根本裕幸

今、微妙な関係の人がいます。一般的に見たらセフレ？不倫相手？という感じだと思います。
が、気軽なセフレでもなくラブラブ不倫でもなく…本当におかしい話なんですが、恋を拗らせた高校生みたいに素直になれず他の人になら言えることが全然言えなかったら幼い喧嘩ばかりしているような相手です。

価値観も時間も環境も合わないはずなのにどうしてか離れられず…初めて見た時から細胞レベルでこの人を好きになる！と確信してしまっていました。
その後身体を合わせたら人生で一番相性が良く、恥ずかしながら初めて意識が飛びそうというのを体感しました。

昔から、ご縁の強い異性は出会ってすぐわかる嗅覚のようなものがあり、これまで関係を築いてきた人もほぼ全員一瞬で特別な関係になるなと感じましたし、男女の関係が終わっても友人としてずっと続くパターンがほとんどです。
なので、終わる時も比較的穏やかで、「またね（次は友達としてね）」という感じでした。

ただ、先述の彼は共通の友人もおらず、SNSもやっておらず…お別れしたらもう2度と会えない気がしており、その怖さもあって、関係がうまくいかなくなってきているのに執着している自分がいます。

見守り続けられるなら手放す愛を選びたいと思う気持ちもあるのですが、執着が捨てきれません。

何度か私から、「合わないしもう諦める」と伝えたのですが、その度に中途半端に引き止められ、絆され…でも関係性は良くはならず、どちらかというと歯車はどんどんズレているように感じます。

きっと私からのLINEを止めたら、終わる気がします。

でも、どんな風に終われば後悔しないのか、全くわかりません。

どう考えたら良いのでしょうか。
（Ｋさん）

ここ数年、本当に自分でもびっくりするくらい友達がいないことに悩んでいます。
40歳手前の女性バツイチです。今週きたLINEの通知は全て郵便受け取りや公式アカウント、仕事関係の連絡のみです。笑
土日もほぼ一人で買い物、映画、家でサブスク映画観賞とお酒で過ごすことが多いです。
夜に孤独感でたまにこのまま消えてなくなりたい、と思いつめることがあります。
数ヶ月前には2年お付き合いした彼氏と別れ、さらに時間を持て余しています。ただ2ヶ月前からは週１の習い事にダンスを始めて、生きがいになっています。
30代前半は結婚もしていて仕事も今よりもずっと忙しかったのに、その頃は平日も休日も構わず会う友人がたくさんいました。
自身が離婚をしたタイミングで友人皆一斉に結婚出産をして家族を持ち、自宅も都内から郊外へ引っ越す子も多く、さらにコロナ流行でしたので、それまで仲の良かった友人とどんどん疎遠になりました。
アラフォーで独身は私くらいしかいないので、より話が合わなくなってしまいました。
コミュニケーション能力は高く聞き上手ではある方だと自分では思います。
仕事の飲み会や初めて会う人との飲みの場でも「あなたがいるとすごく楽しい」と言ってくれることが多く、マッチングアプリで知り合う異性にも気に入られることが多くまた会いたいと言ってもらえますが、今は彼氏以上に友人が欲しくてたまらないです！本当に友人がいません！泣
人と話すことも一緒にいることも大好きなのに、こんなにも心を打ち解けあえる友人がいないことに、とてつもなく寂しくなります。
去るもの追わずの精神なので、疎遠になった友人のメッセージの反応が悪いようだったらこれ以上は近づかないようにしています。
これは私の性格に大きな問題があるから友人がいないのでしょうか。それともこのままお一人様ライフを突き詰めていくしかないのでしょうか。
（Ｅさん）

＜設定＞
ここは都内某所にある自家焙煎のコーヒーがおいしいと評判のカフェ。
でも、そのマスターはちょっと変わり者でお客様から相談や質問をされると、コーヒーを淹れることをそっちのけで夢中でその質問に答えてしまうのです。
しかも、なぜかコーヒーではなく、心理学やカウンセリングに精通していて、お客様が「なるほど～」と思わず反応してしまう回答を返すのだとか・・・。

