根本裕幸

おとといのネタの方に家族環境（父は甘く仕事人間、母は放任で過干渉、4つ上の兄は概ね頼れる存在）と悩みが似ており、先生のお答えに質問したく筆を執りました。
本当の自分で振る舞うのと社会人（会社員）失格の違いが分かりません

同じ職種で転職を繰り返してます。規則が多い、同調圧力強い、正確さとスピードが欠けると命にかかわる、マルチタスク、低賃金、な医療事務職です。
シフト制で出勤時間間違えるわ、遅刻するわ、どこに行っても『お局』には目をつけられ、10年近くやってるのにミスのダメ出しばかりで、限界です。

根本先生に『もっと合う場所がある』『カリスマ性があるから』ともし言われたら嬉しいけど、私の場合単に社会人として欠陥があるだけだと思うのです。
どうやって見分けるんでしょうか？

そんな素で行ける夢見たいな職場って本当にあるとか信じられません。
“会社”という所は概して素な奴（我儘）は忌み嫌われると思いますが、どうなのでしょう？

昔から上の人に、協調性がない、感謝が足りないとよく言われました。
実際、職場で感謝される経験もあまりないので“感謝が足りてる”とはどう言う態度なのか知りたいです。

内戦や貧困で苦しむ子供の映像を見る度に何日もフラッシュバックしたり泣いたりするわりに『人の気持ちをもっと考えろ』とも言われます。
もしかして口に出す事が足りてないのかと思い付き、最近はお局にやってくれた事に対しては都度お礼を表明しています。
実は、10年以上前に経験のある業界にチャレンジしたいのですが、社会人として欠陥があるなら、改善されない限り組織で本来の自分で生きていくのは難しいのは？と思い付き、絶望感でいっぱいです（ADHDを疑いテストを受けましたら低めのプラスでした泣）

子供が成人した今、ひとり親だから選んだ今の仕事を続けていく動機も既に無くなりました。
かと言ってこれから始めたい転職活動が全て残念な結果だったらと思うと恐ろしく、足がすくみます。
こんな私の背中を優しく強く押して頂けますと幸いです。

でも先生に２年前に（本屋で）出会ってから随分自分軸ができてきたな～と実感してます！
あと、サンミー初めて聞きました！
（Ｋさん）

この本には、日ごろ損してるなぁとちょっぴり生きづらさを抱えている真面目でいい人たちが、何が起きてもなんとかなるかなと、肩の荷を下ろして楽に幸せに生きられるようになるためのエッセンスが、散りばめられていました。
　今日からすぐに実践したいなと思ったのが、常に自分の本音は何かを問いかけること、人間関係では本音を自分から先にオープンにすることです。これが、自分の心を守るということなんだなと身に沁みました。それから、自分の幸せは自分で決めるという決意や、今起きていることをすべて受け入れる覚悟。心のあり方が、自然と毎日の気分を上げ、自分をごきげんにしてくれるんですね！それを知れただけでも、ふっと体が軽くなる感じがします。これから自分に、たくさん幸せの定義づけをしてあげたいです。
　そして、最後の根本さんの「おわりに」、泣けます！根本さん、ありがとう～！！！
（Hさん）

根本先生。

こんにちは。
初めてネタの提供をさせて頂きます。
自立系武闘派女子入隊希望。

私は7年ほど前に離婚しまして、結婚生活は11年でした。元夫は、ふわっとした雰囲気（優しい笑顔）で仕事も真面目…父とは真逆であろうその人と穏やかな結婚生活を送るつもりが、実は結婚生活ほどなくして、鳥肌が立つほど冷たく感じることがあり、でも私は幸せだ！と自分に言い聞かせ私からの愛情はたっぷりに結婚生活を送ってきましたが、夫の金銭問題（自営）のことで私が離婚を言われてしまいました。

ショックを乗り越え、「次に結婚する人は心から優しい人がいい」と思っていたら、本当にそんな人が現れました。とにかく私のことを考え、大切にしてくれました。（優しくて仕事もできてみんなに頼られるような人）そして、その人からプロポーズしてくれたんですが、結論からいうと、お断りしました。
私の心がＹＥＳと言わなかったんですね。

私の父は、大企業の取締役でした。幼い頃に離婚をしていますが、とにかく家にいない人でした。両親が離婚してからもよく会ったりしていますが、とにかく忙しい人です。
私は、母が幸せな結婚生活を送っているように見えたことが一度もなくて、私は父とは真逆の人と結婚して、母とは違い幸せになるんだ！と思ってきました。

そして、２カ月ほど前に、超がつくほどのハイスペヘラクレスオオカブトと突然出会いました。
優しくて、紳士的で、楽しくて、甘い時間を過ごして「幸せにするよ」と言ってくれて、付き合うことになりました。最初の１カ月はよく会っていましたが、そこからほとんど会えなくなってしまいました。
理由は、とにかく忙しい…優秀な人なので、目の前の大きい仕事に集中したいのだろうと、連絡は我慢していますが、なんせ、まだ２カ月目、お互いの信頼関係も深まっていない中で不安ですが、集中したい彼を尊重しています。
不思議です。今回が一番父に近い人です。何故なのでしょうか。私の心の問題を教えて下さい。
（Ｋさん）

