執着

カウンセリングでは主に自立な彼について相談させていただき、先生からは「半年くらい離れれば変わってくることあるかもね？」とアドバイスいただきましたが、それをガン無視し、日々アタックを繰り返しておりました。
相変わらず、彼の小さな優しさを拾い集める毎日でしたが、「私は今どうしたい？」「私が笑顔でいられるためには？」と常に自分に問い続けることで、プラスの感情もマイナスの感情も彼に自分の素直な気持ちを伝えることができるようになりました。
なんと怒っちゃうこともできたんです！！
が…そんな矢先、彼から「このまま一緒にいても先はないから…（部屋に置いてる）荷物持って帰って。これからも会うのはいいけど、自分から誘うことはないよ。」と言われフラれてしまいました。
まぁ、元から結婚するつもりはないと言われていたので、それをもう一度釘をさされただけですが…
大切に想う人のずっと一緒にいたいと思える人になれなかったことが悲しくて。さすがの私も今回は灰のように燃え尽きました…
でも、ほんとにいじらしくて可愛らしい人だったんですよねぇ。
周りには全く理解してもらえなかったけど。勇気を出して、友達に全部吐き出し慰めてもらって今は少しずつ現実を受け入れてるところです。
みんなの優しさに触れて、悲しいけど嬉しい。この涙なに！？っていっぱい泣きました。

フラれてから２週間、感情の赴くままに過ごしているのですが、やはり私の人生に恋は必要で、一緒に人生を歩めるパートナーを探すことも諦めてはいません！（←ゾンビ的生命力）
また次の恋をした時に「助けたい症候群」に陥らないように気をつけておくことや心がけておくことはありますか？また、失恋の痛みの癒し方なんかも教えていただきたいです。

「アドバイスしたってまた無視するんじゃないの？」なんて根本先生は言わないですよね？お返事はガチャに当たればいいなぁという感覚でお待ちしております。
もちろんネタとして使っていただいても♪失恋中のか弱き女性達にあたたかいアドバイスをよろしくお願いします。
（Ｍさん）

こんばんは。
今の状態が「程良いのかもしれない」というお話や、根本先生の過去の「やりたいことリスト」のお話で、ほんとはそれ程やりたいことではなかったというエピソードについてもっと長尺でお話いただきたいです。

そこら辺のお話を今日振り返ってまたVoicyで繰り返し聴いてて、自分に置き換えてみました。
そしたら確かに私も昔はすごくなりたい仕事がいくつかあったのですが、それらは今では思い出すこともなくなってたなと思いました。
執着があった相手も距離を置いたら自然に思い出さなくなったし。

ということは今欲しい、やりたいと思ってるけど、なかなか実現してないことって実はほんとはそれほど欲しいことではないのでしょうか？

もしそうだとしたら、気持ちが軽くなるし、今あることで満ち足りそうだと思いました。

仕事で自己実現したいとずっと悶々としてきたけど、ほんとの願望はそこではないのかな…？とか。
だとすると何なんだろうとか。
結局もうただ今のままの自分で生きていていいって許可が欲しいだけなのかな…とも思えました。

ゆっくりしたいってずっと思ってきて、それで実際ゆっくりしてるんですけど、後ろめたさが拭えなくて、なので身体を休めても心は休めず、もし本当に心から自分のままでいいと思えたら、この何もしたくないって感情から抜け出せるのでしょうか？

何もしたくないとずっと感じ続けるのは、罪悪感からなのでしょうか？
そして今、手に入ってない願望はほんとの願望ではないのでしょうか？

とりとめのない話になってしまいました。
ほんとの願望とかりそめの願望の違いについてご教授願いたいです。
（Ｗさん）

はじめまして。
私はライフワークのアウトプット方法や職業への紐付けについて10年くらい悶々としています。
一貫して常に興味があるのは心の中についてです。
でも「自分の心の中」にしか興味がないようで、それだと心理学やカウンセリングは違うなと今はなっています（憧れてたこともありました）。

目的意識があるわけでなく、今自分はこういうこと感じてるのかとか、昔から感じてるのはこういうことか、それって言葉で言えばこういうことか、とか確認出来ればそれでいいという感じで、物語にして伝えたいとか、そういう欲求はあまりありません。

ただ会話の中や、文章で人に伝わり面白がって貰えたと感じれた時は、身体の奥に芯が通ったような嬉しさがあります。

仕事はイラストレーターです。
たまたま入った高校が美術部が活発でその流れで美大に入り今に至ります。

この仕事も会社員を経てやっとなれた、表現で収入を得られる有難い職業なので大事にしたいし、収入も頑張って増やさないと首が回らない状態です（笑）

新卒の時や転職の際に、絵ではなく言葉に関係する仕事に挑戦しようと編集やコピーライター、WEBライターの門戸を叩きましたが、数ヶ月くらいで挫折して、また絵に戻るパターンがあります。

その程度なら縁と技術が唯一ある絵の方で、何とかライフワークのエッセンスを落とし込もうと何年も模索していますが、痒いとこに手が届かないような歯痒さをずっと感じています。

新作をどんどん描いてSNSにUPし発信しつづけないといけない状況なのですが、何時間もノートに誰にも見せない文章を書き続けてしまいます。
誰にも見せないからこそ描けるのだと思います…。

ライフワークをマネタイズしようとすると途端にやる気が無くなる法則的なお話がblogにあったと思うのですが、私も会社員時代から絵が仕事になったタイミングで自分の絵への迷いが最大化し、また比例するように言葉へ執着が強くなりはじめました。

ライフワークのアウトプット問題というか、マネタイズ問題についての相談になりましたが、タイミング合いお話頂けたら、とてもとても有難きです！
（Ｓさん）

　彼は助けてほしいんだな、と思っています。心と体で優しく励まし、連れ出し、ごはんを差し入れし、を３年しました。ロックマンだから受け取れないし、時にシャッターだけど、「好きでしてることだから」と思い、彼にも伝えてきました。

　でも最近「結局助けるなんてムリ。ただの二股じゃん。なにそれ」と思うことが多くなりました。年末年始、私は家を暖かく整え、ご馳走を作ったりしたのに、こういうことを彼（と息子たち）にしてあげられないのが筋違いに悲しかったです。

　彼の反応の薄さも私の立場も承知で、まかせて！とバズーカ抱えて乗り込んだのに、結局捨てるんだね、自武女のくせに、と思います。
　彼の逃亡中に執着本を買い「手放して幸せになるって口に出すの？ぐぬぬ…」となってると即帰還、が何度もあり、どうしたら手放せるのか、そもそも手放したいのかも分からなくなってきました。

　親愛なる教祖さま。どうか「アンタも好きねえ」に続く「助けられないと分かっているのに助けたい、筋金入り自武女」への尊き処方箋をいただけませんでしょうか。
（Ａさん）