根本裕幸

根本さん、個人セッションをしていただきました、Ｓと申します。
いつもメルマガを読みながら、ノートに書いて自己対話をしています。

今回、ご質問したいことは、「お金と自由」について、です。

個人セッションの際にも、僕にとっては、「お金が自由の象徴になっていますね」と、教えていただきました。

振り返ってみると、根本さん以外のカウンセラーさんや、コンサルティングの方々にも、
「自由をとても大切にされてるんだと思います。」と言われてきたことを、ふと思い出しました。

ですが、これだけ「自由に生きたい」と思うことは、逆に見ると、「自分はいま、とても不自由で窮屈だ」と心の奥では感じているのか、と。

現実でも、「お金が無い問題」を慢性的に作り出しています。
稼いでいた時も、そうでない時も、です。

「お金が自由の象徴」ならば、まさに、僕が感じている不自由さを、お金にバンバン投影しているやん、と。

そうゆう不自由さから逃げようとして、
・ミュージシャン
・起業
・サーフィン
・バイク
・バーテンダー
・私服で働ける仕事
・女性遊び
・夜遊び

などなど。外部からは一見、「自由」に見えることに着手してきましたが、心の底からの「自由」は感じれませんでした。

なので、自分の心の中に、自分を縛り付けている、「観念」があるんだな！とは気付けたものの、そこからはどうやって進めばいいのか分かりませんw

「権威との葛藤＝父との確執」もあり、ガッツリ父と向き合い、お恨み帳をして、「父も父で苦しんでいたし、そうならざるを得なかった環境で育った」ということを理解できると、父への恨みとかも、不思議と無くなり、お父さんが好きなんやなぁ～、とも感じれるようになりました。

他にも、「お金軸」の人生を歩んできたな、とか。

お金に自分を投影している
→無価値観や自己評価、自己肯定感の低さを投影
→自分には価値がない
→慢性的に、お金の問題が起こっている

などなど。

僕のできる範囲で、あの手、この手、猫の手、孫の手を借りて、ガシガシと取り組んできたのですが、

これ以上は限界です（笑）
何かヒントをいただけますと幸いです！
助けてください！w
（Ｓさん）

根本さん、いつもお世話になっております。
今日ははじめてネタをリクエストさせて頂きます。

結婚13年、他の女性問題が何度も浮上する夫の件で…よろしくお願いします。

夫は優秀な兄と妹に挟まれた次男です。
小さい頃のクリスマスプレゼントが兄と共有だったことを未だに根に持っていて娘たちへのサンタ業に参加したことがありません。
歳の離れた弟妹のいる長女で生粋の自立系武闘派女子である私が業務を根こそぎ奪い取っているとも言えますが。

最近夫に女性の影がありまして、またか！！と思っている次第です。

私は私のライフワークに精進するまでかと思うのですが、夫の心理が知りたくてウズウズしています。

お母さんには本命（お兄さん）がいるから寂しかった？

思えばバツイチの私は前の夫を嫌いで別れた訳ではなく今でも大好きです。復縁希望はありませんが。

私は女性問題がある夫のことも理解して愛したい気持ちが強いのですが愛そうとするばかりで愛されている実感を受け取ることがとっても下手くそです。
愛に包まれていること想像するとゾッとするくらいに…！

だから私発信でセックスレスです。

だって頑張ってしていた時にも女性問題発覚したし…
女になってる自分って気持ち悪いし…

自愛（自慰）行為に対しては根本さんが推奨されていることがきっかけで罪悪感がなくなって時々楽しんでおります。ありがとうございます。

夫からの愛を受け取って、お互いに心から相思相愛になれる術があれば是非伺いたいです。

どうぞよろしくお願い致します。
（Ｓさん）

根本さん

ご無沙汰しています。リクエストさせてください。

現在働いている職場も含めて今後どのような働き方をしていくのが自分にとって一番ベストなのか分からなくなってしまいました。

中途入社で3年目になり、人間関係にも恵まれ自分の水に合っている感覚はありますが、給料は一人暮らしであればギリギリやっていけるかどうか。

営業事務の仕事をしていますが、仕事の抱え込んでしまう癖がありもしかしたらハードワーク気味かもしれません。

その為、去年などは会社へ行くのが億劫になったり、辛い時はパソコンの前に座ることさえ嫌になったりした事もありました。

周りへの影響も考えそれではいけないと思い、カウンセリングを利用したりしてネガティブな気持ちを吐き出すようにはしていますが、最近では何のために自分は働いているのだろうと虚しくも悲しい気分に陥っています。

今の職場に残るのか、それとも心機一転新しい仕事に移る方がよいのか。

けど、苦しい思いを抱えたまま職を変えてもまた同じことを繰り返してしまうとも思うので、先に自分の気持ちを整理してから今後について思案した方がよいのか根本さんのご意見を頂ければと思います。

