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色々と頑張っているのになかなか関係が良くならない、むしろ、悪化しているように見える、なんて場合は、より愛を学ぶ、愛することを学ぶために自らが望んでいる状態です。
だから、相手を見るのではなく、自分自身を見つめることが正解なのです。
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たまには男のネタをお願いします！
僕は妻の浮気が発覚して、現在再構築中の男です。
苦しみの絶頂の時に根本先生のブログを読み、本も購読し、許しが大切なんだと学び、自己肯定感をあげるイメトレなどをしながら日々生活しておりますが、全く妻との関係がうまくいきません。
というか、日に日に悪くなっております、、、
会話もほぼなく、ここ半年はセックスも無くなってしまいました。
幸せな明るい家庭を築きたい！とずっと願い妻に明るく接してきましたが反応はない、、
おやすみもなしに二階へ上がって行く、、
話しかけてもうわのそら
完全に自分が依存から抜けきれてないのもわかっています、、
疑ったり信用してないという態度もダメなのは分かっています
が、心ではずっと疑いの何かが消えず、妻の帰りが遅い時などほっとけばいいのに本当に友達の家なの？と聞いてしまう時もありました、、、（一回だけ！）
もっと妻を信用してあげないとダメだと思っていても無関心、無反応、子供に対しても愛情を表現しない妻を見ていて、心身疲れ果ててしまいました、、
信用してあげないとダメって決めつけてることもダメってこともわかってるのに夫婦関係が改善されず、自分の苦しみを押し殺して無視されようが明るく受け答えしたり話しかけたりする自分がバカらしく思えてきます。
このままでは別居や離婚した方が自分のためかなとも思っております。
妻を自由にほっとくべきか、現状のように作り笑いを浮かべてた方が良いかわけわらなくなってきました。
何かアドバイスいただけたらと思って投稿しまし！宜しくお願いします、、、
（Ｍさん）
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自分の存在をほんとうに拒絶しているのならばできないことをＭさんは色々とされています。
ということは、拒絶している、という思い込み（判断）が癖になっているだけ、という可能性もあるんです。
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根本さん初めまして！いつもブログ楽しく苦しく読んでおります！よろしければネタにしてください！
大嫌いな両親のことが、本当は大好きだったということを悟り、2人なりの愛し方、身近な人ほど優しくできない、歩み寄れない、それに苦しんでいるんだとようやく思えるようになりました。
今日は自分の存在感について相談です。
小学生の頃、風邪ひいて吐いてしまうと怒られる、咳こむと風邪を引いたのと嫌な顔される、そんなことがよくありました。私はいない方がいい、迷惑なんだなんて思ってしまったり。
最近、お父さんとお母さんからのそんなエピソードがよく思い出されて、泣いています。泣いた後は、愛されたかったのねという少しの寂しさと家族に素直になれない親も可哀想と思えるようになってきてます。
けれど、自分という存在を根本的なところでかたーく拒絶している感覚もあり…
自分はここにいちゃダメを体験するために問題が起きてる？と思い、ぬいぐるみを自分に重ね合わせて、両親から欲しかった言葉をかけてます。外から見たらやばい子ですが、ぬいぐるみに生まれてきてくれてありがとう、大好き、愛してると言ってほっぺチューして寝てます。起きるときも(笑)
自分の存在を受け入れてあげたいのに、抵抗感でビクともしないときのアドバイスを是非お願いいたします
（Ｍさん）
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起きてることが正しいとするならば、そして、その状況を自分で望んでいる前提で考えてみると、色々とその意味が見えてくると思います。
顕在意識レベルではちょっと理解し辛いできごとを、潜在意識に問いかけてみると捉え方を変えることができるのです。
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根本さん いつも興味深く読ませていただいています。
心からくる身体の症状について、ブログで取り上げていただけたら大変嬉しいです。
私の母は子供に厳しく自分に甘く、怒りを常に秘めていました。
大人になっても親の支配から逃れられず、要求がエスカレートしていった時期、何年も修復を試みるも無理で、私はストレスから自律神経が狂い始め体調を崩し、ある時脱出に成功しました。
心身共に非常に打撃は受けましたが、これから立て直せるという希望でいっぱいでした。
しかし体調は戻りません。
病院でも特に異常無、鬱病でもないとのこと。
やる気はあるのです。
カウンセリングでは親への抑圧した感情のせいだとー
しかし親から受けたことに例え同情してくれても、今の自分が復活できなければ、スッキリすることはありませんでした。
確かに最初は親への怒りもありましたが、平穏な生活を手に入れ、思い出すこともそうなくなりました。
幸い社会では、人並みにうまくやってこれたと思うので、今、困っていることはありません。
不調が精神にストレスを与え続けている感じで、最近、自己肯定感のあまりの低さに気付きました。
確かに親は不調のきっかけであるけどもう自分自身の問題では、と思っています。
過去より今これからを良くしたい、辛い記憶があっても自分の人生は立て直せるはず、と思っています。
このような状況で、私の心の持ちようと今すべきこと、方向性など何かアドバイスをいただけないでしょうか。
（Ｓさん）
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素晴らしい～！これは悟りだ～！！！
