執着

しかし、想像以上に数字の世界で仕事についていけず、中途採用だし謙虚に真面目に頑張る姿勢でやってきましたが、職場の環境や人にも馴染めず…。本来は社交的な私やのに、『あれ？本当の私ってどんなだっけ？』と感覚が忘れるぐらい暗い私に。そして、出社するだけでいっぱいいっぱいで毎日吐き気、下痢、寝付けないが続いて今は心療内科に通いながらも働いています。

今のところに入社するギリギリまで前職で働いていたのもあって数日で環境が大きく変わったことや、役職もあって仕事がデキる私から仕事ができない私に立場が変わったこととかも受け入れれなかったのかもしれません。

逃げたい、辞めたい。だけど、今のところも転職活動が難航してやっと入社できたところだったので、入社数ヶ月で退職したら次の仕事が見つけれないんじゃないかと辞める踏ん切りもつけない状態です。
実家は問題がある家庭なので帰る選択肢はないですし、貯金はわずかしかないので生活面もあり辞めれない…。だけど、やめたいと、堂々巡りです。
こんな時はどうしたらいいのでしょうか？
（Ｙさん）

理由が納得できず思いをぶつけたら、
・Iさんは接しやすくて好きな方だが自分はsexでしか好きを信用できない
・Iさんが求める友達のような恋人関係がよく分からない
・好きを示してくれた人とsexするのは好き
などと返信が。
(彼は過去何度か浮気されている模様。私は親が離婚、姉が障がい者、失恋続きで交際歴0などを抱えてます)

性欲あるしsex興味あるぞと返したら、じゃあ一回sexしないかと会うことに。
いざ会うと、嫌ならしなくてもいい、ただ今を逃せば今後は誘わないと言ってくる。
結局キスはしたけどそれ以上は怖くて終了。

その後ブログを見つけ読み漁り、彼を好きで居る！恋人になる！と決め、彼に時々連絡しながら自分磨きする日々です。

最近彼と会う機会があり、直前に彼から、言うの恥ずかしいけどやっぱり私とsexしてみたいと言われました。
嬉しかったものの夜に別件があった&セフレは嫌&sexが怖いことからお断りを。

意図が気になりすぎるものの彼は感情表現が乏しく本音も謎。
気にせず自分軸！と思うものの不安が拭えず…どうすれば…
（Ｉさん）

結婚後すぐに2歳年下の彼氏ができました。
当時は若かったこともありお互い本気になって一時期は夫と別居、彼と一緒になることも考えましたが、次第に彼への執着が辛くなり、近寄ったり離れたりしながら10年近く経ち完全にお別れしました。
彼と関係を続けている間、自分の執着が異常だと気付いたことや職場の人間関係にも悩んでいたので、数年前に認知行動療法のカウンセリングに通っていました。今ではだいぶ気持ちが楽に自分を取り戻して生きやすくなっていると感じています。

そんな中、彼氏ときっぱりお別れした途端に今度は7歳年下の男性と仕事を通じて知り合いました。
正直にいうと過去に大変な修羅場があったにも関わらず、私は夫以外の男性と関係を持つことにあまり罪悪感を感じていません。夫への愛情はありますが、長期間セックスレス、レスが解消したあとも性欲が少なくあまり興味もないという夫とのセックスには不満があり、他所でうまく解消したいと思ってしまいます。
7歳年下の彼にはパートナーがいます。お互いに惹かれあっているのは態度で明らかだったので、私から誘って関係を持ちましたが、その後すぐ彼の態度がよそよそしくなりました。
彼曰く「どうやって距離を取ればいいのかわからなくなった」とのことで、身体は反応しているのに拒否される、という状態。私も自分をコントロールできず一度距離を置きました。

これまでのことを整理すると、私は誰かを好きになるという気持ちとは別に、そんな相手から性的に強く求められる、ということに執着しているのかもと気付きました。
強い気持ちを持つ相手とセックスしてお互いに少々傷ついてもいいくらいの欲望があるのですが、これからそういう相手と出会えるのか、それともうまく解消できる他のやり方はあるのか、と考えています。
そして一方で、夫と日々楽しく過ごしながら、秘密を抱えていることに少し罪悪感を感じます。夫は私の親みたいなもので、私は夫の愛情に甘えながら他に刺激を求めているんだなと。でも今はそれを禁じたくありません。

家族のことを話しますと、私が思春期の頃に長年鬱だった父親とそれを支える干渉的な母親、私は長女で弟がいます。カウンセリングに通いながら母との癒着を断つべく奮闘して、適宜距離は置きつつ、今は家族と概ね関係良好です。子どもの頃は性的なことに潔癖だった母親に「女であること」を強く抑圧された覚えがあります。
（Ｍさん）

