執着

最近、どうしてもよくわからないことがあるので、ネタにしていただければと思いメールをしております。
私の周りには、何故か人の意見を聞かないモラハラおじさんが大量発生します。
困り果てて、ついに先生の自己肯定感の本を購入しました。
それを読んでいて思い出したのですが、私は私の周りの人に、「嫌なことを、止めてといってもやめてもらえなかった」というトラウマがあることに気づきました。

そしてこのトラウマの根源にあるのは、やはり両親でした。
父親は、私への執着が異常にあり（本人曰く自分に一番反抗した人間だから、とのこと）家の中で、常に私の行動をジロジロ観察していました。
家の中で付きまとったり、あーしろこーしろと意味のない指示をされるのが嫌で、逃げていました。耐えかねて「嫌だから止めてほしい」と言ったこともありますが、分かったといいながらやめてくれませんでした。
母は、私の話を聞いているようで聞いておらず、何度言っても嫌なことをやめてくれません。（例：大量の野菜を家に送ってくる）

それ以外にも、友人や男性に「これは嫌だから、やめて」と主張したことをされ続け、私は今人間不信です。
はっきりと言葉にもしているし、ヘラヘラもしていないのに、なぜかちゃんと聞いてもらえないんです。

そして今は特に職場で、父のように私を監視したいモラハラ上司（男）が後を絶ちません。問題行動はしていないし、報告もちゃんとしているのに、しても意味のない質問などを沢山されたり、意味もなく付きまとわれます。
私はただ仕事ができればそれでよいので、その人たちと仲良くするつもりは今後もありません。

一連の「私を尊重してもらえない」問題は、どうしたら改善されるのでしょうか。
もしネタになるようでしたら、ヒントなどでも頂ければ嬉しいです。
人間不信の人間嫌いですが、かろうじて大嫌いではないのは、先生のおかげです。
微力ながら応援できるよう、本も全部購入して読んでみます。
乱文失礼いたしました。
これからもご活躍を楽しみにしています！
（Ｍさん）

彼氏が欲しくて、趣味つながりや同級生に連絡取ったり、会社の各方面から紹介された人に続々と会っているけど、もし付き合ったらこの先にセックスが待っている、と思うと身構えてしまいます。

初めて付き合った彼氏と別れて７年経ちました。
新幹線レベルの遠距離で、月１回程度、私が会いに行き、彼氏はフリーターだったのでお金を出すのも私。
こんな状況をずっと我慢していたので身体も心も開かず、いわゆるABCで言うならBまで。
挿入したいと言われたけど、それを断ってしまったので、ひどいことしちゃったという思いに駆られる時があります。

結婚出産も焦る中、この歳で処女というのがコンプレックスです。
私に欲情してくれる男の人なんているのかな？
セックスしたら自分がどうなるかわからないから怖いし、挿入は痛そうです。
たまにオナ二ーするけど、イく感覚は全く分からず、気持ちいいとはあまり思えないので、私という個体は人間に向いてないのかも…と思ったりします。
かなり頭でっかち状態だとは思うのですが、こういう気持ちとどう折り合いをつけたら良いか、教えてもらえたら嬉しいです。
（Ｓさん）

新しいゾーンに入り、見えない未来が不安なのでご相談させてください。

私は母親の精神的ネグレクトに遭い、超確執を機に超自立に入りましたが、心理学を学び「確執のあるまま死なれては困る(本当は大好きなだから繋がりたい)」の信念のもと実家に戻り、和解をし親密感を得て、ここまでしていいのかという程、父親を含め盛大に甘え倒したあと、改めて家をでました。

その後ライフワークの解放、初めて彼氏に甘え倒して潰してしまう経験(私側からのイメージですが)、仕事での燃え尽きから相互依存への進化、嫌なことにNOと言う訓練を経て、ふと、おりてきた言葉があります。

子供の立ち位置を出よう。

子供時代に全く甘えられていなかったので、親に対して同等の位置に行くのは強い抵抗がありました。

でも今は、そこにいることが、すっかり大人なのに無邪気すぎる違和感を生み、未だにパートナーシップでセクシャリティに移行できない(きゃっきゃする女子程度)し、パートナーを包み込めないなど、いま認識している問題の原因ではないかと思いました。

