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「分かってもらえない」「大切にしてくれない」「信用してもらえない」等々、私たちの心には人とお付き合いする際にクセになってしまっている「選民思想」があるものです。
そのルーツはたいていの場合、親子・きょうだいの関係に行き着くのですが、人間関係がうまく行かなかったり、ストレスを抱えたりしているならば、この問題が存在してるのかもしれません。
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先日、敏腕経営者（筋金入り時武闘派女子）のカウンセリングで、「ひとつひとつはあまり大したことないのだけど人間関係でちょこちょこモヤッとすることがある」という話から壮大なテーマが浮上してきまして、「分かってもらえない（理解してもらえない）」ということにたいぶ過敏になっているんだな、ということが分かってきました。
※ちなみに彼女の話をブログでシェアすることはご本人に快諾を得ております。
他の人であれば「ああ、なんかあの人、ウザいな」で済むところも「なんでなんやろ？」「どうしたらええやろ？」と気にしてしまったり、その人の存在がずーっと引っ掛かってしまったりするそうで、そういうときにカウンセラーってのは目をキラリと光らせ、眼鏡のふちをくいっと上げて「その裏には何があるんでしょう？」と前のめりになるのです。
そうすると彼女の中にあるそのパターンが見えてきたわけです。
「分かってもらえない」「理解してもらえない」ということについては皆さまも「くそー！ムカつくぜ！」とか「なんか悲しい。切ない。辛い。」などの思いを持つかと思いますし、その感情を引きずってしまうことも少なくないと思うのですが、「分かってもらえない」というところに敏感になると、無意識に人を選別するようになります。
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それくらい「家」との関係って重要で、家庭がしんどかった場合、外に楽しみを求めたり、未来に希望を持ったりすることがクセになりやすいものです。
そうすると今ある幸せに喜びを感じられなかったり、誰かと新たな家庭を作ることに抵抗を覚えたりして、いつも意識が「今」から逸れてしまうのです。
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約10年お付き合いしてきた彼（バツイチ）を3ヶ月前に超絶怒らせてしまって以来、「二度と連絡して来ないでください」と一言メールが来た以降音信不通となってしまった50代既婚（夫とは10年前から別居中）、後方部隊に属する武闘派女です。
怒らせた理由は、彼が私と会うために仕事を休みにしたのに私が他の用事を入れ、更に彼を怒らせたくないばっかりに嘘をついたことがバレてしまったからでした。
彼は私との再婚を願い2人で過ごすための部屋を借りてくれたり大変尽くしてくれたのですが、私がなかなか離婚しないので途中から暴言・暴力も振るうようになり、昨年は私が限界を感じて別れを告げたのですが結局半年で戻ってしまいました。
その間に出来た複数のBFも結局そこまで好きになることが出来ず、一体何をやっているんだろう？と我ながら途方に暮れている状態です。
なぜそんな男がいいの？と言われるのですが、体臭とか肌感覚とか適度にきれい好きとか、とにかく一緒にいて居心地が良いのです。セックスもこんなに合う人いるんだとビックリするくらい良くて、それも離れられない大きな理由のひとつです。
本当は彼一人がそばにいてくれたら幸せなんだと思います。それに、子どもが小さいからとか言って10年も離婚しないでいた自分にも責任があるとも思います。ただ、暴言を吐かれ続けることで、彼との未来に腹をくくることが出来なかったのも事実です。
今は出来れば彼と復縁したいし一生一緒にいたいと思っているのですが、彼が離れようとしているから私が執着しているだけ？と思ったりもします。執着を手放して、彼が私を選んでも選ばなくても私は幸せになれる、という感覚を持ちたいのですが、どうしたらそうなれるでしょうか？
私は両親が自宅で商売をしている家庭で育ち、母親はヒステリックで過干渉、父親はありのままの私を受け入れてくれましたが基本、傍観者だったイメージがあります。
そのせいなのか昔から、見捨てられ不安がとても強くあります。兄は高校からグレて今も自由に生きているような人です。
私は真面目に看護師をしながら、結婚後は常に彼氏がいる状態でそれについてもずっと罪悪感を抱えているような気がします。
（Ｎさん）
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幸せだと思ってたのに実はそうじゃないかもしれない。
彼のことが好きだと思ってたけど実は違うかもしれない。
そんなことに気付いたらショックは大きいのですが、どうやら早くも２人の関係は新しいステージに入ったようです。
ほんとは彼じゃないかもしれないし、彼とより親密になるのが怖くてそういう思いになってるのかもしれないし、要検討なのです。
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根本先生、いつもありがとうございます。３５歳の女です。会社員をしています。初めて相談させていただきます。
数か月前に４年ぶりのちゃんとした彼氏ができてすごく幸せだったのに最近なんか違う、、、と思い始めてしまいました。
友達の友達だった今の彼は始めからすごく優しくて、私のことをとても大切にしてくれて今までそんな恋愛はしたことがなかったのでふわふわした幸せな気分で過ごしていました。私と違い彼は多趣味で会うたびにいろいろな世界に連れて行ってくれて、この年で新しいものとたくさん出会えて刺激をもらっています。
