根本裕幸

根本様、初めまして。ブログが面白くてわかりやすくていつも楽しく時に、涙しながら読ませて頂いてます。

私はいつもお金の問題を作り出していて、同じ様な問題を定期的に繰り返しています。
例えば、肝心な所でお金がなくて税金が払えない、とか
行きたい所もお金が足りずに行けない、とか
お金の浮き沈みがとても激しくて調子良い時はいいのですが、調子悪い時はお金が全然入って来ません。
因みに現在仕事は自営をしております。

私は小さい頃にお金がなくて、パートで働く母親を助けられなかった自分を責めてた自覚はあり（母親が苦労していた様に見えていた）その罪償いをパートナーに貢ぐ事で解消しようとしていた時期もありました。

今は自分を大切にする事を知り、人に貢ぐ事もやめて、自分にお金を使える様になって来たのですが、お金がなくて払えなくて困る様な現象が度々起きます（少額を親に借りる事もあり）
高額な物を買う時は購入する前にいつも支払いが出来なくなる不安感に襲われます
今後の支払いの心配をする様になります
（母親に無駄遣いするな！いざと言う時に困るからお金貯めとけ！と言われて育ちましたが、私は貯金はありません笑）

私はお金の不安がいつもなくならずにお金を見張って追っかけています
（根本様のブログに書いてある様にパートナーの事もお金と同じ様にいつも追っ掛けていました）
年がら年中、お金の事ばっかり考えて生きてる自分の事や毎回毎回同じ事を繰り返してしまう自分も嫌になります

人（母親）の役に立つ事、人（母親）を喜ばせる事で自分の価値を認めている自覚もありますので、そんな事しなくても自分は価値がある！と思う様になったのですが、お金がなくて払えない、お金に困る現実から抜け出すにはどのような方法が良いのか教えて頂けたら嬉しいです。
宜しくお願い致します。
（Ｒさん）

いつも一方的にお世話になっております。
数年前からブログ・書籍読んでいます。先生の素敵なお言葉で自己肯定感が上がってきています。ありがとうございます。

質問ですが、謙遜と自己否定の違い、自己受容と傲慢の違いがわかりません。

小学生の時に「私は他の人とどこか違くて浮いてる」と気付き、なんとか地球界のコミュニケーションルールを長年試行錯誤で学んでいますが、謙遜がいまいちわかりません。
「そんなことないですよ」と言うと「イヤミなの？！」と嫉妬からか女子との人間関係があまりうまくできません。
正直男子とは気にせず気さくに話せます。私も女ですが、女子が怖いです。

これまで私は「自分のことを良く思ったり、言ってはいけない」と思っていたので、根本先生のブログを読んで目から鱗が落ちまくりました。根本先生と出会えて感謝です。（はあと）
ここ最近は自分の価値を受け取れるようになってきましたが、価値を受け取る＝傲慢や天狗にならないかと抵抗があり、充分に価値を受け取れてない気がします。
表に出すか出さないかの違いでしょうか？

わかりにくい文章ですが、もしブログネタに使えそうでしたら採用していただけると嬉しいです。
（Ｙさん）

私は「私じゃない誰か」になりたいという願望があり、最近ますますその思いが強くなってきました。

変身願望があるわけではなく、他の「この人」になりたい、というわけでもありません。
もしかしたら変身願望かもしれないと思い、
コスプレやモデルの様な事をしたこともあります。でも違いました。
それをやること自体は楽しいのですが、あとで写真を見た人に「美人だ、綺麗だ」と褒められてもあまり嬉しくないのです。
まるで「自分じゃない誰か」が褒められている感覚。写真のなかに写っているのは「私」であって「私じゃない」。そんな感覚に陥りました。
仕事を転々としていた時も、
半年前に妙齢で彼氏と分かれたときも、
「私じゃない誰か」だったらもっと上手くやれたんじゃないか。と思ってしまいました。

昔から私以外の身内(いとこ、妹、弟など)、赤の他人を褒める両親。
そのせいでメキメキ育った自己肯定感の低さから、この「私じゃない誰か」になりたい願望が膨らんでいるのでしょうか。
それとも自分との繋がりが切れてしまっているからでしょうか。
はたまた「自分はもっとできる」という期待の裏返しでしょうか。
「私は私でいい」と思えるようになりたいです。どこから手を着けたらいいでしょうか。

ネタにしていただけると嬉しいです。
（Ａさん）

職場で表面的だけうまくつきあう方法を教えてください。
私が真面目すぎるのか、40代後半にもなってまだウブなのか、表面だけ適当に付き合うということができず、いつも全力投球でバカを見ることも多く人間関係で疲れてしまいます。

これが私だもんと思う反面、しんどい思いをすることも多く疲れます。人を信頼できないことがしんどい。

どうすれば、人間関係で上手に手を抜くことができますか？
（Ｙさん）

ネタ募集と言う事で根本先生へ初めてご相談させて頂きます。

既婚野良猫上司(外見かなり好みで仕事バリバリ)からの思わせ振りな態度や毎日の連絡(かなり嬉しかった)がありまして、その方への依存が酷くて、返事が来なかったり奥さんや他の女性への嫉妬などが辛すぎて私の方から相手に告げずにフェードアウトし(少し罪悪感ありますが連絡減らしても特に何も言われず態度も変わらず…)最近は私もその他の女性と同じだったんだな、と思いやっとその方への依存が手放せてきました。
傷付くことがいっぱいあったけど関わってくれたお陰で沢山、成長が出来たしとても感謝しています。

根本先生のブログにあったワークで鏡を見る度に『◯◯(旦那さんの名前)愛してる』や、「私は夫と幸せな未来を創る！！」「私は夫と幸せになる！！」と、嫌悪していた『女性であること』を認めて「だって私はいい女」のアファメーションと『女』である自分を大切にして自分磨きもしています。

しかし旦那さんを溶かす位、愛すると言うのが出来ずに居ます。
旦那さんは本当に大事な人で尊敬しているし内面は100％なのですが、外見が最初から余り好みじゃありません。
かなり年上なので夜の方も今後は減っていくと思います。

今回の依存で自分と向き合った結果、母親を助けるために早く自立して子供時代を過ごせてなかったり、ファザコンだったり、旦那さんを親代わりにしてたり、寂しかったり、普段抑圧して生きていたり、思春期で味わえなかった青春や女である事を上司で味わいたかったというのが分かりました。

他に目を向けない位、旦那さんを愛したいです！！
旦那さんにコミットメントしたいです。
でも旦那さんに～してあげたいな！等の尽くしたい気持ちが湧かないんです。
私にとって大事だし必要な人なのに。
今ですら100％愛せてないのに夜の関わりも、もし無くなったらどうやって愛を深めて行けば良いのでしょうか？
（Ｔさん）