執着

はじめまして。
いつもメルマガを拝見して勉強させていただいております。本も3冊ほど購入して勉強しています。

私も2年前にはじめて旦那から離婚して欲しいと言われて、一時もう一度頑張ろうって事で二人で頑張っていたのですが、些細な事で喧嘩になり、あの時と気持ちが変わっていないから、離婚して欲しいと言われて、一年前から家庭内別居が始まりました。
原因は不妊治療の際に頑張って旦那が立たせていたのに、私が立たなくなった事をちょっと言ってしまい、それが原因で立たなくなり、そこからそういう行為が出来なくなってしまいました。
そして、いつからか、もう好きじゃない、女として見れないから離婚して欲しいと言うようになり、今に至っています。

月に一度、話し合いをするのですが、私は離婚したくないので、ずっと平行線です。
今では、何かするにもほっておいてくれといわれます。
2月頃の話し合いの時に、出て行くと言われたのですが、先月旦那のお義父さんが余命宣告され、保留の状態になっています。

今このような状況だから、まずはお義父さんの事を優先に考えようと言っているのですが、離婚の話は後退したくないと言っています。

ちなみに、ほかに好きな人がいるようには見えません。
人生を一からやり直して、子供が欲しいと言われました。

旦那は、今どんな心理にいるのでしょうか？
何故頑ななんでしょうか？

そして、私はまず何をどうすればいいのでしょうか？

ひとりの時は、自分軸に戻る時があるのですが、旦那が帰ってくると、離婚の事を言われるんじゃないかとビクビク、どこかリラックス出来ていません。

リラックスするには、どう思考をもっていったらいいのでしょうか？
（Ｍさん）

根本先生、はじめまして。
今回、セフレの話をネタを提供します。

私は、いわゆる情熱の女です。そして彼は野良猫とロックマンと超自立系が混ざったタイプかと思っています。
彼とは前職の先輩後輩で（私が後輩）の関係でした。歳は7歳ほど離れてます。彼が抱える寂しさ孤独感を感じ取り放って置けなくなり「私がずっとそばにいる！」といったメラメラした思いでセフレとなりました。
私と並行して他の女性ともセックスはしていたようです（相手は私も知ってる方）。後者に関しては知り合いだったこともありかなりショックを受け、殴りたい気持ちはありますが、筋違いだと思うので堪えてます。

さておき、彼の私への支配欲・コントロールしたい欲が会う回数・連絡する回数ごとに増していき、ついには以下のような状態になりました。

仕事の帰り道に「どこにいるの？」と連絡が入る。帰りである事を告げると「（地名）にAさんとBさんといる」と返事が来ました。＝お前も来いよって事なので、向かう。しかし、駅に着いた連絡をしても既読無視。お店を聞いても無視。歓楽街なので1人での歩行は割と怖く、思い当たる全てのお店を回りました。

電話すると、ずっとAさんとBさんと話しており「お店を教えてほしい」と告げても「え？何？」と言ったっきりまた一緒にいる方々と話しはじめ切られました。
深夜1時を回ってしまったので諦めて帰ることにしました。彼には「もういいよ…」と捨て台詞を吐き、その直後、あれだけ連絡がなかったのに鬼電の嵐です。
3時ごろまで鳴り続けました。今度は私が無視を続けていたら最終的に4時ごろに「まだ飲んでるからきてほしい」的な事を言われました。
まえにもこれのライト版みたいなことがあったのでもちろんお断りをしました。

今また喧嘩中です。なぜあのときお店をすぐに教えなかったのかと疑問を投げても「すいません」としか帰って来ず、理由は不明です。
今は手に負えないので離れる事を決意してるのですが、このイライラとモヤモヤを発散したく、提供させていただきました。心身ともに疲れ、もうしばらく会いたくない旨と他にいい子がいると思うから他を探してほしいと告げてあります。

