根本裕幸

根本先生、こんにちは。いつもブログに助けられています。ご本はバイブルのように、困った時の道標に使わさせていただいています。

お陰様で自己肯定感が上がり、ライフワークを生きようと、一度諦めたイラストの道を歩み始めました。2年程経って、目標額には達してませんが、ありがたい事に少しお客さんも付くようになったんです。
ところが先日、あるお客さんから私の作品は「〇〇さんのパクリだ！」と指摘を受けました。
確かにその方は私の憧れなので多大な影響を受けており、その人の作品のテクニックを取り入れた部分もありました。その上でオリジナルを作ったつもりでしたが、プロとしてのレベルには達してなかったんだなと反省しました。

その方には返金をし、事なきを得たのですが、それ以来、イラストを描けなくなってしまいました。
何を描いても、「あの人のあの作品に、ここが似てる！またパクリって言われる！」と怖くなって、筆が進みません。憧れの方へも申し訳ない気持ちで一杯です。
指摘された時以上のオリジナリティを出せないって事は、向いてないって事かなと、昔、諦めた時の感覚も戻ってきてしまいました。あるいは、これは神様のテスト？いやいや、好意的に捉え過ぎだよって、頭の中で天使と悪魔が…。

別の道を選ぶにしても、イラストの道を選ぶにしても、自分軸で選びたいと思っているのですが、グルグルしてまとまりません。
こんな時は、どう心の整理をしたらいいでしょうか？また、根本先生もパクられたというか、模倣された経験はありますでしょうか？
自分の未熟さが招いた事態なんだから、自業自得だ！図々しい！という言葉が頭の中で響いていますが、どうにも困り果ててリクエストお送りしました。何かご助言いただけたら幸いです。
（Ｋさん）

ご無沙汰しております。アカツキです。
本日（1月15日）更新の感想を読んで、私も腑に落ちた事がありましたので、どうしても伝えたくなり、送ります。

いろいろ紆余曲折ありまして、根本先生のお弟子さんのサトヒさんとご縁があり、カウンセリングをうけたり、根本先生のYou Tubeやボイシーを聞きまくったりなどなど…自分と向き合った結果。

ついに自分の味方は自分という境地に至りました！はじめに自分の味方は自分って言葉を聞いたときには、「ナニソレオイシイノ？」って思いでした。ですが、先日ふと「自分の気持ちを皆が否定するのなら、せめて自分だけでも認めたいな」と思ったのです。
また、そこに気がついたら、ふと湧いてくる過去の失敗ややらかしも、「エゴが私を苛めてきてるな」と受け止められました。そして、「もしかして、これが根本先生の言ってた１人SM！？」と気がつけました（笑）

そして、今日更新の感想に「お金を払って自分を肯定してもらわなくても良くなった」との１文で、「私はお金払って、誰かに肯定してほしかったんだ！」とすごく腑に落ちました。
自分の気持ちを自分で肯定できないから、誰かに肯定してほしかったんだ…と。それなら、今は私はカウンセリング受けなくても大丈夫なんだと思いました。

ちょうど、どういう訳か、カウンセリング受けたい欲があるのに、なかなか予約出来ない状況でした。
感想を読んでいて、私は、悩んでいるというより、先に書いた気づきとか現在の気持ちを話して、褒めてほしかったり、大丈夫！バッチリ！って太鼓判が欲しかったのだと、気がつきました。

自分の味方になって、１人SMもやめるようになって、そのタイミングで出会えた感想にさらに気付かされる…なんだかピタ〇ラスイッチみたいです（笑）
（お弟子さんのカウンセリングもなかなか予約できなかったのも、そういう事だったのかも）

根本先生のブログを読んでいるだけでも、たくさん気がつけました。ありがとうございます！
これからもブログやその他メディアでお世話になります！これからも応援しています！
（アカツキさん）

根本さん根本さん！
大変です！
偶然かもしれませんが、年収が125万アップしました！！
根本さんの個人セッションを受け、
1ヶ月半ワークをやり続けてこの結果です。
不景気によりボーナス出ないので、
それでも自分のスキルでの一般的な市場価値より100-200万少ない年収のようなのですが、
（ここに関しても、
たぶん根本さんのセッション受けてなかったらそもそも自分の市場価値をもっと低く見積って
転職エージェントに相談してみようなんて気にもならなかったと思います。）
ただ、今の会社は
人間関係・自由な働き方・成長度合い等々
気に入っているのでとりあえずは様子見にして
スキルアップに励み、居心地悪くなったら
辞めようかと思います。副業OKだし！
前より断然怒りっぽくはなったのと、
太ったというマイナスの変化もあったのですが、
お金を発作のように大量に遣うことが減りました。
発作最盛期と比べて、大雑把ですが
1ヶ月の支出がたぶん30万くらい減ってます。
収支合わせて、以前より月40万弱プラスです。
以前がどれだけ酷かったかという話ですが……。
思うに、ワークをやっていて段々と
お金を払って他人に肯定してもらう必要がなくなってきたんだと思います。
怒りっぽくなったのも、嫌なことをされた時に
他人に向けるべき怒りを自分に無理やり転嫁しないようになったんだと思います。
（本当は他人に怒りをぶつけるのも甘えだし
後で面倒なことになるので、怒りっぽくないようにした方がいいかと思いますが……）
太ったのは、まだこびりついている自己攻撃が
形を変えていたり、嫌なことを結構無理やり頑張ろうとしちゃったりしているからだと思いますが、これは自己攻撃減らしていったらどうにかなるのかな？
とりあえずワーク続けてみます。

