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今回の事例では「シングルマザーの私ｖｓ独身の彼」という図式なのですが、その心理は恵まれていることへの罪悪感や過去のトラウマが作り出す親密感への怖れが現れています。
罪悪感があると彼を背負い込み、彼の問題を自分の問題のように見てしまうのです。
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こんにちは！
先生の本やブログを読んで目下勉強中です。
母娘関係や過去の経験から、私はロックウーマンかな？と思います。
今、同じくロックマンな彼について悩んでいます。
私はシングルマザーで、結婚や恋愛はもう無理と思い、セフレを探していた時にアプリで彼と出会いました。
お互い意識し始めたけどうまくいかなくて…というよくある話ですが、その彼も私と似たようなトラウマ持ちなのです。
彼は子持ちの方と結婚・離婚を経験し、次にお付き合いした方もシングルマザー。
その恋もうまくいかず、彼女も欲しいけど今はセフレ…と思っていたそうです。
聞けばお母様との関係もあまり良くないそう。
好きだと言ってはくれましたが、次付き合う人とは結婚して子供が欲しい。だからどうしたらいいかわからない、と言われました。
ショックでしたが私もまだ人とお付き合いする勇気がなくて、じゃあ暫くはこのままで…となりました。
それから私は根本先生の本を読み漁り、おかげで以前よりは自分軸を取り戻すことができました。
やりたい事が明確になり仕事に真剣に取り組んでみたら、並行するように恋愛にも前向きになれたのです。
ただ、彼が切望する「本当の自分の家族(子供)」を既に持っている私、に私自身が引け目を感じてしまっていて、それだけがラスボスのように立ちはだかっています。
子供はかけがえのない存在ですが、彼のことも同じくらい愛しています。
その愛は彼には伝わらない、子持ちの私では彼を幸せにしてあげられない、の彼軸ループです。
根本先生、私に足りないものはズバリ何でしょうか。
（Ｙさん）
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Hさんからご報告をいただきました！ありがとうございます！！
根本さんこんにちは。
根本さんのブログに勝手にお世話になっている自武女です。
最近、やっと自己肯定感があがってきたと自覚できたの出来事があったので、そのことについてお礼の報告したくてメッセージします。
最近、彼氏とケンカしました。
原因は、私が「たまには外にご飯食べにいきたい、〇〇（チェーン店）いきたい」と言ったところ、「は？やだよ、そんなとこ行きたくないよ」と断られたことです。
私は「こんなささやかなお願いすら聞いてくれないのか！悲しい！！」と怒ってしまったのですが、落ち着いてから彼氏と話をしてみたら「久しぶりだし、せっかく行くなら、もっといいお店に連れていきたかった」と話してくれました。
自己肯定感低めだった頃の私はきっと「別に贅沢したいわけじゃない、ちょっとだけ気分転換で行きたかったの、そんな大きなおねだりじゃないー」とさらっと言ってたと思います。
でも今回は「あれ？彼氏悪くない？私は愛されてる？私が独りで勝手に怒ってた？なんで？あれ？」って不思議な気持ちになり……
もしかしたら私の怒りは私の自己肯定感の低さ、被害妄想から来てるかもしれない……！！と初めて実感しました。
私は彼の価値を低く見積もり「このくらいならできるよね？やってくれるよね？」とチェーン店にいきたいと提案し、そのとおりにならなかったことで怒りました。
仮に、彼が連れていってくれたとしても…愛情は実感できなかったと思います。
「この程度ならできて当然よね～」くらいの気持ちがあったと思います。
自分では謙虚でワガママ言わないイイ女の私(はぁと)って思ってたので……それに気づいた時は本当に怖かったです。
私はいつも「わかってくれない、理解してもらえない」を抱えて生きてきました。
文章では読んだことあるし、わかっていたつもりですが、私の抱えていた不満は、私が他人にしていたことだったんですね。
相手を理解するよう努力してたつもりだったのに、全然気づきませんでした。 続きを読む
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器用な人は器用に問題と向き合うんですが器用に問題を回避することも上手なんです。
だから、“それなりに幸せ”なのですが、なんか違和感や不快感を覚えます。
それはもっと本気で生きたい！という心の声なのですが、器用であるがゆえに“今で十分”と思い込もうとするわけです。器用貧乏ってことですかね？
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器用貧乏と言いますが、なんでもそれなりにこなしてしまい、それなりに幸せを感じるんだけど「なんか違うんですよねー。なんですかね？」というご相談を頂くことがちょくちょくあるんですね。
