても不自由で窮屈だ」と心の奥では感じているのか、と。
現実でも、「お金が無い問題」を慢性的に作り出しています。
稼いでいた時も、そうでない時も、です。
「お金が自由の象徴」ならば、まさに、僕が感じている不自由さを、お金にバンバン投影しているやん、と。
そうゆう不自由さから逃げようとして、
・ミュージシャン
・起業
・サーフィン
・バイク
・バーテンダー
・私服で働ける仕事
・女性遊び
・夜遊び
などなど。外部からは一見、「自由」に見えることに着手してきましたが、心の底からの「自由」は感じれませんでした。
なので、自分の心の中に、自分を縛り付けている、「観念」があるんだな！とは気付けたものの、そこからはどうやって進めばいいのか分かりませんw
「権威との葛藤＝父との確執」もあり、ガッツリ父と向き合い、お恨み帳をして、「父も父で苦しんでいたし、そうならざるを得なかった環境で育った」ということを理解できると、父への恨みとかも、不思議と無くなり、お父さんが好きなんやなぁ～、とも感じれるようになりました。
他にも、「お金軸」の人生を歩んできたな、とか。
お金に自分を投影している
→無価値観や自己評価、自己肯定感の低さを投影
→自分には価値がない
→慢性的に、お金の問題が起こっている
などなど。
僕のできる範囲で、あの手、この手、猫の手、孫の手を借りて、ガシガシと取り組んできたのですが、
これ以上は限界です（笑）
何かヒントをいただけますと幸いです！
助けてください！w
（Ｓさん）
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夫婦って表面に現れる問題は違っても「同じ感情で悩む」ものなんです。
だから、その感情を自分が癒せば夫婦関係は改善していくものなんです。
今回は、自分が愛されることが信じられない受け取り下手な夫婦に巻き起こった問題を解説していきます。
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根本さん、いつもお世話になっております。
今日ははじめてネタをリクエストさせて頂きます。
結婚13年、他の女性問題が何度も浮上する夫の件で…よろしくお願いします。
夫は優秀な兄と妹に挟まれた次男です。
小さい頃のクリスマスプレゼントが兄と共有だったことを未だに根に持っていて娘たちへのサンタ業に参加したことがありません。
歳の離れた弟妹のいる長女で生粋の自立系武闘派女子である私が業務を根こそぎ奪い取っているとも言えますが。
最近夫に女性の影がありまして、またか！！と思っている次第です。
私は私のライフワークに精進するまでかと思うのですが、夫の心理が知りたくてウズウズしています。
お母さんには本命（お兄さん）がいるから寂しかった？
思えばバツイチの私は前の夫を嫌いで別れた訳ではなく今でも大好きです。復縁希望はありませんが。
私は女性問題がある夫のことも理解して愛したい気持ちが強いのですが愛そうとするばかりで愛されている実感を受け取ることがとっても下手くそです。
愛に包まれていること想像するとゾッとするくらいに…！
だから私発信でセックスレスです。
だって頑張ってしていた時にも女性問題発覚したし…
女になってる自分って気持ち悪いし…
自愛（自慰）行為に対しては根本さんが推奨されていることがきっかけで罪悪感がなくなって時々楽しんでおります。ありがとうございます。
夫からの愛を受け取って、お互いに心から相思相愛になれる術があれば是非伺いたいです。
どうぞよろしくお願い致します。
（Ｓさん）
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心身がボロボロです！なんて場合はとっとと逃げたほうがいいんですけど、そこまでじゃないけど仕事を辞めようか悩んだときにお勧めな考え方、意識の向け方をお話しします。
辞めるにせよ、続けるにせよ、前向きな気持ちで取り組んだ方がいいよね！
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根本さん
ご無沙汰しています。リクエストさせてください。
現在働いている職場も含めて今後どのような働き方をしていくのが自分にとって一番ベストなのか分からなくなってしまいました。
中途入社で3年目になり、人間関係にも恵まれ自分の水に合っている感覚はありますが、給料は一人暮らしであればギリギリやっていけるかどうか。
営業事務の仕事をしていますが、仕事の抱え込んでしまう癖がありもしかしたらハードワーク気味かもしれません。
その為、去年などは会社へ行くのが億劫になったり、辛い時はパソコンの前に座ることさえ嫌になったりした事もありました。
周りへの影響も考えそれではいけないと思い、カウンセリングを利用したりしてネガティブな気持ちを吐き出すようにはしていますが、最近では何のために自分は働いているのだろうと虚しくも悲しい気分に陥っています。
今の職場に残るのか、それとも心機一転新しい仕事に移る方がよいのか。
けど、苦しい思いを抱えたまま職を変えてもまた同じことを繰り返してしまうとも思うので、先に自分の気持ちを整理してから今後について思案した方がよいのか根本さんのご意見を頂ければと思います。
宜しくお願いします。
（Ｓさん）
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色々頑張ってるのに彼氏ができない！！という話を耳ダコのように聞かされているわけですが、そのとき私が考えるのは「そもそも彼氏に何を求めてるの？」という疑問。
もしかすると「依存先」や「女を感じられること」など「それってパートナーなんかな？」と言える本心が隠れてたりするんです。
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いつもブログを拝見しております。
自立系武闘派女子かはわかりませんが、根本先生の読者ならそうなのか？というレベルです。
ネタになれば幸いです。
未婚のシングルマザーです。内縁の元旦那は28歳離れた人でした。
母親からもらえなかった愛情をその人からもらおうとして、年の離れた元旦那を選んだんだと思います。しかしうまくいかず、子どもが1人生まれた後に別れました。
しかし、別れてからもう6年経過するのに、未だに彼氏ができません…
別れた直後は女を捨てていて、今とは別人なぐらい老けていましたが、今はかなり年相応になりました。（当時と今の変わりっぷりは、ネタとして昇華しています笑。）
3年ぐらい前から少しずつ、女性らしさに目覚めて、オシャレやダイエットをしたり、めちゃくちゃ変わった自覚がありました。
母親関係が恋人関係に転嫁される、と聞いて、母子癒着の解消にも励みました。（母とは音信不通になりましたが)
母親への理解も深まり、腹は立つけど「仕方なかった」と思えるぐらいになりました。
また、元旦那に対しても、「選ぶしかなかったけど、それでも自分が選んだ」と思えるぐらいには消化していると思います。（腹は立つけど。）
なのに…なのに…！！
彼氏はできません…！！
うまく行きそうな人が２人いましたが、どちらも2回目のデートにも至らず、うち1人は、向こうからグイグイ押してきたくせに、パッと引いていき、他に彼女を作っていました…
他に近づいてくるのは既婚者など、どの男性も、「いいパートナーを見つけようと思って頑張った後」に現れた人たちです。
オシャレもしてダイエットもした。
母親とも向き合った（これは継続中ですが）。
歴代の男たちにも向き合った。（ほとんど感謝できるまでにはなりました）
先日のブログの方が言われてた、
＞言葉にするならば、『今までやってきた成果が、コレかよ』という感じです。
状況は違えど、「ホンマそれ！」と思いました。
これ以上何をすれば良いのでしょうか…
未婚のシングルマザーでも彼氏がいる人もいるのに…
でも、本音では「男は私にイヤなことを仕掛けてくる」と自覚している面もあるんです…
この最後のねじれた感情、どうすれば消化できるのでしょうか…
（Ａさん）
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