根本裕幸

　「男性に好かれるのが怖いです。」

こんにちは。根本本を読みあさり、ブログも見ています。
最近は甘える・頼る・ほめる・助けを求める・感謝するをテーマに取り組んでいます。同僚の女友達が、しっかりしているのに甘えるのがうまいので、師匠にしています。

ですが、私がそうして甘えたりほめたりすると、相手を惚れさせてしまうのではないかと思い怖いです。女友達は実際にバイトの大学生を振っています。

・勘違いされて惚れられ、断ると、ストーカーになったり逆ギレするのではないかと怖い。

実際はみんな目の前から消えていきましたが。

・無意識でも相手を期待させておいて、傷つけるのが申し訳ない。

私は好きになった相手を恨むことはありませんが、失恋はやはり辛いので、こう思ってしまいます。

・そんな気はなくても、相手を喜ばせ続けるとつけあがり、なぜか触ってきたり、太ももを叩かれたりしたので怖い。

日本のおっさんだけがこうなります。最近はないですが。

思い当たることは、

・小5で転校後、クラス中の女子に囲まれ、男好きと言われてショックを受けた。歩き方・食べ方も変だと言われ、すっかり他人軸になった。留学中にかなり回復した。

・同じく転校生のハナタレ少年に優しくしたら好かれてしまい、かわかわれて嫌だった。自分が告白した相手にはふられた。

・何とも思っていなかった高校の先輩に告白され、私の誕生日だったので台無しにされた気がした。

・関西のおもしろい人に「とてもいいキャラですね」と一言ほめただけで惚れられてしまった。

・留学中はモテたが、お茶して話すだけでも気があると勘違いされそうで、怖くてすべて断った。

・無性愛者のため、相手に性的に惹かれる感覚がわからず、そういった反応を向けられることが不思議でならない

両親は父の単身赴任→別居→離婚しています。超自立の母とは連絡を取っていますが、父とは取っていません。

父親はニヤニヤしながら私の体を見てくるところがあり、とても嫌でした。
根本さんの母校では、「女としてではなく、うちの娘がこんなに大きくなったんだなあ」と見ていると言われましたが、やめないともう会わないと1度釘を刺し、しばらくは良くなったものの、元に戻ってしまったことから信用できなくなり距離を置いています。
手放していったら、私は父を「頼りなくて可哀想で家にいない人」だと思っていたことがわかりました。

よろしくお願いします。
（Ｍさん）

「好きな彼女がロックウーマンだった！めっちゃ振り回されてるんだけどどうしたら攻略できる？」
を読んで、「あっ！」と思いました。

十数年来の友人から突然初詣に誘われたのが今年の正月。
出かけた先は縁結びに御利益があるとされている神社（神社の御利益の件は後で知った）、その後で一緒に飲みに行ったら今までに見たことがないくらいに女の子の一面を見せて甘えてきたので、「こんなに距離が縮まるなんて」と思っていたら、次に会った時には前回とは一転して
「この後打ち合わせがあるから」
とよそよそしい態度（打ち合わせがあること自体は本当だったようですが）。ちくしょう前回の態度は一体何だったんだと思いながら過ごしていたら、今回の記事を見て理解できました。
このブログを読んで自分も大概ロックマンに当てはまると思っていましたが、相手は私を上回るロックウーマンだったようです（苦笑）

相手は過去の話をほとんどしない人なので、相当に過去につらいことがあって、私に近づいていいのか迷っているのかもしれないというのは想像がつきます。
だからこそ、相手が近づいたと思ったら急に離れてしまったからといってがっかりするのではなく、自分が相手にとってのヘラクレスオオカブトになれることを信じて、ゆっくり進んでいきたいと思っています。

今回の投稿を読んで勇気が出ました。ありがとうございました。
（Hさん）

根本先生こんにちは。いつも勝手にお世話になっております。お蔭様で自己肯定感爆上がり、アンダーグラウンドを抜け出し、夫とのセックスレスも解消、余裕綽綽ないい女になって来ております。
そんな中「まだまだなのか（汗」という事案が多々発生しておりまして相談に参りました。
自分が変わっていく中で出会う人たちも変わり、広い世界で活躍しておられるパワフルかつ尊敬できる方々との交流も広がっています。
が、時間が経つにつれ、すごい！楽しい！ワクワクする！すてきだな！という方々がだんだんと「小さくまとまってるなぁ」と見えて来てしまい、疎遠になってしまうのです。
親密感の怖れがあるのだろう、与えすぎかつ期待しちゃって疲れたのだろう、わたしが見上げなくなって来たのだろう、飽きたのだろう、パターンか！等々気づけばメンテしてるのですが、それでもやっぱり、自然に笑い合う関係になれそうでなれず、物足りなくなってしまった…と感じるのは寂しく悲しいです。
それでも繋がっていたい人ならば「なんとかなるだろう」と流れに身を委ねていますが、自分は思ってたよりデカかったかも…と感じたときの寂しさ悲しさはどう扱えば良いでしょうか？
（Ｙさん）

本気の手放しワークDVDの感想です。

本気の手放しワークDVD
事前課題からやっていきました。
最初は母と手放そうと思ってたのですが、途中で、父、元彼と変わっていきました。
でも途中の質問や根本さんのお話で、対象が変わったら好きなようにしていったらいいということだったのでそのまま続けました。
みなさんからの質問が、「あ　それ聞きたかった！」ということばかりで　私はリアルタイムで参加してないのにすごいDVDだと思いました。
イメージワークもとてもよかったです。
そうして終わった時には、ほんとに空間ができたような自由になったようなすっきりした気持ちになっていました！
この後の宿題に沿ってふりかえりをしていきたいと思います。(いい報告メールができることを楽しみにしています。)
ありがとうございました。
（Mさん）

根本先生へ

いつもブログや書籍を楽しく読ませて頂いてます。
最近私は女性性が豊かなんだな～とか、セクシャリティが豊かなんだな～と認識し始めました。根本先生のブログは色んなことが丁寧に書かれていて、自分にも当てはめやすく、自分を分析するためにとても役立っています。本当にありがとうございます。

本題なのですが、私は自分の二面性？に翻弄されています。私はお酒を飲むと人格といってもいいと思いますが人が変わったようになります。
普段は理性的で優等生、気遣い屋、真面目、良い子なのですが、お酒を飲むと明るくて無邪気、自由奔放、性に奔放になります。近くに好きな男性じゃなくてもキスしたいとか、それ以上のことがしたいと思ってしまいます。
でも、そんなお酒を飲んだ時に変わる自分が嫌いでもないんです。すごく解放感を感じます。
でも、我に帰ってみるととても恥ずかしいことをしたと理性的な自分が戻り、罪悪感を感じます。あれは本当に自分だったのか？とさえ思います。
また、お酒を飲んだ自分のことが怖いとも感じます。自分でどう扱っていいかわからなくなる時があります。

根本先生はこれをどう思われますか？本当の自分とは何なのでしょうか？
（Ｋさん）