根本裕幸

いつもブログを拝見しております。
先日の記事を読んで、まだ自分の中にモヤモヤしたものがあるとわかったので、是非ご意見を聞かせていただきたいです。

わたしの父は、わたしが幼少期の頃から何度も浮気を繰り返しており、そのたびに母は激昂して大喧嘩して仲直りしてを繰り返しておりました。そんな環境で育ってきたので、男の人への不信感が根付き、幸せな夫婦像や家庭像をイメージできないまま大人になりました。

そんなわたしも誠実な人とお付き合いし、結婚まで考えておりましたが、彼が仕事第一で正論で相手を論破する性格なこともあり、次第に寂しさを感じたり、それを相手に相談できない虚無感もでてきてしまい、その時猛烈にアプローチを受けた人に惹かれ、二股の期間を経てもともとお付き合いした人とはお別れしました。

その後アプローチ受けた人と付き合うことになりましたが、彼は父親を彷彿とさせるような浮ついた人で、最終的にはその人への不安や猜疑心、元彼への罪悪感で心身ともにボロボロになり、その人ともお別れしました。

あまりにもつらい時間を過ごしていたので、どうにかしなければと思い、そこから自分の幼少期や家族と向き合うようになりました。
そして自分には無価値感や罪悪感、幼少期のキズなどがあるんだということを自覚し、何度も向き合ってきたことで次第に自分はありのままでいいんだという気持ちを抱けるようになり、自分が自分であることをようやく許してあげることができるようになりました。
昔は彼氏やアプローチしてくれる男の人がいないと自分には価値がないとか思っていましたが、今は彼氏がいなくても毎日を楽しく過ごせており、周りの幸せも喜べるようになり、自分でも変わったなと思っています。

ただ、自分の中で時折、最後に付き合った彼のことを思い出すことがあります。
自分の中で、ふと、またどこかでやり直せたらと思ってるのかなと、感じる瞬間があります。
父親に似てる人をまだ自分が求めてるのかなと思った時期もあるのですが、なんかそうでもないのかな、、とも思っています。
彼からは、本当に変わりたいと思ってるし、自分のために変われるように頑張るという旨の連絡がたまにきているので、相手からそうやって連絡がきてるから気になるのかなと考えたりもしますが、おそらくそうではないような気もしています。
このモヤモヤは、どうすれば手放せるのか、何かヒントをいただけると嬉しいです。
（Ｍさん）

いつも先生には助けられています。ありがとうございます。

今日の記事（https://nemotohiroyuki.jp/everyday-psychology/44787）の、趣旨とは全然違うところでキュピーンと閃いた感じがあったのですが、教えて下さい。“自己肯定感があがると安全・安心な人になる”と仰ったことについてです。

全然自慢じゃないのですが、老若男女犬猫野鳥から、知人・赤の他人問わずモテる方です。でも例にもれず恋人や結婚を考える相手が現れず、結婚相談所の婚活からはじまりマッチングアプリ数社を使って3年目に入るアラフォーです。
2年で35人ほどと会い（少ない？）、中には2回めのデートをした人もいますが、とにかくみんな気持ち悪くなってしまいブロックするハメに。

根本先生のもとで学んでいるので“気持ち悪い”と感じでしまうのは、親密感のおそれからくるわたし自身の潜在意識の悪さだということも理解しています。でも、現実的に物理的に、気持ち悪い行動をとる男性の多いこと！

何年も会ってないのに仕事の交流会で顔を合わせた（話はしていない）タイミングのみ、帰宅後メッセージを入れてくるひと。わたしのSNS投稿に対する感想文をDMしてきて、、と思ったら開く前に削除してるひと。お誘いではなく今現在いる場所を特定しようとしてくるひと。すべて返信はしませんが、それぞれに年1回とかのペースで繰り返されたりしています。

また、つねにセフレが3人いるうえに、いい感じのひとや彼女が別にいて「困ってるねん」と相談してくる脂ギッシュなおじさん。こいつは完全にブロックしたら「Mさん（わたし）といい感じやったんですけどね～ダメになっちゃってぇ」と狭い業界界隈で最近言いふらされる被害にあっています。いい感じになった覚えなどないのに。友人男女に相談してみたら「名誉毀損とかセクハラで訴えてもいいレベルじゃね？」というくらい気持ち悪い人だねと。