それで「仕事は？恋愛は？お金は？家族は？」とあれこれ事情聴取をしていくんですけど、「好きな仕事を頑張ってて充実してる。彼氏ともいい感じ。お金にも困ってない。家族とも色々あったけど今は仲良し」みたいな答えが返ってきて「じゃあ、問題ないじゃん」「そうなんですけど」という微妙な空気になるんですね。
で、さらに話を広げて「夢は？結婚は？」と未来について水を向けたり、「やりたいけどやってないことはないの？」とツッコんでみたりするんですけど、やっぱりはっきりした問題がないんです。
「でも、なんか違う。このままだと後悔しそう。」という感覚だけははっきりあって。
じゃあ、なんでカウンセリングなんか受けるの？と思うじゃないですか。
本人も「なんか曖昧な悩みだし、今も幸せっちゃ幸せで困ってることもないし、それならもっと困っている人がいるだろうからその人にカウンセリング枠を譲ったほうがいいし、根本さんに『で、何が問題なの？』と聞かれたら嫌だし、あの人けっこう意地悪だし、性格悪いし」などと数か月考えた上で「やっぱり一度話をしてみたい」と足を向けられたわけですね。
で、この辺になってきますと私も「ああ、そういうことか」と思い当たる節がありまして、ちょいと突っ込んだ話をしてみたくなるものです。
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私とスタッフＭがとてもお気に入りなホテル インターコンチネンタル 東京ベイのニューヨークラウンジにてアフタヌーンティセット付グループセッションを賑々しく開催して参りました。
優雅で豪華で煌びやかで、けどけばけばしくなく、とても落ち着いた雰囲気のこのラウンジ。
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自分を丸ごと受け入れて欲しい！とか、全部分かってほしい！というニーズは母体回帰欲求と言って誰もが心の中に持つものです。
しかし、そのニーズは他人によって満たされることはなく、それを誰かに与えてエネルギーを循環させることによって満たされるのです。
そのためのヒントがお姫様マインドと自分の才能に気付くことです。
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根本先生、こんにちは。
毎晩先生のブログを読み眠りにつくのが日課のKと申します。雨の日も風の日もブログの更新と、心に『突っ込みと笑い』の灯火を下さり感謝です！
先生のセミナーに参加した際は快く握手して下さりありがとうございます。
(ああ、生の根本先生が動いている…！)と感動した記憶は未だに忘れられません。笑
ちなみに今回ご相談したいことは、【丸ごと包んでほしい願望はエゴ？問題】です。
助けてほしい男性には、いつも音信不通にされ逃げられたり、「もっといい人がいるよ」と別れを告げられてしまいます。
その度に、(彼にとって重荷だったんだろうな)と反省し、自分の問題なのだから足で立たねば！自分で解決せねば！と奮起するのですが…
新しい男性と出会う度、溜まりに溜まった悲しみや寂しさが出てきて、依存的になってしまいます。
最初は甘えられ嬉しそうにデレデレしていた男性も、半年もすれば皆私の元を去ってしまいます。
自分的には、恋愛のワクワクドキドキの楽しさも大切ですし、同じ位だけ何か問題が起きた時には、お互いに乗り越えていけるような絆も大切にしていきたいですが。
周囲にその想いを話すと「重いよ」「距離感を分かっていない」等と言われ、自信をなくしてしまいます。
「受け止めてほしい！」「分かってほしい！」という想いがすごく強いのは自覚しているので、まずは自分で…と思うのですが、いつも1人での作業を繰り返しているので、寄り添えるパートナーが欲しいです。
女友達には嫌な思いをしてきたのもあるのですが…自分を丸ごと包んでくれるような男性を求めるのはやはり求めすぎでしょうか涙
ちなみに今までの恋愛遍歴は
・幼稚園の同級生に性器をいじられ性に目覚める
・元暴走族(学生時代恋した人達。皆彼女持ち。)
・妻子持ち(20代の時7年。振られた寂しさで開運グッズを買い漁りカードローンを抱える。どうにもならずホステスの仕事始める)
・ホスト(売れないホストに2年貢ぎ借金)
・会社員の彼(風俗で働き始めた時のお客様。付き合うことになり半年。「あなたの将来に私はいるの？」と聞いたら逃げられる)
↑今ここ。残りの借金を働き返しながら、次こそは寄りかかる度合いを減らし、明るい未来にするぞ！と奮起中です。
（Ｋさん）
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自立系武闘派女子の皆さんは困難な道を好むが如く、ついつい難しい男に手を出し勝ちですね！
それは趣味趣向だから全然いいんですけど、そんなときついやっちまいがちなのが男性性同士の競争です。
大事なのは自らが持つ豊かな女性性を活かすことなんですよ。
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根本先生、はじめまして。