いつもブログや書籍で大変お世話になっております。
ありがとうございます。

お目に留まりましたら、ネタにしていただけたら幸いです。

・40歳、女性、会社員、独身（実家より遠く離れた関西在住／結婚歴なし）、彼氏なし
・家族構成：父、母、兄（既婚）
・武闘派女子「待つ女」タイプですが、本当は自由人でわがままに生きたい人

もともとは他人軸、無価値観・罪悪感が強く、コンプレックスの塊で、家族や職場、一部の知り合いからは下僕やパシリのように扱われておりました。

根本先生のおかげで自己肯定感も上がり、自分を守れるようになり、私を大事に扱わない人はぶった切れるようになりました。
自分軸が身についてきて、これは幸せなことだなとつくづく感じております。

相談内容は、自分の父親と接していて湧いてくる感情について、どんなに感謝の気持ちや尊敬できる部分があっても「うざいな～」と思ってしまうことです。

団塊の世代ということもあり、心優しいおじいちゃんとは程遠く、プライドが高く負けず嫌い、よく喋り、感情のコントロールが下手です。
また典型的なマザコンかつモラハラ夫で、私と兄は幼少期の頃から嫁姑の諍いに巻き込まれ、私は母や兄のストレス発散のはけ口にされるうえに、祖母からも母の不満や悪口を吹き込まれるという、人間不信になるような家庭環境で育ちました。
当然の如く、私は親密感の恐れの塊で、学生時代はいじめられており、現在も人間関係の苦手意識が強いです。

現在は祖父母も亡くなり、家族の関係もだいぶ良くなりましたが、それでも実家へ帰省して父と顔を合わせると父はとにかく喋ります。
自分の過去の栄光や嫉妬心むき出しの他人の批判、自分の祖父や両親の身内びいき話ばかり聞かされます。
会話というより父がそのような話を一方的に喋り、私はただ聞くだけ。ホントうんざりしてしまいます。
（私は母とは長いこと癒着関係にありましたが、最近は近所の仲の良いおばちゃん的な距離感に落ち着いたと思います。）

私自身は幸せなパートナーシップを心より望んでおり、居心地の良い家庭を喉から手が出るぐらい欲しています。
しかし今まで付き合った人や出会いの場で知り合った人は、一例に漏れずマザコンやシスコンのモラハラ男オンリー。
現在はそういう気質の方は最初の段階でさっさと切り捨てていますが、私のパートナーシップは父親の影響がこんなにも強いのかとうんざりします。

私自身も裏ファザコンなので、自分よりも年上で精神的にも経済的にも安定した男性を強く望みますが、そういう男性はほぼ既婚者で不倫のお誘いもよくいただき、実際に20～30代に経験済です。
幸せになりたいので不倫は卒業し、最近は前向きにパートナー探しをしておりますが、それに伴って自分の父親と対峙すると、感謝や尊敬の気持ちはあっても、どこか精神的に不安定でデリカシーがなく、自分のことで頭がいっぱいの父にはやはり不満を抱いており、「私は幸せになりたいのに、こいつのせいで…」と被害者意識が芽生えてくるのも確かです。

しかし「本当は私、お父さん大好き」なはずなので、現実は「うざいな～」と感じている父をどのように愛すればいいでしょうか？
諦観気味の40女に根本先生の冷静な視点をいただけましたら、この上ない喜びです。
どうぞよろしくお願いいたします。
（Ｊさん）

ご無沙汰しております！一年ぶりのネタ提供失礼します！
YouTube、note、ブログも変わらず、愛読させてもらってます。

「自分の魅力を十分受け取ってない自立系武闘派女子が野良猫男子を大量生産しているという現実。 」

おかげさまで、自分はいい女であることの自覚と自己肯定を増やせるようになり、異性関係での自信のなさは少なくなりました。
ありがとうございます^_^
実は12月に親友の結婚式があって、15年ぶりに再開した同級生とお酒の勢いで盛り上がってしまい、、、裸の運動会を2夜ほど。笑
お互い多忙のため関係は続けれなく終わりましたが、、前回と比べると自信がなくなることはありませんでした(^ ^)
大きな変化です！ありがとうございます！！