悩んだとき、いつも根本先生のお言葉に元気をいただいています。
先生のおかげでふっと気持ちが軽くなったので、お礼を申したくメッセージを送らせていただきます。
ロックマン＆野良猫風味の彼とは、
私からばかり会いたがって向こうからは全然連絡がないし、
実質恋人同士のような関係ではあるが彼ははっきりさせようとしないし、
過去、そういう曖昧な関係であるのをいいことに他の女とも仲良くしていたことがあったので、今はそういうことはないとわかっていてもどうも心から信用ができないし、
喧嘩になりそうになると向こうはスルーして逃げようとするし、
等々の様々な要因から全然愛されている自信がありませんでした。
でも根本先生のおかげで気付きました。
私は、彼から愛を感じられないから自信がないんじゃない。
愛を感じない行動を取る男を自分で選んでいるくせに、愛されないと文句を言っているだけなんだと。
それって、ラーメン屋に行ってパスタが出てこないと文句を言っているようなものですよね。
以前に比べて執着心が減ってきて冷静になってきたのでこう思えただけなのかもしれませんが。
気付いてしまえば当たり前のことなんですけど、根本先生のおかげでやっと気付けました。
ありがとうございました。
彼が私に愛を感じさせてくれるなら戻ってやってもいいんですけど、
そうでなければもういいかなって思ってますw
愛を感じさせてくれる男と出会えるように頑張ります！
（Ｅさん）
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自分は心地よくしていても、大切な誰かが悩んでいたら、やっぱり心配だから気になるし、引き込まれてしまうもの。
でも、それって実は他人軸なのかもしれません。
その人の思いに共感はするけれど、でも、私は私、でいたいものですね。
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私は３０代前半で既婚、３年程の付き合いの不倫相手がいます。彼は私より一回り年上で既婚、子持ちです。
彼は仕事はバリバリこなし、ベッドではMなタイプです。家庭も円満で問題を抱えているようには見えませんでした。
しかし最近、実は７年程奥さんとセックスレスだと打ち明けられました。明るい態度と裏腹に実際はかなり悩んでるようです。
初めは彼の助けになりたい、解決したらこの関係が終わることもあるか？その時は祝杯の一つもあげて笑顔で見送ろうと思ってました。
でも最近このブログを読み自分軸で動き始めたところ、どうも今の私にはこの状態がベストみたいなんです。仕事、夫、彼のどれが欠けても私のエネルギーは落ちるように思います（うちはレスではないです）。彼が家でするのも本当は嫌です。
彼のことは女神のようにどこまでも受け入れつつ、でもあなた実はもうアリ地獄にはまってるのよ～他の女じゃもう無理よ気付いてないでしょうけどね、という体でずっとやっていきたいです。
とは言え今の状態では彼は満たされていません。私達夫婦も彼夫婦もみんな幸せでいるにはどう折り合いをつけるのがいいでしょうか？また、私は彼に執着してるのでしょうか？
（Ｓさん）
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今まで頑張ってやってきたことがきっとあるはず。それをちゃんと自分で評価して、たくさん褒めてあげることがまずは大切ではないでしょうか。
そして、自分を喜ばせることをたくさん取り組んでいくと、自分軸も取り戻せて、自分らしい生き方ができるようになっていきます。
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根本さん、はじめまして。
いつも根本さんの本やブログを拝見しています。
この歳になって、自分は自立系武闘派女子、夫はバリバリのロックマンであると気付きました。気付いた時には夫から離婚したいと言われ、ずいぶん前から不倫もしていたようです。怖くて言えませんが、情熱女の勘とアホな男の脇の甘さより、疑惑が確信に変わりました。
当初はどうにか改心してほしいと訴え、すがり、泣きつきましたが、撃沈です。それからは間接的なアプローチに変えてみましたが迷惑だと言われました。どうしていいか分からない、どん底のなか、根本さんのブログに行き着き、自分軸になる、手放すことを今の私に出来ることじゃないかと思って過ごしています。
私は子供の頃からバリバリの他人軸で親や友達のためなら、と自分を犠牲にしていると考えもせずやってきました。自分に自信がないせいで、自己主張は弱く、自分の意見が言えない、というより持たないようにしてきました。それと、極度のあがり症でそれが輪をかけて自分を出すことが苦手になりました。
歳をとるにつれて、若い時のような集団から抜けるとずいぶん生きやすくなってきました。でも、結婚して夫との関わりの中で、どこかお父さんと勘違いしてしまっていて、夫に対して子供のようなやり取りをしていたんじゃないかと思う日々です。
優しくしてもらって当たり前、私の思い通りに動いてほしい、じゃないと拗ねたりとほんとに幼い子供みたいになってたと思います。
それに気づき、変われるなら変わりたいと思ってますが、夫は今にも逃げ出しそうです。
私は、以前よりも夫のことを考える時間が減って、泣くことも減ってきました。ひと月前の「何が何でも考え直してもらおう」ということもあまり考えなくなってきました。疲労なのか、諦めなのか。疲れてきてるのは確かです。
折れた心を戻すべく自分の楽しいことをしようと思います。思い切って、友人に話してみたら、体の力がふっと抜けて変な夢を見ないでぐっすり眠ることができました。
根本さん、私の場合手放すのは自分が先か夫が先かどうでしょうか。悟りの境地までいくには、どこに向かえばいいのでしょう？
（Ｎさん）
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