だいぶ昔に、なにかしらのキーワードで先生のブログに出会って、目から鱗が落ち、それ以来の大ファンでございます。
色々拗らせている自立系武闘派女子なので、なにかと救われております。
さて、この度、ついにみつけた！ヘラクレス君！と飛びついた彼が、純度100%のロックマンであることが判明し、教科書通りの、仲良くなったあとの未読スルーをくらっております。
狼狽しつつも、勝手にロケットランチャーに手が伸びていますが、一応彼が大好きなので、引き金を引かないまま、構えの姿勢で静止（というか放置という自分的拷問）に挑んでいます。余計逃げますかね笑
とりあえず息止めて、音出さないように武器を装備。
それまでクソみたいなオレ様野郎ばかりと付き合ってすっかり荒んでいた私の目の前に、オアシスの泉のように現れた今の彼。
最初人当たりがいい紳士なもんだから、すっかり心酔し、お付き合いになったところロックマンであることが判明。付き合って4ヶ月目、だいぶ仲良くなったとたんシャッターがおりました。砂漠のオアシスにもシャッターあったのか…と絶望。
泉の底におぼれつつ、水中で細い筒を咥えて息をしながら、ロックマン攻略のために、水面下でその生態を改めて研究しているところです。
自武女なので、諦めるのはやること全部やってからだ、という、意味不明なテーマのもと、攻略研究中に、私自身がなかなかの純度のロックウーマンであることに気付きました。（遅い？）
そこで、根本先生に質問です。
お互いが親密というものに恐怖を抱く状況で、彼と仲良くなり、私が自分の岩を砕いて泉の前にたつ女神になるためには、まずなにからはじめたら良いのでしょうか？
過去の教科書を開け。全て書いてあると言われるかもしれませんが、結構パニクっているので、頭冷やすのに、冷水浴びさせてください。
（Ａさん）
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自立同士の恋は往々にして競争・対立・戦闘になりやすく、意地の張り合い、正しさの争いになりやすいものです。
それは過去の心の傷が作り出す幻想なのですが、うまく行く関係を自ら叩き壊す自作自演をやっちまいがちです。
そのパターンから抜け出すには自分と深く向き合う必要があるのです。
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根本先生、こんにちは
以前
「全然素直じゃない野良猫君が教えてくれること。」で取り上げていただきましたRといいます。その節は図星のご指摘ありがとうございました。
その後、離婚しました。
お天道様のもと、堂々と付き合えることになり彼の友達と出掛けたり、私の息子とも一緒にゴルフに行くまでになりました。相変わらず「俺には必要無いから買わない」と言いながら必ず私の好きな物を買ってくれる、言う事とやる事が反対の彼です。
「俺は2度と結婚はしないし誰とも一緒に住む事もない」と言ってたので、私はマンションを買おうと思い、彼に話したところ「あ、そう、頑張って～」と軽く流されました。
しばらくして「その時には一緒に見に行ってほしいし保証人になってね」と頼みました。
すると「もう買うって決めたんだろ、勝手に決めやがって」「だって、一緒に住まないって言ってたじゃない」「俺は一緒に住むのが嫌だなんて1回も言ってないぞ」と言い出し…あれよあれよと、一緒に住む話になりました
ここまではいい話なんですが…彼は普段から「スマホを見てもいーよ」と言ってたので、時々彼のスマホを見る事がありました。
私と出会う前に関係のあった女と、年に数回ですけどやり取りしているのを知ってるんです。
前にもその事で揉めたのに未だに連絡しているなーと思って…また今回見てしまったんです。
彼に「まだやりとりしているだろ」と言ってしまいました。
もちろん彼は「やましい気持ちはないって読めばわかるだろ」と。
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もう何の感情もない事はわかってるんですんですが、つい言ってしまいました「あなたは信用できないわ」と(ﾟДﾟ)彼は当然「信用できないなら出て行ってくれ」「おー出て行ってやるわ、喧嘩上等じゃ」と荷物をまとめて出てしまいました。
ほんの数十分前まで仲良く暮らしていく話しをしていたのにあんた達は何をやってんの？とみんなに言われました(笑。
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2週間連絡を取りませんでしたが、私がブチ切れた事とスマホを見た事を謝りました。
彼は「信じてもらえなくてショック」と言ってたと、共通の友人から聞きました。
私の荷物を入れる物置を注文してくれていましたが、今はキャンセルされてるので(当たり前)引っ越しは保留ですけど、彼は「引っ越して来るなら来ればいい」と、「でも、またキレてる出て行くってなったらどうする気？」と言われました。
なんでこんな風になっちまうんでしょうか？
（Ｒさん）
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