宜しくお願いします。
（Ｓさん）

いつもブログを拝見しております。
自立系武闘派女子かはわかりませんが、根本先生の読者ならそうなのか？というレベルです。

ネタになれば幸いです。
未婚のシングルマザーです。内縁の元旦那は28歳離れた人でした。
母親からもらえなかった愛情をその人からもらおうとして、年の離れた元旦那を選んだんだと思います。しかしうまくいかず、子どもが1人生まれた後に別れました。

しかし、別れてからもう6年経過するのに、未だに彼氏ができません…
別れた直後は女を捨てていて、今とは別人なぐらい老けていましたが、今はかなり年相応になりました。（当時と今の変わりっぷりは、ネタとして昇華しています笑。）
3年ぐらい前から少しずつ、女性らしさに目覚めて、オシャレやダイエットをしたり、めちゃくちゃ変わった自覚がありました。
母親関係が恋人関係に転嫁される、と聞いて、母子癒着の解消にも励みました。（母とは音信不通になりましたが)

母親への理解も深まり、腹は立つけど「仕方なかった」と思えるぐらいになりました。
また、元旦那に対しても、「選ぶしかなかったけど、それでも自分が選んだ」と思えるぐらいには消化していると思います。（腹は立つけど。）

なのに…なのに…！！
彼氏はできません…！！
うまく行きそうな人が２人いましたが、どちらも2回目のデートにも至らず、うち1人は、向こうからグイグイ押してきたくせに、パッと引いていき、他に彼女を作っていました…
他に近づいてくるのは既婚者など、どの男性も、「いいパートナーを見つけようと思って頑張った後」に現れた人たちです。

オシャレもしてダイエットもした。
母親とも向き合った（これは継続中ですが）。
歴代の男たちにも向き合った。（ほとんど感謝できるまでにはなりました）

先日のブログの方が言われてた、

＞言葉にするならば、『今までやってきた成果が、コレかよ』という感じです。

状況は違えど、「ホンマそれ！」と思いました。

これ以上何をすれば良いのでしょうか…
未婚のシングルマザーでも彼氏がいる人もいるのに…
でも、本音では「男は私にイヤなことを仕掛けてくる」と自覚している面もあるんです…
この最後のねじれた感情、どうすれば消化できるのでしょうか…
（Ａさん）

根本先生はじめまして。35歳派遣社員の女です。
まだ先生の事を知ってから1か月も経っていないひよっこですが感想を送ります。

1月7日のブログ「女王様になることを嫌ってお姫様で居続けたい心理」のYouTubeが刺さりました。

私は就職活動の時期にどうしても「働く」ことに意欲がわきませんでした。
どうしても心の奥で「正社員として働く？私が？なぜ？」という感覚があり、就活をやめてしまいました。
それまでは父の期待に応えたくて勉強を頑張り、優等生でした。
しかし就職する場面になって人生で初めて「道から逸れる」事になった自分をなかなか許せませんでした。

今でも、
・正社員はどうしても嫌（責任が耐えられない）。
・お茶汲み、コピー取り、指示される仕事→ウェルカム！！
・女性がやたらと男性と対等に働こうとする事が本当によくわからない
等々、なぜ私は自立しようという気が起こらないのだろう。。という思いがずっとあり、
あまりにも時代と逆行しすぎて誰にも言えませんでした。

なのでこのYouTubeを見たときは
「男性性が育たないのは悪いことじゃないんだ！」自然と涙が出てとてもうれしかったです。
ずっとずっと否定してきた自分を初めて肯定してもらえた気がして、心がフッと楽になりました。

私はそこまで父から可愛がられたという感覚はないですが、、笑

ただ確かに「いつまでもみんなの可愛い末っ子でいたい感覚」はあるので、
周りから愛され守られてきたことに感謝して、それを自分の価値として認めつつ、大人の女性を意識していこうと思います。
（Iさん）

根本様 いつも神と崇めてブログやYouTube、voicyまで活用している筋金入りの武闘派でございます。

自愛をしているはずなのに、始める前より悩んでる気がしています。

私は自己否定が強く、望みが出てきたり、私できるかも！って希望を持った時ほど「お前になんかできるわけ！」ともう1人の私が言ってくるんです。
しかもそれより厄介なのがやったほうが良いかな、だけどやる気出ないな、と思うほど「変わりたいくせに、またやんないの？ほらやらないとずっとこのままだぞぉ」という声

私は私を赦し、癒したいはずなのに更なる攻撃を受けて結局ダメージとストレスを受け取ってしまっています。

頑張ることをやめるといいと聞くと辞めてみたり、ダメな自分でもいいと許すと良いと聞くとそうして見たり、色々やる割には結果が出ないのです。

逆にこんなにハードモードを引き寄せてる時点で武闘派の道を一直線に進んでいるのは
間違いないとそこだけは確信しています。
でも私は、私は幸せだ・豊かだ・充実しているということを実感したいのです。

これは私のメサイアである根本さんに尋ねるしかないと思い送らせていただきました。
私に救いの手を差し伸べてくださいませ。
（Ｋさん）