本当は話をして、もう会わないようにしたいのですが、日本語ですら齟齬が生まれる状態なのでフェードアウトすべきか悩んでます。

長くなり申し訳ございません。
ますますのご活躍をお祈りしております。
（Ｍさん）

根本先生
こんにちは。
いつ、どうして、根本先生に行きついたのか？もう覚えておりませんが、毎回ブログを読むたびに「私は違う、自立系武闘派女子（？）ではないもん！」と食ってかかっていたのが、いつのまにか メルマガを登録し、さらには最近 私も 武闘派の中の草食系出身部門なのかも？と、少し自分を見直すようになって来てしまいました。

「私は違う」「私は違う」と思っていても、根本先生の掌をコロコロ転がっているようで、悔しい限りです。それは、自然の事なのか？
根本マジックなのか？真剣に考えている今日この頃です。

今日 思い切ってメールさせて頂いたのは本日の記事を見て、とても思う所があったからです。

私の家族の話です。

登場人物は、
親からＤＶを受けていた夫
母軸を生きていた妻の私
私の意見に「なぜ？」といつも反論してくる息子（12）
父親の台詞に「どうしてよ！」とくってかかる娘（7）

ずーーっと私は 母親の顔色を窺い、結婚してからは夫の顔を窺って生活していました。
母や夫が不機嫌そうになると、自分が嫌でも相手が楽になるならと、色々行動していました。
しかし 子供達が出来て、子供達が成長するにつれ、夫のの顔色だけを窺っていては、生活が成り立たないようになりました。

そして、息子が反抗期を迎え、予測していた通り、夫と息子が大衝突。
夫が手を出したので、夫が親から受けていたＤＶを思い出し、負の連鎖に 恐怖で震えてしまいました。

その時も、私は息子に
「お父さんに とりあえず 謝っておけばいいのよ」と
言ってしまいました。

後から思えば、自分が嫌だと思っていた他人軸で生きる事を、息子に押し付けてしまったのです。

息子も勉強はできない子ですが、ある意味 頭の良い子なので、不満に思っても、それ以来、夫のご機嫌を取るようになりました。

それでも夫が居ない時は、私に「パパの対応面倒くさい」と 私に漏らしていますが。

娘は娘で、私が夫に気を使っている事を 敏感に気付いており、「ママがそんなんだから、ママがイライラして、私がママに怒られるんだ！」と時々 言って来ます。

もう、わかりすぎるくらい わかっているので、毎回 息子と娘からの言葉に胸をグサグサと刺されまくっています。

私は、そんな母親を子供達に負担をかけている 母親を辞めたい！変わりたい！そう 思って毎日を過ごしています。

子供達が私に反抗してくるのも子供達が私にくれる愛だと 解っているし、教えてくれているのだと 解っています。
だけど、最後の一歩、夫のご機嫌伺いの行動が 辞められないのです。

今日の記事の Ｋさんのように 悩んでしまう道を私は子供たちに歩ませてしまっているかもしれない。そんな恐怖が ものすごく湧きました。

怖くなりました。
申し訳なくなりました。
繋がってしまっている この負の連鎖を私で止めてあげたい。
なんとかしなくては、と 思っているのに、、最後の砦を登り切れません。

砦を登り始めれば、動くしかない、戦うしかない、と解っているのに。
そして戦える私である！と解っているのに、最後の一歩、が出ません。

オリンピックの選手たちって、、、乗り越えられない事、怖い事、解らない事、すべて 自力で解決して今 あの表彰台に立っているのでしょうね。

いつか 最後の砦の出っ張り部分に、右手をかける自分を想像しながら、メルマガを読み続けて 行きたいと思います。

どうぞ、恋愛ネタ同様に家族ネタも時々掲載してください。楽しみにしております。
ありがとうございました。
（Ｎさん）

こんにちは。
遅ればせながら御礼と経過報告を。
「どこに行っても自分は邪魔者だと感じてしまう心理。」
で取り上げて頂いたAです。
まことにありがとうございました。

＞要するにＡさんは「姫」ということですね。ふふふ。

……はい、どうやらそのようです。
根本さんに突っ込まれてから、胸に手をあてて思い返してたら…どれも
「無礼者！わらわは激おこじゃ。もうそちらの相手などしてやらん」
でした（笑）ハハハ