こんにちは。前回「いつも身体だけの関係になってしまう理由とその対策、7選」で取り上げていただきました。ありがとうございました。

あれから、表面上の関係の男性は全て切って、ノーもかなり言えるようになり、さみしい時や辛い時は家族や兄弟、女友達や普通の男友達を頼るようにしました。
せっくすも一度もしてないです！

色々考えて、付き合うだけが愛されることだと思ってたけど、親や友達から大切にされることも同じ愛されてるなんだな、、と。

それに、たしかに好きな人と手を繋いで遊園地に行ったり、旅行に行くようなデートはしたことないけど、男友達とは普通の飲みに行ったり、その辺に遊びに行ったりもするし、みんなおごってくれたり、ちゃんと優しい人も多かったことに気づきました。手も出してこないし笑

好きな人もできて、まだその人と付き合ったり愛されるような自信はないですが、とりあえず深く悩まず、頑張らず、今は友達として遊んでようと思います。

なんかもう頑張る気力もないし、それが今は1番いいのかな、、？？友達や仲間は喧嘩してもずっと仲良しの人も多いし、いつか恋愛でもそういう人に出会えたらいいなーと気長に待ちます。まだ自信ないけど笑

ありがとうございましたー！
（Kさん）

こんにちは！根本先生！
毎日根本先生のブログを読ませていただき、少しづつ以前の自分より、自分らしく生きれるようになったかなぁっと感じている今日この頃です！

そこで、今1番辛いのが愛想笑いで1日ヘトヘトに疲れてしまうことです。
人と話している時、ほとんど愛想笑いでやりすごしているような状態で、愛想笑いをやめたいです。
やめたいならやめればいいやんと思われると思うのですが、、、
愛想笑いをやめて感情のままに表情を作ろうとしても無愛想な感じになるか、表情がひきつって残念な感じになります。感情と表情が一致しないのです。
また、他にも上司や職場の人に嫌なことを言われ心の中は怒っていても、愛想笑いを作ってしまうのです。
毎日愛想笑いに疲れるし、素直に怒れない自分が嫌になります。
根本先生！どうかご指導よろしくお願いします！！
（Ｓさん）

最近のブログは自分にとってものすごく共感できるものが多く、先生のキレッキレの解説を読んでなるほど～！そういう考え方をすればいいのか！と目から鱗だらけでございます。
毎日メルマガありがとうございます。
毎日の楽しみになっています。

この前の女性性的な働き方について質問があります。
うちは母が完全なる姫道を邁進しており、自分でゴミすら捨てませんし家の中でも道を譲らされるほどの姫っぷりです。泣
金遣いも自分で稼いだことがないから異常ですし、朝から晩まであくせく働く父を完全に使いっぱしりのように扱い不憫です…
そんな環境でしたので長女としては父の手助け、大人の尻拭いをたくさんしてきたように思うのですが、ここ最近どうやら私は女性性がめちゃ強いのかも、と先生のブログを読むうちに理解し始めました。

女性性的な働き方のブログに、稼いでもらう、やってもらう、とありましたが、私にとってこれらは男性にとって迷惑や負担になるのではないか、母のような傍若無人な嫌な女になるんじゃないか、すごくすごく怖くなるあり方です。
でも、そんなふうに甘えたり受け取れたら絶対楽になるよな～とも思います。
でもでも、もし男性が事故や病気にかかったら自分で生計たてて支えるために刃はしっかり磨いておかんとな～…って思うわたしは立派な自武女ですよねっキリッ

女性性的に生きることとわがままに傍若無人になることの違いって何でしょうか？

PS
以前何度かリクエストして採用されず拗ねていたらこの前採用されてたのを見つけました☆～（ゝ。∂）
なぜか迷惑メールの方に入っておりました…勝手に拗ねて独り相撲すみません☆～（ゝ。∂）てへ
もしネタになりそうなら採用お願いしま～す！
（Ｒさん）

こんにちは。
以前こちら「正論を振りかざしてくる人が怖い、という裏にある心理とそんな自分の可能性を見る。」 の内容でネタ提供させて頂いた者です。
ネタの採用ならびにアドバイス、本当にありがとうございました。
確かに私は特に幼少期に仲が悪い両親の仲を取り持とうと色々してたなぁと思い出しましたし、父のことも嫌いなところはたくさんあるけれど全部が嫌いなわけではなくて、母も含め（母にも嫌いなところはある）、助けたかったんだろうなぁと納得しました。
問題のある人を引きつけたり無意識の内に自分から見つけていたりするということも腑に落ちました。そしてその度に「何もしてあげられなかった」「また傷つけてしまった」と罪悪感を覚えているんです。
自分の中の「怒り」を怖れている。それだ…！って感じです。だって正直私だって、幼小中から現在まで私を良いように扱ってくる人たち、支配してくる人たち、私が何も言えなかった人たち等々にもっと色々言ってやりたかったし、ぶっちゃけ相手がより傷付くぐらいの証拠や正論や酷い言葉もきっと言えたと思うし、酷い時は殺してやりたいなぁさっさと死ねばいいのになぁと思ったことも何度もあるので。
でも元親友に本当に最低なことを言ってしまったり過去に一定の人たちを弄りすぎたりしてすごく後悔していて、そんな自分が嫌で相手を傷付けたくなくて、何かあったら冷静になるようにしていました。 続きを読む