キモいキモい！お断りしてるのに間をあけてまた「ランチでもどう？」って誘ってきやがる男ももうキモい！←

職業柄、界隈では半分公人みたいなふるまいを余儀なくされる部分もあるんですが、アプリなんかで他と繋がりのない人物と連絡先を交換したり本名を名乗ることさえも、またお誘いを受けることさえも、将来のストーカー候補のような気がして受け付けないんです。安心・安全感のある男性と出会ってる気がしないのです。たぶん、普通の良き人物は知らない間に自分で却下しちゃってるという部分もあるのでしょうが、、

で、冒頭に戻るんですが、“自己肯定感があがると安全・安心な人になるし、”ということは、安全と感じられない男性はやっぱり自己肯定感の低い男子たちで、それを引き寄せるわたしはまだまだ自己肯定感が上がりきっていない可能性があるということでしょうか？もっと自己肯定感と向き合っていればヘラクレスくんと出会えるでしょうか？
（Ｍさん）

こんにちは
いつも心に出来たモヤモヤを根本先生の回答でスッキリさせて頂いております。
ありがとうございます！

近頃嫉妬についてのネタが続いておりますが、ついでに私のモヤモヤを吐き出したく投稿させて頂きます！

仲が良くよく旅行にも一緒に行く女友達がいるんですが、彼女の恋愛観を聞いてドン引きしてしまった自分がいて、これはこのまま友達として会うべきか、距離を取るべきか悩んでいます。

その女友達は色々な既婚者の男性とよく2人で食事をしに行くんですが、彼女曰く、婚活で会う男性よりも話が面白いし楽しいから行く。と言います。

私も婚活中なので言っている意味はとても分かるので、そこはいいんですが、少しは相手の奥さんに対して贖罪の意識があると思っていたんですが、全くなかったんです。

もしその男性と浮気する関係になったらどうするの？？
と聞いたら、　
私はそんなつもりはなかった。相手(男性)が悪い。
と言い切ったんです。

そんな価値観もあるのね～と流せればいいんですが、自分の父親が浮気をしていてずっと母から愚痴を聞いてきた私にとって、浮気するやつ＝気持ち悪い。になってしまっているので、その女友達の事も生理的に受け付けなくなってしまいました。。

いつもモヤモヤした心を隠しながら会うのは嫌だな。と思い、その子にも既婚者とご飯に行くのは父親の浮気もあったからとても嫌だと伝えました。

それぞれの価値観だから、辞めろという訳ではないが、そうやってご飯に一緒に行っている事を知って悲しむ奥さんもいるんだ。という事を知ってほしい。と伝えたら、ふーん。と言う他人事の様な相槌に、こりゃ言っても仕方がないと思いました。

私もそれぞれの価値観だから。と言いつつ自分の価値観を押し付けているんですよね～

そのあと彼女は知り合いから紹介された人と3ヶ月でスピード婚約して、私のモヤモヤは止まりません。笑

自分は誰も傷つけていないし、真面目に生きてるのに何故。。実は彼女の様に自由奔放に恋愛したいのね。って事も薄々気付いています。

やっぱり恋愛、結婚には根本先生がおっしゃる愛されたい姫を素直に出して行くのがベストでしょうか？
（Ｃさん）

随分と感想が遅くなってしまい申し訳ありません。

「専業主婦にはなりたくない！！！」と泣き叫んだ自立系武闘派女子です。
その後ブログの小ネタとして登場しているのを発見し、先生私のことお気に入ったんやなぁとニンマリとしておりました。
恰好の顧客として目を付けられただけでしょうか？

「（アラサーになっても終わらぬ反抗期でずっと反抗し続けてたけど本当は）大好きなお母ちゃんへ感謝を伝えなさい」という無理難題を課され、葛藤を乗り越えなんとか次の日に手紙を出すことができました。

手紙を書きながら、ケーキを焼いてくれたり服を縫ってくれたりと母の“専業主婦”な一面を昔よく周りに自慢していたことを思い出しました。
絶対専業主婦にはなりたくないと思っているのに、不思議なものですね（笑）

手紙を受け取った母からは、お礼のメッセージが届き、「こんな素敵な手紙を書けるようになったなんて、大人になったね。とても嬉しい」と言われました。
同時に、「これからも自慢の娘の活躍を期待してる」とのことで、私はずっと母の期待に応え続けてたのかもしれないなと思いました。
父が大嫌いで反抗ばかりしていたので問題の根源は父だと思っていましたが、実は母からの影響の方が、慢性的で気づかなかったからこそ大きく根深いのかもしれないですね

これがきっかけに何か大きく動いた感じはしないのですが、頑張りすぎな自分や無理している自分を、少しずつ認められるようになってきた気がします。

もっと軽やかに生きていこうと思います！
ありがとうございました！
（専業主婦にはなりたくない！自立系武闘派女子さん）