根本裕幸

根本さんこんにちは。
今までにも何度かでてきているテーマだと思いますが、1人で向き合うには限界がきたので是非アドバイスいただけると嬉しいです。
わたしは浮気性の父親、過干渉の母親のもとで育ち、自己肯定感の低さから仕事も恋愛もうまくいかずボロボロになり、自分と向き合い続けてきました。
自分と向き合うようになってからは仕事でも評価されたり周りから大切にされることが増えてきて、自分を大切にしてるだけでこんなにも周りから大切にしてもらえるんだと、幸せだなと感じることができるようになってきました。
また、恋愛の方は既婚者含め様々な方からアプローチを受けるようになり、いわゆる良い流れの中に自分はいるんだと思いながら、日々幸せに過ごしていました。

そんな中、普通に仲が良いくらいの関係だった人(既婚者)からアプローチを受け、お互い居心地が良く思った以上に心を許してしまい、長期間の攻防の末身体の関係を持ってしまいました。

誰かを不幸にすることに自分が関わっていたくないという思いから、相手にもう身体の関係はもたないということを伝えました。
相手はわかったとは言ってくれましたが、もし会ってそういう流れになった時に一線を越えるかどうかはわかりませんが揺れ動かない自信はありません。

わたしの元彼は野良猫で、先に身体の関係をもってしまい、そこから自分が相手を好きになって断ることもできなくなったために良くないパワーバランスがうまれて最終的に精神的にボロボロになってしまった過去があります。

そのときと状況は近からずも遠からずで、今回はもう身体の関係は持たないと相手にしっかり伝えることができたところまでは前よりは成長したなと思いますが、
今度こそ良い出会いが…と思っていた矢先、また同じような人が現れて、心揺さぶられている自分や結局悩んでる自分がいるなと思い、いつまでこの状況を続けるんだろうと落胆しています。

彼とのことに関しては、何度も自分と向き合ってきましたが、相手の家庭に対する罪悪感も残っており、自分が愉しみきれていない状況にがっかりしてしまいます。
どこにアプローチしてどのように打開していけば良いでしょうか。
アドバイスよろしくお願い致します。
（Ｍさん）

10月5日、とても丁寧に回答して頂き心から感謝しています。近況報告をしたいと思いメールしました。
夫と再構築に向けてカップルセラピーに通い、妊活も始めました。

両親との癒着、大麻とセックス
あれから、父母一回ずつ手放しワークをやってみました。母からの評価が気になるということはまだ癒着があるのかな、とか、小さい頃は母のことを守りたくて、父が他界してからは父が幸せだったと信じたかったのかな、などと思う様になりました。母は徹底的に“情”に支配されている人だったので、私は徹底的に“理”を貫いてきました。大麻やパートナー以外の人とのセックスで“のびのびできる”と感じていたのは、唯一この“理”無しで過ごせる感覚があったからだと思います。また、私の母は非常に容姿に優れていて、小さい頃から女としての劣等感があり、（18歳の頃母のお金で二重整形しましたがビックリするほど心境はかわりませんでした笑） セックスで一時的にそこから解放される感覚もありました。とにかく数をこなすセックスから、不思議といつの間にか自分の心と体が満たされるセックスを選ぶようになり、アンダーグラウンドを断つ運びになりました。

表面とアンダーグラウンド
“いい子”を始めたのは、離婚の際、母に引き取られて祖母と暮らし始めた11歳頃からです。父方にも母方にも投資をしてもらい、勉強漬けの10代を過ごし一流大学を出たのに、社会に出てから“大卒の仕事”をした事がないのがコンプレックスです。同じ職場に一年以上いたことがありません。整形した時、親元離れた時、仕事や学校を辞めた時や離婚を考えた時の気持ちも全て似ていると思いました。先生のご指摘通り、行動を変えても、マインドが同じだから、形を変えても同じ事を繰り返すのだと思います。 続きを読む

根本先生、ネタを採用して頂きありがとうございました。
今回は「先生にお礼をせねば！」という思いで書いております。

＞私はほんとうに彼との関係が終わってしまったのかは微妙だと思ってますが。
という先生の一文を読んで、「さすがです！」と驚いてしまいました。というのも、振られた直後、自分の感情をコントロール出来なくなり、
＞むしろ、しばらくは廃人のような生活を送るのも良いと思います。
と先生は仰っていますが、廃人どころか、
・仕事で外を歩きながらギャン泣き鼻水ダラダラの私。
・カフェでPC仕事をしながらギャン泣き鼻水ダラダラの私。
・ただ一枚だけ持っている彼の写真を持ち、遺影に向かうように毎晩語りかける私（今日はこんな事がありました、とか）。

まさかこのワタクシが！こうなるなんて！です。
そんなでろでろな日々が続き、仕事がままならず「いやさすがにこれはマズい・・・メンタルクリニック受診案件じゃん・・・」と思っておりました。
ですが、受診前に不倫専門の相談機関をたまたま発見し、そこの所長（50代男性）にこう言われたんです。
「あ、それね、彼の自爆だから自爆（笑） あと保身に走ったね。まあ男のプライドがあるから本音は言えないよねえ。だけどね、なんなら彼、あなたと別れたとさえ思ってないよ。まあ、あなたからは一切連絡せずに3カ月待ってみ。必ず彼から連絡くるから。コレ、あなたと彼の我慢比べゲームだからねっ（はあと） 我慢出来なくなったらまたおいで～。」 続きを読む