他人に迷惑をかけないように、
他人に肯定してもらえるようにどうすればいいか、
現状他人に肯定してもらえているのかどうか、考えていた時間を
自分のための時間に変えられている気がします。
もっとマイペースに幸せに生きられることを目標に、頑張ります！
（Mさん）

いつも楽しく読ませて頂いてます。

自分の魅力についてです。
幼少期からブスキャラで育ってきましたが、社会人になって急に需要が高まり、既婚アラフィフですがずっとモテ続けています。ストーカーにも遇います。

しかし、元々の、自分はブサイクという呪縛が未だに強く、なかなか自分の魅力を素直に受け取ることができません。
自分で魅力的だなんて、うぬぼれたヤツ、とか、勘違い女、とか思ってしまい躊躇してしまいます。
外見など誉められることも多いのですが、思わせぶりだからとか、距離が近すぎるから相手が勘違いするというようなことも何気に言われることが多いです。
でも、たとえそうだとしても、思わせぶりで距離近い人がみんなモテてる訳じゃないと思うんです。私が魅力的だからじゃなく単に相手が勘違いしただけ、って言われてるようで、モヤモヤします。それだけでいちいちストーカーされますかね。

もちろん普段そのような言動は控えてますが、無意識に態度に出てるのか、女子から嫌われがちです。他に原因があるかもしれないのに、結局最後は嫉妬ということにしてしまい、またそんな自分がイヤになったり、開き直ったり…何だか自分でもめんどくさいです(笑)

ちなみに、母親からは、ブスと言われて育ちましたが、最近、母は自分に嫉妬していたことに気づきました。父親はとにかくエロく、いつもやらしい視線を浴び、結構危ない目にも逢ってきた自覚あります…

以上、誰にも言ったことのない、ありのままの思いをそのまま書きました。
自分の魅力を素直に受け取り、才能を生かしながら自分らしく生きていくヒントを頂けたら嬉しいです。
（Ｙさん）

根本さん、今年も1年お世話になりました（一方的に）根本さんの本とブログに出会い、色々と自分と向き合う1年となりました。

罪悪感、無力感、自分軸について最近よく考えます。
私は昨年離婚をして、そのタイミングで職場の後輩と関係を持ちズルズルと1年と少し関係が続いています。付き合ってはおらず片想い状態。

彼は、典型的な野良猫です。常にアプリやSNSを駆使し、誰かしら女性と連絡を取っており、時間ができれば無理やり友人との予定を入れる子で、出会った時の第一印象は、「遊び人」でした。
だんだんと彼を知っていき、関係を持つ前の女性関係は元々派手で、女性関係を満足げに話す一方、時折寂しげな表情をするので放っておけない子だなー、なんでそんなに寂しそうな顔したりかまってちゃんなんだろう、というのが、関係を持つ前に持った印象でした。
ですが、仕事に対してはまっすぐで、考え方など、そこに惹かれていました。

私は今年、職場を辞めました。（人間関係、離婚した事によって考えた自分の今後、仕事の公私混同について考えたのちの決断です）
そのタイミングで彼も仕事が忙しくなり、この2ヶ月程は会う事もなく、連絡を全く取ることもなく…ただ、家には彼の私物があり、もう諦めようと、諦めたいと思いながらも、自分からは断てなくウジウジしています。
関係を持って始めの頃はこまめに連絡をくれたり、優しかったのですが、いつのまにか私への連絡は愚痴がある時や家に来る時のみ。「他の女性とは毎日LINEしてるのに」と何度も思いました。

それでも私は、いつ来るかわからない彼を待っている自分がいます。
根本さんのブログの数々のお言葉を拝見して、「私って結婚していた時もそうだった時もだけれど、ずっと他人軸で、誰に対しても人の顔色を伺って生きてきたな」と思いました。

また、関係ないかもしれませんが、私の両親は障害を持っており、幼い頃から「（私に対して）両親を助けるんだよ」と、親戚からは言われてきましたが、母親との関係は母は過干渉ながらも良好です。
父親には幼少期にDVを受け、その影響で避け続けていました。父親が怖くて逃げ続け、どうすれば怒られないかを常に考えていて、人の顔色を伺うようにずっと生きてきた気がします。

最近、父親の障害の進行が進み、いよいよ動けなくなり、食事もとれなくなり、入院しました。様子を見ることすら昨今の状況ではできず、顔を見ることもできていません。

彼に父親を重ねて見ていて、世話を焼くことで満足を得ていたのかもしれないし、それによって自分の無力感を満たしていたのかもしれないし、はたまた、離婚で空いてしまった自分の心の穴を塞いでくれた絆創膏男子だっただけなのか。
そう考えるようになりました。

どこが好きかと聞かれたら、答えられない。
愛情なのか情なのか、でも、一緒にいられるならいたいし…会いたい。しかし、いざ一緒にいることができたとしたら、何を話していいかもわからない、どんな対応をすれば良いのかもわからない、そんな気持ちが湧いてきています。

彼に執着している事だけはわかっているので、手放したくて何度も手放し本を読んでは、気付けば執着を捨てる事に執着をしている気がしてきました。

私の頭の中がぐちゃぐちゃで、自分はどうしたいのか、どうすれば良いのか、どうしたら吹っ切れるのか、手を差し伸べていただきたくご相談させていただきました。

最後に、2023年も根本さんに実り大きい1年になりますよう、お祈り申し上げます。
（Ａさん）