そんな今回の相談はお仕事についてです。

実は前回のネタ提供の後、9年勤めた会社を辞めて個人店(私は飲食勤めです)へと転職しました。

前社を退職したのもネガティブな理由ではありましたが、29歳になって仕事に対して以前のように頑張りたいと思えなくなってきてしまいました。。。。
意欲が湧かないのと、、仕事に興味が無いのです。。。

私は母子家庭、4人兄妹の次女(私が双子で片割れに長男がいます)ですが、18歳高校を卒業と共に就職、社内の人間関係に耐えきれず半年で退社。そのまま6年ほどフリーターで掛け持ちをしながら休まず働き続ける日々を過ごしてました。
26歳の時に19歳からアルバイトしてた会社で正社員となり、日々向き合い葛藤してましたがその1年後にコロナ襲来。7年携わったお店が閉店しました。そのあと系列店へ異動になるも、その店も閉店。その間にも系列店へのヘルプやら異動などでぐるぐる回る日々。結局のところ居場所をなくしてしまい、気力を失い、メンタルを崩して退社しました。

接客に関しては評価をもらっておりました。
どちらかというと管理をするのは得意ではなく、「任される」などの理由や責任感で仕事を全うしてるタイプでした。
今思うと、生きることに必死すぎて。笑
仕事に対してただただがむしゃらに向き合ってきました。時に男性性有利になりすぎて、女性疾患の疑いが出たほどです。。。

そんな私も今年30歳。体調の変化は著しくww笑
コロナ禍で自分を知り、そんなに仕事好きじゃないことも発覚。笑
正直、仕事ってそんなに大事じゃないんです。しなきゃいけないからしてるだけ。生きなきゃいけないから。誰にも頼れないから、自分だけはしっかりしてなきゃと仕事を嫌っても、向き合い続けて続けてきました。

でもこの一年。
どうしても向き合えない、やる気が起きない。仕事が好きじゃないことに気づいてしまって絶望としてます。
昔はあんなに成長意欲もあり、ポジティブに考え向き合ってきたのに！

自分を知った途端、、腑抜けになってしまいました。。。

でもこれが本来の自分なんだなって気づいたら、、今の生活が窮屈に感じてしまって。。
現実逃避だけならもっと愚痴だって言えるし、きっともっとちゃんとやってると思うんです。。
それができない。したいけど限界を感じる。。
もう頑張らなくていいでしょうか。。。
そんな自分を許すことが出来なくてどうしたらいいのか迷ってます。。。
宜しくお願い致します。。
（Ｈさん）

1歳3歳を育てるママです。
過干渉な母のもとに生まれ、やりたいことはことごとく否定されて生きてきました。
チャレンジして失敗すると、ほら言ったじゃない、あなたはダメな子なんだからチャレンジしなくてよかったのよ、と嫌味を言われることを繰り返していたのでいつしかチャレンジすることを諦めるようになりました。
こんな自己肯定感がかなり低い私ですがこの母親から離れないとダメだ、結婚して子供を産んで普通の幸せを手に入れたい！と根本さんのセミナーに参加したり、本を読んだりしたところとんとん拍子に結婚、出産し今は仕事と子育てを両立しなが目まぐるしい日々を送っています。その節はありがとうございました。
ただし、本当は何がしたいのか？もっと仕事や趣味の点で何かにチャレンジしたいのに何をしたらいいのか分からない状況にいます。
母親の思考癖がついているのか、何をするにも失敗したら嫌だからやめておこう、という考えが頭をよぎり身動きできなくなったりします。新たな一歩を踏み出すパワーが湧いてきません。
こんな状況の時はまず何から始めたらいいでしょうか。
やはり母親との関係を改めて見直す必要があるのでしょうか。(これまでひとりっ子のため私にべったりな母でしたが結婚し物理的に離れたことで心理的にもだいぶ距離を置くことに成功し、今は必要最低限な連絡しか取らない状況にまでなりました。ちなみに父はヒステリックな母に嫌気がさし、早々に別居、離婚をしています。)
アドバイスいただけますと幸いです。よろしくお願いします。
（Ａさん）