＜設定＞
ここは都内某所にある自家焙煎のコーヒーがおいしいと評判のカフェ。
でも、そのマスターはちょっと変わり者でお客様から相談や質問をされると、コーヒーを淹れることをそっちのけで夢中でその質問に答えてしまうのです。
しかも、なぜかコーヒーではなく、心理学やカウンセリングに精通していて、お客様が「なるほど～」と思わず反応してしまう回答を返すのだとか・・・。

はじめまして。　

根本先生のお弟子さんの、カウンセラーめぐさんのカウンセリングを何度か受けました。
本当に素晴らしいカウンセリングでした。

話しやすくて、何気なくお話しているだけで心がほぐれていき、更にそのお話の中からもカウンセリング本題につながる気づきを得られるという体験を毎回させていただいています。

自分が思い込んでいることを、軽やかに視座を変えてくれるように導いてくれて、自分は何を求めていたのかを気づかせてもらえるので、前向きになろうと強制的に思わせようとするようなカウンセリングとは全く違って、内側からの気付きと解放感に満たされます。

今回受けたのは、イメージワークというものでしたが、想像を遥かに超えたものでした。

まさか自分でこんなに痛みを感じていたなんてというテーマが見つかり、しかもその痛みは愛が姿を変えたものだったと気づかせてもらえました。

鼻水、涙、、、
感動で大変なことになりました…！

カウンセリングのあとは、感動と衝撃と涙でうまく頭が働かなくて、ポケーっとしていました。
（時間が許すならその状態を感じていてくださいね、とのアドバイスもいただきました。）

そんなポケーっとした時間も久しぶりだったので、いつも張り詰めて考えすぎていたと立ち止まるキッカケにもなりました。

本当に癒やされました。
感動的な体験だったので、根本先生へ感想を送らせていただきました。
（Mさん）

根本先生はじめまして。いつも、こんなに人のことがわかるの凄いなと思ってブログを読んでいます。

私は30歳、一人っ子、独身、処女です。
婚活中ですが男の人が好きになれず困っています。

一度だけ彼氏ができましたが、ただご飯を食べて遊びに行く段階なら良かったのですが、旅行に誘われたのを反射的に拒否してしまい3ヶ月で別れました。

今婚活で10人程に会い、最初の2～3回は割とどんな人でもと楽しく過ごすことができ、好感を持ってもらえますが、相手から告白されると逃げてしまうというのを繰り返しています。

本能的に男の人が怖いし気持ち悪いです。

付き合ったり結婚したら当然セックスをすると思うのですが、他人、しかも男に服を脱がされて裸にされて身体を触られるなんてことをされたら、ぶん殴るか警察を呼んでしまうかもしれない、何の罰ゲームでそんなことをされなきゃいけないのか？意味が分かりません。

ブログを読み、親密感の恐れとか親との関係を振り返ってみました。

両親には溺愛されて育ち、家族仲も良いです。ただ、母は結婚を後悔することや愚痴を私が子供の頃から言っていました。
母がメンタル不調になった時に私に依存してきたことに耐えきれず私が一人暮らしを始めた時には、自分の不調は結婚したことが原因だと言っていました。でも父は、家族思いの優しい人で私は大好きです。

あとは、学生時代に親友の元彼に告白され、当然断ったのですが親友も相手もボロボロになった様子を見て罪悪感を覚えたことがあります。

私はアセクシャルなのかもしれないですが、そうするとあと50年位一人で生きていかなければいけないのだと思い絶望的な気持ちになります。
一方で、結婚して子供を産んだら一生逃げられないという気持ちにもなってしまいます。

他の読者の方にも参考になる点があればアドバイス頂きたいです！
今後ともブログを楽しみにしています。
（Ｅさん）

根本先生
12/20にネタで取り上げていただいた者です。
御礼のメッセージが遅れてしまいました。
正直内容的に取り上げていただけると思っていませんでした。とても嬉しかったですし、どなたが読んでも為になる内容に仕上げられてる根本先生は流石だと思いました。

あれから私はほとんど毎日読み返して、
その度どこかの箇所でぽろっと涙を流している感じです。
最初の頃は「当時、出なかった涙が今出てきてるみたいだ」と感じたのですが、
今は、今の自分の感情で悲しいとか、嬉しいとか感じて、涙が出てきてくれている感じに変わった気がします。

当時から、「私は母の仲間になったんだ」とか
「祖母が病気で苦しんでいたのに、見向きされない無念さを私も引き受けるんだ」とか
そういう意識はあったんです。
けれどそこに愛なんて微塵も感じず、ただ絶望感しかありませんでした。

けれど不思議です、
根本先生の書かれた視線から私の体験を見返すと、その立ち位置に立つと、祖母と母を一点の曇りもなく大好きだった頃の感覚を思い出すようで涙が出るんです。
これが愛にフォーカスするということなんでしょうか。

沢山の心に響いたところがあって、
一回全部書いたらとても長くてこれはいかんとなってしまったのですが、
「大好きな祖母がいなくなるのがものすごくイヤだった、だから逆に看病出来なかった」
「おばあちゃんだって別に怒ってないと思います」と書いてくださったこと、
「娘が病気になった時母がどれだけ自分を責めたか」
というところを、書いてくださって、
本当に救われましたしはっと目が開く思いでした。
自分は人でなしの罪人なわけじゃなく祖母が大好きだった、母の感じていた罪悪感ははむしろ病気の私より苦しかったのではないかと思うと本当に泣いてしまいます。 続きを読む