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多くのママやパパにとって、子どもたちへの愛は蛇口を捻れば水が出るくらい当たり前のことになってしまってます。
だから、まずは「当たり前じゃないんだ！私は子どもたちをこんなにも愛しているんだ！」という事実に気付くことが始まりです。
もちろん、これは子どもに対してだけでなく、すべての人間関係に言えることです。
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根本先生
こんにちは。
いつ、どうして、根本先生に行きついたのか？もう覚えておりませんが、毎回ブログを読むたびに「私は違う、自立系武闘派女子（？）ではないもん！」と食ってかかっていたのが、いつのまにか メルマガを登録し、さらには最近 私も 武闘派の中の草食系出身部門なのかも？と、少し自分を見直すようになって来てしまいました。
「私は違う」「私は違う」と思っていても、根本先生の掌をコロコロ転がっているようで、悔しい限りです。それは、自然の事なのか？
根本マジックなのか？真剣に考えている今日この頃です。
今日 思い切ってメールさせて頂いたのは本日の記事を見て、とても思う所があったからです。
私の家族の話です。
登場人物は、
親からＤＶを受けていた夫
母軸を生きていた妻の私
私の意見に「なぜ？」といつも反論してくる息子（12）
父親の台詞に「どうしてよ！」とくってかかる娘（7）
ずーーっと私は 母親の顔色を窺い、結婚してからは夫の顔を窺って生活していました。
母や夫が不機嫌そうになると、自分が嫌でも相手が楽になるならと、色々行動していました。
しかし 子供達が出来て、子供達が成長するにつれ、夫のの顔色だけを窺っていては、生活が成り立たないようになりました。
そして、息子が反抗期を迎え、予測していた通り、夫と息子が大衝突。
夫が手を出したので、夫が親から受けていたＤＶを思い出し、負の連鎖に 恐怖で震えてしまいました。
その時も、私は息子に
「お父さんに とりあえず 謝っておけばいいのよ」と
言ってしまいました。
後から思えば、自分が嫌だと思っていた他人軸で生きる事を、息子に押し付けてしまったのです。
息子も勉強はできない子ですが、ある意味 頭の良い子なので、不満に思っても、それ以来、夫のご機嫌を取るようになりました。
それでも夫が居ない時は、私に「パパの対応面倒くさい」と 私に漏らしていますが。
娘は娘で、私が夫に気を使っている事を 敏感に気付いており、「ママがそんなんだから、ママがイライラして、私がママに怒られるんだ！」と時々 言って来ます。
もう、わかりすぎるくらい わかっているので、毎回 息子と娘からの言葉に胸をグサグサと刺されまくっています。
私は、そんな母親を子供達に負担をかけている 母親を辞めたい！変わりたい！そう 思って毎日を過ごしています。
子供達が私に反抗してくるのも子供達が私にくれる愛だと 解っているし、教えてくれているのだと 解っています。
だけど、最後の一歩、夫のご機嫌伺いの行動が 辞められないのです。
今日の記事の Ｋさんのように 悩んでしまう道を私は子供たちに歩ませてしまっているかもしれない。そんな恐怖が ものすごく湧きました。
怖くなりました。
申し訳なくなりました。
繋がってしまっている この負の連鎖を私で止めてあげたい。
なんとかしなくては、と 思っているのに、、最後の砦を登り切れません。
砦を登り始めれば、動くしかない、戦うしかない、と解っているのに。
そして戦える私である！と解っているのに、最後の一歩、が出ません。
オリンピックの選手たちって、、、乗り越えられない事、怖い事、解らない事、すべて 自力で解決して今 あの表彰台に立っているのでしょうね。
いつか 最後の砦の出っ張り部分に、右手をかける自分を想像しながら、メルマガを読み続けて 行きたいと思います。
どうぞ、恋愛ネタ同様に家族ネタも時々掲載してください。楽しみにしております。
ありがとうございました。
（Ｎさん）
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こんにちは。
遅ればせながら御礼と経過報告を。
「どこに行っても自分は邪魔者だと感じてしまう心理。」
で取り上げて頂いたAです。
まことにありがとうございました。
＞要するにＡさんは「姫」ということですね。ふふふ。
……はい、どうやらそのようです。
根本さんに突っ込まれてから、胸に手をあてて思い返してたら…どれも
「無礼者！わらわは激おこじゃ。もうそちらの相手などしてやらん」
でした（笑）ハハハ
しかも駄目押しに、年明けのプライベート呑みで何も言ってないのに、ほぼ根本さんと同じことを男性陣に言われました。
