根本裕幸

根本先生、はじめまして私は再婚８年目の40歳です。

幼少期より母から自立系武闘派女子になるべく特殊訓練を受けて育ちました。

その私が、現夫の２度目の不倫という爆撃を受け、元々あるのかないのかわからない程度の自己肯定感は消滅し、夫への憎しみの炎で自分自身も燃えカスになりそうな状態です。

最初の浮気発覚は４年前、子どもの事もあり離婚はしなかったものの、ロクな話し合いもせず夫を罵り見下し暴力もふるい、冷戦へ突入した為、今回本気の不倫に至った、という『実録・再構築の失敗』という教科書みたいな経緯です。

４年前は暴れることしかできませんでしたが、今回は戦闘力も限界で根本先生のブログにたどり着き、とりあえずこれじゃイカンというところまでは理解できました。

ただ、自分なりに考えてみて私には向き合うべき事が多すぎて気が遠くなりそうです。
・悲しさや悔しさを認めず怒りで蓋をした４年前の浮気
・前夫に女性関係は無いもののお金に関する嘘や隠し事が許せず離婚したこと
・学生時代何股もかけていた元彼のトラウマ
・夫の浮気を「ヘラヘラ笑って許すな！男を甘やかすな！バカにされているんだ！」と洗脳し続ける過干渉母

私は一体、どこから手をつければいいのでしょう。

ネタにできるものかどうかわかりませんがリクエストさせていただきます。
（Ｙさん）

根本さん、こんにちは。器用貧乏の記事、グサグサきました。まさに私はあぁ、幸せ!!って思えるのにあと一歩!!って思っています。けして、不幸せではないんです。
結婚して13年経つ、はい、もちろん自武女です。この13年間、私の知っている限りで、少なくとも３回の浮気をしている旦那を追いかけております。１回目は私が友達だと思っていた女と。２回目は飲み屋の女性。３回目はまた別の友達だと思っていた女と。
３回目が発覚したときに、根本さんのブログに出会い、あたしいろいろやっちまってたなぁ～…と気付きました。

授かり婚(あたしは半分狙ってました)をし、その後年子で二人目の子育て真っ最中の旦那の浮気…そこからの私は、旦那に正しさを随分押し付けてコントロールしていたと思いしり、とっても居心地の悪い女だったと思います。
それも随分長い間…そして、二年前、３回目の夫婦同士深い付き合いのあった中での浮気…。これはなるべくして私が作り上げた状況なのだと反省をいたしました。

これは自分が変わるしかないと思って、根本さんのブログを読み漁り、お弟子さんのまみこさんに助けを求めたり(ココロノマルシェ、手放しきれません)で、苦しかった自分を認めて、私が笑って過ごせることを、すこ～しずつ感じながら生活してきました。
お風呂気持ちいい～とか、これ美味しい～とか、あぁ、楽しかったねぇ～とか。そんなささいなことですが。

そうして過ごしていくうちに、旦那も笑顔が増えてきて、それを見ると私も幸せで。
間違いなく、二年前のあの頃より幸せです。大事にされてるなぁって感じることもたくさんあります。夜の方も20代の頃よりはだいぶ減りましたが、月に数回はおこなってる現役です。旦那に出会えてよかったって思ってます。
でも、あと一歩なんです、なんだかまだくすぶるんですよね。

ちょうどコロナで、一緒にいる時間も増えて、仲良くしてたんですが、蔓延防止も終了して旦那は飲みに出ました。飲みに行くくらい全然いいじゃん！って頭では思うんですが、こういう時、心がザワザワするんです。
まだ、また裏切られるんじゃないかって気持ちが、メラメラと出てくるんです。

結局旦那が本能的に好きなんですよね(笑)顔も、危ない匂いのするところも。そこは完全に、白旗です！
正直、執着してる部分もまだ多分にあるのだと自覚もしてます。
でも、あと一歩もっと、あ～幸せ!!と思えるようになるには、どうすればいいんでしょうか。
飲みに行って、わたしの魅力に更に気付いて帰ってらっしゃい～～くらいになりたいです！
ちなみに、まだまだわたしが私の魅力に気付けばいいのかなって、今書いてて思ったんですが、そのためにはどうしたらいいんでしょうか～。
（Ｎさん）