しかも駄目押しに、年明けのプライベート呑みで何も言ってないのに、ほぼ根本さんと同じことを男性陣に言われました。

驚いたのは私、仕事は男性が多い方がうまくいくし、大事にされる自覚はあったのですが、プライベートは女子会ばかりしてて、男性の友人達と飲むことはあまりなかったんです。
続きを読む

根本さんいつも目が覚めるブログありがとうございます。
離婚問題をかかえて早2年半。知り合いのオカマに聞く方もしんどいのよと言われるほどです(笑）。
旦那からこういうところがいやだったと言われる度に自己嫌悪に陥っていましたが、最近はそこまで言われるほどのことしたかいなと思ってしまいます。
「R(私のこと）が俺のことすきだから、このままでは一生離婚できないのではないと思う」
とか、
「浮気相手のことが好きだから離婚したらまた付き合うかもしれない（今は連絡とってないそうですが）」
とか言う彼の言葉を聞いて、私が彼を好きという気持ち自体を否定された気がして深い悲しみと怒りとこんな男に時間を割いている暇はないなぁと思いにふけり、ようやく最近自分らしさを取り戻したような気がします。

質問したいのは手放しに執着していることです。
一時はたぶんいい女だったと思われたくて幸せを願っている、感謝しているみたいなことも言ってみましたが、彼や彼の浮気相手は全然感謝はないし、それなりの情はあるけど不幸になってもらってもいいかなとも思ってます。
「俺はRの幸せを願っているのに、俺の幸せをねがってくれないのか」と言う彼になに言うてるんやろうて、私はあなたの母親じゃないから全ては愛せないわ！と思ってしまいます。
以前根本さんがブログで切るような形で決断すると後悔するというのも読んで、出来れば手放したら離婚したいと思っていたんですが、たらればで決断が延びていることも嫌になってきて。
手放すことを手放したいなて思っているのですが、いいアドバイスあればお願いします。
ps私たら、素直さ全開で向かったら拒否され傷つきさらに殻を被ってしまった武闘派ロックウーマンなんだろうなぁてつくづく思います笑。あはは。
（Ｒさん）

根本先生こんにちは。
いつもブログを楽しく拝見しております。

1月28日のロックマンの記事、まさにウチの夫！と思いました。
結婚して明日で1年になりますが、その間に離婚を言い渡された事4回。その度に謝ったり話し合ったり、なんとか続けて来ましたが、また小さなキッカケで、もう限界！今日中に書類を書いてください。ポストに投函して実家でお過ごしください。lineがきました。
モメると顔を合わせたくないと言って、いつも家庭内別居状態になったり、実家に帰れと言われたりです。

続けると決めた後は、妻が優しくないからな～と時々嫌味は言うものの優しい夫になり、何かと気にかけてくれたり、誕生日のプレゼント何欲しい？と聞いてくれたり仲の良い夫婦になります。
私が自分の気持ちを伝えるのが苦手で、寂しい思いをさせてしまっているんですよね。あと、夫はすごく受け取り下手で、お弁当作るねにも「大変だからいいよ～」迎えに行くねにも「大丈夫！」と言う感じなので、真に受けてやらなかったら、後でそれぐらいしないのか！と怒ります。わっかりにくい！！
一人暮らしが長くて、人に頼らず生きてきた夫なので、とても頼もしいですが、実家暮らしをしてきて生活力のない私のことを甘い！依存してる！と事あるごとに責めるのです。
私は変わるんだ、家事も仕事も頑張ろうとやってきたのですが、家事はやって当たり前！と一蹴され、俺との結婚には向いてないよ。と決裂しました。
彼も子供の頃、長男だからと厳しくされあまり認められなかったみたいで、人にも自分にも厳しいです。私も彼に認めてもらいたかったのかな。夫は変わらないだろうし、私ももう離婚してお互いに自由になった方がいいのかなと思ったり。
でもまだ出来ることあるんじゃないかなと思ったり、気持ちがずっと落ち着かないです。
アドバイス頂けたら嬉しいです。
（Ｍさん）