8年程前にサークルで出会った元彼がいます。その元彼に対する執着があり、泥沼の関係性を5年程続けた後、手放し本等々のお力を借りながら、3年程前にようやく徐々に元彼を手放すことができました。
そのタイミングで今彼と出会い、来月に婚約予定です（感謝合掌）。

しかし！最近久しぶりにサークルの集まりの連絡が来たタイミングで、元彼から連絡が来ました。
元彼とは今でも連絡を取る関係性なので、電話をして近況報告をする所まではいつものことだったのですが、今回は元彼から会う約束を取り付けてきました。
元彼から誘われることは実に6年ぶりの出来事でして、珍しかったこともあり、先週ついに、元彼と2人で会ってきました。
そして案の定、元彼の部屋で迫られました（3年遅いわ！！と一蹴し、終電で今彼の家に帰りました）。

さて、元彼は半年前に前の彼女と別れたそうで、とにかく寂しいそうです。
若かりし青春の5年間を捧げた相手であるだけに、寂しそうな目でこちらを見ている元彼の視線を感じると、今彼の想いが光る薬指が痛むのです。
幸せにしたかった、心を満たしてあげたかった、というか、なんなら今でも・・・という気持ちにどう折り合いをつけていけば良いでしょうか？

ネタとして取り上げてくださると幸いです！どうぞよろしくお願いいたします。
（Ｍさん）

Ｋさんと状況が似ていて、バリバリの武闘派やん！って笑っちゃいました。
看護師など前線に出るようなことしてないしなあ→心肺停止になったモラハラ元夫を救命マッサージしたりした。勤め先が次々とトラブル、ノイローゼになるまで追い込まれる。納得できないことがあって反論すると解雇など。家で仕事したら途絶えだす。子どもたちも学校行ってた頃は軽度発達障害（ほぼ克服）、一回夫から子どもたちと逃げたり、体も一時は寝たきりに近いほどぶっ壊れました。昔は人より頑丈だったのに。

完璧に当てはまりすぎて、途中から楽しかった！（泣笑）
そして視聴した後から、すんなり自分を褒めまくることができるようになりました。私は弱くなかったし、がんばったんだと。長年悩んでいたのに腑に落ちたので、本当にこの回は貴重だと思います。

絶対に褒めないし、皮肉の入った物言いがたまにある母親との関係が引っかかっていましたが、昨年一度言いたいことを伝えられたこともあり、先月ちょっとあって自分の中で初めて一線引くことができました。楽になったと思ったら、ビタミン不足がわかって肌質が改善してきています。執着怖い。
父親のほうは後で子どもたちのことなども理解してくれたり、気楽に話せるのですが。

先生がおススメされている感謝の手紙も。
身近な物、食品の会社、お仕事をいただいた方に、封書やハガキで送り始めて16日、22通になりました。
推しからの返事が十日であるイラスト付きで来たり、昨日は親世代から使用している傷薬の会社さんから、みなで読ませていただきましたというお礼状と粗品をいただきました。10分後にゲーム会社からのメール便も。
今日は途絶えていた仕事が一つ再開しそうなのと、7月か8月に1件お願いすると話が出ました。

以前、「いつも自分のせいにする罪悪感がすーっと消えてなくなる本」を読ませていただいたときには動かなかったのに、今回は色々と変化が見え始めたのでおもしろいなあと観察しています。
まずは、感謝の手紙と自分褒めを続けていきます。
根本先生、ありがとうございました。先生、天才かも。
（Yさん）

以前「自分を安心させてあげるには～」の記事でお世話になりました、自武女です。
その節はありがとうございました。
あれから好きなことをして女性性を上げまくり、アブラムシくんが飛んできたり、趣味のチームに男性性の強い方から加入したい！と申し出があるなど、、変化がでています！

が、、野良猫な彼(女性性強め)との癒着関係が、どうしてもすっきりしません。。

今日の記事で「プラトニックな関係ってなかなか忘れられないんですよ」とありましたが、ドンピシャそれ、です。
6年前に出会って片想い→両片想いを経て、半年前にようやく付き合いました。
ただ性的な関係いっさいなし、のプラトニックな腐れ縁です。

散々戦い続けてもうボロボロになったので、いまは追いかけるのをやめようとしてます。
別れようとは言ってないですが、、彼を好きな気持ちは、もうなくなったように思います。
が、、、ポツポツ向こうからラインが飛んできたりすると、自分からも連絡したくなってしまいます。
執着だけが残ってしまってるんでしょうか？
趣味の場で会っても楽しく話せないし、気まずいです。

でも彼は、私の6年間のすべてで、、。
だから今の気まずい状況がとても辛くて。

この関係と、自分の気持ちをすっきりさせるには、どうしたらいいのでしょうか。
（Ｃさん）