驚いたのは私、仕事は男性が多い方がうまくいくし、大事にされる自覚はあったのですが、プライベートは女子会ばかりしてて、男性の友人達と飲むことはあまりなかったんです。
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女性性が豊かな人ほど決断は苦手なものです。
だから、あれこれ考えてしまい、決断できないものですが、うだうだ考え続けてもそのうち「やっぱりこっちにしよ！」って思えるようになりますし、武闘派らしくさっさと決めたければコイン投げて決めてもいいよ、というお話です。
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根本さんいつも目が覚めるブログありがとうございます。
離婚問題をかかえて早2年半。知り合いのオカマに聞く方もしんどいのよと言われるほどです(笑）。
旦那からこういうところがいやだったと言われる度に自己嫌悪に陥っていましたが、最近はそこまで言われるほどのことしたかいなと思ってしまいます。
「R(私のこと）が俺のことすきだから、このままでは一生離婚できないのではないと思う」
とか、
「浮気相手のことが好きだから離婚したらまた付き合うかもしれない（今は連絡とってないそうですが）」
とか言う彼の言葉を聞いて、私が彼を好きという気持ち自体を否定された気がして深い悲しみと怒りとこんな男に時間を割いている暇はないなぁと思いにふけり、ようやく最近自分らしさを取り戻したような気がします。
質問したいのは手放しに執着していることです。
一時はたぶんいい女だったと思われたくて幸せを願っている、感謝しているみたいなことも言ってみましたが、彼や彼の浮気相手は全然感謝はないし、それなりの情はあるけど不幸になってもらってもいいかなとも思ってます。
「俺はRの幸せを願っているのに、俺の幸せをねがってくれないのか」と言う彼になに言うてるんやろうて、私はあなたの母親じゃないから全ては愛せないわ！と思ってしまいます。
以前根本さんがブログで切るような形で決断すると後悔するというのも読んで、出来れば手放したら離婚したいと思っていたんですが、たらればで決断が延びていることも嫌になってきて。
手放すことを手放したいなて思っているのですが、いいアドバイスあればお願いします。
ps私たら、素直さ全開で向かったら拒否され傷つきさらに殻を被ってしまった武闘派ロックウーマンなんだろうなぁてつくづく思います笑。あはは。
（Ｒさん）
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自己肯定感が低いと、自分を否定する癖が付いてしまってるので、この程度で根を上げてはダメだ！とか、もっと頑張れるはず！と自分に鞭をピシパシと入れてしまうものですが、それだとやっぱり辛いよね？という話。
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根本先生こんにちは。
いつもブログを楽しく拝見しております。
1月28日のロックマンの記事、まさにウチの夫！と思いました。
結婚して明日で1年になりますが、その間に離婚を言い渡された事4回。その度に謝ったり話し合ったり、なんとか続けて来ましたが、また小さなキッカケで、もう限界！今日中に書類を書いてください。ポストに投函して実家でお過ごしください。lineがきました。
モメると顔を合わせたくないと言って、いつも家庭内別居状態になったり、実家に帰れと言われたりです。
続けると決めた後は、妻が優しくないからな～と時々嫌味は言うものの優しい夫になり、何かと気にかけてくれたり、誕生日のプレゼント何欲しい？と聞いてくれたり仲の良い夫婦になります。
私が自分の気持ちを伝えるのが苦手で、寂しい思いをさせてしまっているんですよね。あと、夫はすごく受け取り下手で、お弁当作るねにも「大変だからいいよ～」迎えに行くねにも「大丈夫！」と言う感じなので、真に受けてやらなかったら、後でそれぐらいしないのか！と怒ります。わっかりにくい！！
一人暮らしが長くて、人に頼らず生きてきた夫なので、とても頼もしいですが、実家暮らしをしてきて生活力のない私のことを甘い！依存してる！と事あるごとに責めるのです。
私は変わるんだ、家事も仕事も頑張ろうとやってきたのですが、家事はやって当たり前！と一蹴され、俺との結婚には向いてないよ。と決裂しました。
彼も子供の頃、長男だからと厳しくされあまり認められなかったみたいで、人にも自分にも厳しいです。私も彼に認めてもらいたかったのかな。夫は変わらないだろうし、私ももう離婚してお互いに自由になった方がいいのかなと思ったり。
でもまだ出来ることあるんじゃないかなと思ったり、気持ちがずっと落ち着かないです。
アドバイス頂けたら嬉しいです。
（Ｍさん）
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あなたは今、本気で手放したい人はいませんか？