素敵なレストランで素敵女子と根本先生に囲まれお食事をさせて頂き、とても幸せな時間でした！

久しぶりに贅沢な時間を過ごせました。

普段の生活では知ることの出来ない違う職種の方たちの悩みを聞くことが出来、とても新鮮でした。
また、違う環境でも自分と共通するところがあったりして面白かったです。

やっぱり自分は、色んな人の話を聞いて、新しい事を知ったり、新しい価値観を知ることがすごく好きなんだな、と分かりました。
それを再確認出来た事が何よりで、とても有意義な時間になりました！

ありがとうございました（＾＾）
（M＆Mさん）

根本先生、こんにちは。

個人セッションやグループセッションで何度かお世話になりました。

相変わらず彼氏はできていないのですが（笑）、色々な気持ちの変化があったので、感謝のご報告です。

一番直近の個人セッションでは、宿題に「自分にとっての理想のセックスを考える」（5日間連続で、毎日前日の理想を更新する！）を頂戴しました。

実際にやってみたところ、まず2日目に「私って、今まで『もっと欲しい！』とか『こんなんじゃ満足できない』とかって言うのを我慢してたんだ…」と気づき、3日目には急にセクシーなメイクやファッションがしたくなったりして、自分の知らなかった自分が次々と出てくるようで、驚きの連続でした。

そうしたら同時に、これまで追いかけていた野良猫男子くんのことが、重たく感じられるようになってきまして。

「なんで私ばかり与える側に回らないといけないんだろう。なんで今までそうしなければいけないと思ってきたんだろう」という思いが沸いてきました。

宿題の5日間が終わった後も、ぼんやりとそんなことを考えていたら、ふと、そんな自分を未来の自分が「今までよく頑張ったね、もういいんだよ」「そんなにまでしてあげるなんて、ほんと馬鹿よね」と言って抱き締めに来てくれる、というイメージが浮かんできました。

先生のワークの中に、過去の苦しかった時の自分に今の自分が会いに行って抱き締めてあげる、というものがありますよね。
私もこれまで何度かやらせていただいたのですが、過去の自分に会いに行く私がいるんなら、未来の自分だって今の私に会いに来てくれてるんじゃないかなぁと思って。

そうしたらさらに、未来の自分だけじゃなくて、他にも私の幸せを願ってくれてる人っているよなぁ、と思い至りまして。
私が幸せでいることが、無条件で自分の幸せだと思ってくれる人っているはずだぞ、と。そして最初に思い浮かんだのは、両親の顔でした。自然と涙が溢れてきました。（親の愛って、、偉大ですね…） 続きを読む

根本先生、こんにちは。メルマガ、Voicy等でいつもお世話になっています。今や懐かしい軽井沢のリトリートでは貴重な体験をさせて頂きました。ありがとうございました。

突然ですが、私の悩みは出会いと色気がない事です。まとまりの無い文章になってしまいましたが、お時間がございましたらお付き合いください。

私は社会人になってから、恋愛をする機会が減り、恋愛がしたくて、且つ、寄ってきて欲しくて、色気がある人に憧れています。

私も自分の女性性のありかを探そうと思い、憧れる人を挙げてみると女性を挙げると感覚的にイマイチしっくりきません。
憧れの対象は男性がもつ側面のことが多いです。
リーダーシップが取れたり先見の明があったり(映画のタイタニックでは主人公より船長や船員に感情移入してしまいました)。最初は理想のタイプなのかと思いましたが、部分的にはそうですが、私がそうでありたいのだと最近になって気がつきました。
しかし、それを目指すのはしんどいし、苦手も多いし、私の幸せからは遠のいていく気がします(でも守られるのは不安で、自分が家族を守る、養うイメージが外れません)

感覚を抹殺して仕事をしている影響か…元々は感受性が強いタイプなのにな。

恋愛対象になりそうな人は人生の中でなかなか配置されないし、出会う場所にも赴いてきましたが、いなかったです。
今では職場の部署で、待ちに待った紅一点！ですが、皆さん既婚者です。

何が原因なの？
究極の私の希望は、恋愛がしたいし、困ったときは、頼りになる男の人に守られたい！
ただこれだけなのにー
もし機会をいただけたなら道標を頂けませんでしょうか。
（Ｍさん）