子供の立ち位置を出ます。
大好きな親を、今度は私が癒せる私になります。
なんだか泣けてきちゃう。
子供の位置にいるのは幸せだったから。
でも幸せだと思うように、なれたんだなあとも思います。

こんな私は、大人の立ち位置に行くことで、どんな私になりますか？
どんな世界を見るようになりますか？
良い道だと思いつつ、知らない世界すぎて怖いので、ちょっとビジョンを見せていただきたいなと思い、メールしました。

念のため記載しますが、元二刀流の超武闘派女子です。というか武士です(*´∀`*)よろしくお願いします。
（Ｋさん）

引きこもりだった大学時代に「変わりたい！」と決意し、そこから６年間精力的にがんばって今ではパートナーシップも仕事も充実した日々を送れるようになりました。

しかしずっとネックだったのが人付き合いです。
子供のころからずっと友達が作れず、父母に距離を置かれ、何もせずとも成績が良かったため先生やＰＴＡにも嫌がらせされました。
ですがたまに親しくされると苦しくなり自分から離れていました。

２年前に社会人になったときは初めての人づきあいをせざるをえない環境で自分を守るためか攻撃的かつ利己的になりました。
人との距離感もわからず、雑談をしようとシャンプーの香りを褒めたら気持ち悪がらせてしまったこともあります。
そこから努力して態度を改善し、ようやく会社でやっていく上でコミュニケーション能力に問題なしと評価を受けるようになりました。
もし人と雑談の機会があれば心から楽しめます。

しかし、主体的に人間関係を作っていける土壌ができたと感じた矢先に、職場にいると激しい自己嫌悪と恥ずかしさに襲われるようになりました。
なんとか通えていますが、朝から晩までずっと息苦しく、私の存在が迷惑がられる、見下されてるとの妄想で頭が締め付けられます。
それにもし私が努力して変われたとしても職場の人たちは私の攻撃的な過去やシャンプーを褒めたりした愚かで気持ち悪い過去を知っています。
今更何もできないのでは、との思いもあります。

私は子供のころから渇望した人間関係をようやく築けるようになったことに気負いすぎているのでしょうか。ちゃんと顔を上げて、前に進んでいくために、この苦しみとどう向き合えば良いのでしょうか。
（Ｋさん）

そのうちの一人に、ずっと私の夢を応援して、色々と支えてくれていた年下の男の子がいるんですが、顔は芸能人並みのイケメンで、まるで少女漫画から出てきたような立ち振る舞いをし、女の子なら絶対キュンとしてしまうような甘い台詞を平気で言えてしまう、ナチュラルボーン王子様。私が何も言わずとも「ご飯食べてないでしょ？」と差し入れをくれたり、「ちょっと疲れてないですか？ゆっくり休んでくださいね」と気にかけてくれて、こんな子が本当に存在するの…？と密かに感激しておりました。

そんな疑似恋愛のような、一線を超えない、付かず離れずの関係を一年続けていたところ、ここ最近になってその王子様が、突如野良猫に豹変。
「元カノに相当貢がせてた」「（今カノに対して）しょっちゅう殺すぞ！と思う。まぁ幸せだけど」と、あまりのキャラ変ぶりに、震え上がりそうになるほどダークな部分を私に見せてくるようになりました。
相変わらず今でも優しいのですが、「やっと野良猫&ロックマンとは縁がなくなったのね…！」と喜んでいた私のショックは凄まじく、また彼のことが少し気になる存在でもあったため、もうテンションだだ下がりです…。

さらに本性を知れば知るほど、まるで鏡のように昔の自分と似ていることが判明し、一年もの間彼に爪を隠されていたことから、彼の心の闇の大きさが窺い知れ、とにかくもうテンションだだ下がりです。助けたいマインドが発動しそうになるのを「いやいやいや！まずは自分のことをしっかりやろうぜ！地に足つけようぜ！」となんとか堪え、今回は【見捨てる】コマンドで乗り切ろうと覚悟を決めております。
距離が近づき過ぎたから野良猫化したんでしょうが、あえて関係を悪くしようとしてくる彼の真意がよくわかりません。
はぁ～、ショック。自立系武闘派女子の道は険しいですねえ…。
（Ｍさん）