●夫への執着を手放して自由になりたい。
●離婚騒動中の旦那を手放して、前向きに今と向き合いたい。
●浮気している夫への執着を手放して、関係を再構築したい。
●ケンカばかりしているパートナーとの癒着を手放して、もっといい関係を築きたい。
●元カレをきっぱり手放して次の恋に行きたい。
●好きだったけどうまく行かない彼を手放して次に向かいたい。
●いい加減、野良猫／ロックマンな彼を手放して自分らしい恋をしたい。
●離婚した夫を手放して次の恋に進みたい。
●お母さんを手放して自分をもっと自由にしたい。
●お父さんへの恨み辛みを手放してもっと楽になりたい。
●お金や仕事への執着を手放してライフワークを生きたい。
●弱い自分を手放してもっと自由になりたい。
そんな思いを抱いている皆さんのための「本気の」手放しワークを半年ぶりに開講いたします。
毎回内容を見つめ直し、修正を重ねているワークです。
リピーター割引もご用意しています。より効果を感じたい方はぜひご参加ください。
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・この講演会はお子様連れでのご参加も可能です。詳しくは本文をご覧ください。
・東京、大阪、名古屋に加え、札幌、福岡でも開催させていただくことになりました。
3/8（木）に発売になりました
「敏感すぎるあなたが人付き合いで疲れない方法」（フォレスト出版）
自主的に出版記念講演会を開催させていただきます～！！！
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大阪講演に参加してくださったＹさんより感想を頂いています。
サインして頂いている間に「セミナーに２度ほど参加させてもらったことがあります。」とおそるおそるお声がけさせてもらったら、お顔は覚えてますと言って頂き、驚きました。（最後に参加させてもらったのは結構前だったので）
嬉しいやら恥ずかしいやら。。以前セミナーの休憩時間に頂いた助言がかなり助けになったので、お礼を言いたかったのです。
でも、初めてのセミナー参加後、嬉しくて長文の病んでる感満載の感想メールを出してしまったので、忘れていてほしい気持ちもありました(笑)
今回のセミナーの感想ですが、やはり直接お話しを聞くとさらに理解が深まるなぁと思いました。
もちろん本だけでも素晴らしいですが、勝手に自分の思い込みで読み進めてしまうこともあるので。
今回、すごく納得したのは、「みんなに良い人でいたいと、嫌な人から中途半端に逃げるので、逃げ遅れる」というところです。
私、職場等で変な人につかまってしまうことがよくあり、、「何で私ばかり？」と思っていました。
そうかぁ、中途半端に逃げていたのか！！とやっと納得いきました！
つい変な人が皆に避けられていたりすると、可哀そうになってしまったり、他の人は仲良くできない人と私は仲良くできる！とすべての人と仲良くできることを重要視してしまったり、、
その後、その変な人から執着や攻撃されたりしてしんどくなります。
これからは、嫌われてもいいから変な人からは全力疾走で逃げようと思います。
中学生の息子も敏感で困っているので、家族で回し読みします♪
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変化を起こすと、ふつうは逆向きに流れが感じられるものです。
それは自然現象なんですよね。
だから、それは正しい道を進んでいる証。「そっか、そっか」と自分を受け入れながら改めて進んでいきましょうね。
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こんにちは、根本先生。
いつもブログ、書籍等で大変お世話になっております。セミナーにもいよいよデビューさせていただきますので、大変楽しみにしております。
今日は、疑問に思ってることをお聞きしたいのですが。最近あまりいろいろ考えすぎて、頭でっかちになりつつありますので、いい方向に導いてほしいのです。
疑問に思ってることとは、「人は人、自分は自分」に、ついてです。私は人に影響されやすい部分があることがわかり、この言葉をアフォメーションに使っていました。
するとだんだん、「人はやはり1人！孤独なんだ！」と、いうことを思いはじめて、相互依存といっていっても、人と自分は共存は出来ないのか、孤独を受け入れることが強くなる、自分を大事にすることなのか…と、いう気持ちになってきました。
これは、多分まだ理解までの道のりなんだと思うのです。一人ぼっちが嫌だった自分、共依存になっていた自分から脱皮したくてジタバタしております。
ネタになりそうでしたら、使ってみてください。よろしくお願いします。
（Ｍさん）
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