彼も将来のことをあれこれ話してくれて、私のことだけでなく、私の親のことまでちゃんと考えてくれてるようですごく信頼しています。もちろん、ちゃんとしたお仕事をされていて収入も多い方だと思います。
それなのにここ数回、会うたびに私の心の中の深いところで何か違和感というか、苦しいものが出てくるようになってしまいました。
自分なりに考えてみたところ「私のことを大切にしてくれるから、私のことを好きだと言ってくれるから好きなのかもしれない」と思い当たり、すごいショックで不安になり、自分の気持ちに自信がなくなってしまいました。
でも、彼の顔も体もタイプだし、性格もすごくいいし、私も家事をしたり、プレゼントしたり、私も嬉しいから色々としてあげているつもりです。
ただ、やっぱり言いたいことが言えない自分もいるし、セックスでもつい自分を抑えてしまうところがあります。嬉しいとか幸せとかは言えるのに、このいい雰囲気を壊したくなくて愚痴や不安はあまり言えません。
そうすると直前まで付き合ってた不倫相手のことを思い出してしまうのです。不倫の彼には私の全部を出せていたと思います。仕事や親や友達の愚痴や不満や嫉妬を聞いてもらっていたし、この関係の理不尽さとか文句とか苦しさを彼にぶつけてました。セックスも思い切り自分を出すどころか積極的に自分から求めていました。
今の彼とも相性は悪くないと思うのですが、多少は演技しているし、ほんとの自分は出せない、、、とどこかで思っています。だから最近は不倫の彼を思い出してひとりですることが増えて、すごく罪悪感があります。正直、体目的でもいいからまた会いたいと思ってしまう自分もいます。
私の親は私が中学のときに離婚して、妹がひとりいます。父はたぶんダメンズで母をよく困らせていましたが、母は今もバリバリ働いてる強い人なので、経済的な不安はあまりなく育ちました。私は性の目覚めはとても早かったと思います。
せっかく最高に素敵な彼を見つけたのに、こんな風になってしまうのはやはり親密になることが怖いからなのでしょうか？できればもっと彼と幸せになりたいし、彼の奥さんになりたいと思っています。地方在住なのですが大阪までカウンセリングを受けに行きたい気持ちでいっぱいです。
長文になりましたがよろしくお願いします。
（Ｍさん）
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うちのお弟子は「好きなようにやったらええやん？」と師匠に言われ続けているせいで、ほんとに好きなようにやってる奴らが多いのですが、彼女もその一人。
「花」なんて私にはさっぱり分からないのですが、それと心理学／カウンセリングを結び付けて仕事にしているのです。
確かに「花」に強い癒し効果があるのは知っていますけど。
そして、そんなお弟子たちも徐々に「夢を叶える」ということをし始めていまして、時には「想像以上」の成果に溺れそうになっている奴もいるのです。
咲凛（えみり）さと。
そう、フリガナがないと何て読むか分からないキラキラネームだけど、それも「好きにしたらええやん」という師匠の方針のせいなのでしょう。
さて、彼女が花、それもブーケに心酔しているのも、ブーケ・セラピーという手法を編み出してコソコソ（？）とやっているのも知っていたんですね。
で、あるとき彼女は「すごくハイソな空間でブーケをみんなと一緒につくるのが夢」と語っていたので「現場検証」を勧めたんです。
そして、ひとりでそんな高級ホテルに足を踏み入れる勇気がない彼女は同期の能天気な奴を誘ってペニンシュラ東京に殴り込みを、あ、いや、ふつうにゲストとしてお茶を飲みに行ったんです。
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お金というのは様々な角度から見ていくことができるのですが、そうするとどこから手を付けていいのあ分からなくなっちゃいますよね？
まあ、だいたいのことは親との関係を見て行けばいいのですが、そのほかのあるあるな問題にも触れてみました。
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根本先生、こんにちは！
たびたび野良猫彼とのネタを取り上げていただいているMです。
今回は野良猫彼のことではなく、お金のことでリクエストです。
※野良猫彼とは試行錯誤しつつもやっています。
これまでもお金の問題を繰り返しているのでかなり根深い問題のひとつかと思っているのですが、根深さゆえかどこから手をつけたらいいのかわからなくなってしまい、アドバイスをお願いします！
端的に言うと「お金がない」問題。
ない、と言っても困窮するほどないのではなく、自分が使いすぎたり貯金が苦手で「ない」と感じる方の「ない」です。
根本先生のブログを読み漁り、先日のセールでセミナー動画を購入し、自分の中で原因をある程度絞れました。
※こちらのセミナー：セミナー動画：「お金の心理学～お金軸を抜け出して、自分らしくお金と付き合う方法～」
が！
絞れたと言いつつ数が多すぎて、どっから手をつけてアプローチすればいいの！？となってしまっております。
自分で目星をつけた原因は
（１）子供の頃の親からの観念の刷り込み・受け継ぎ
（２）犠牲・我慢してでも与える生き方をしてきたので、受け取れない問題
（３）自分責めが趣味で「ない」「できない」に目を向けてしまう問題
の3本立てです。
（１）は、母親にお金がない、お金は怖いという観念が強くありわたしに引き継がれていると思います。
実際お金がなかったわけではないのですが、なくなる不安だったのでしょうか。
また無駄遣いは悪！という観念も強く、無駄かどうかは母の気分や一存にかかっており普段のお小遣いで自分が買い物をするのにも母に怒られないかとお金軸どころか母軸で買い物していたと思います。
母も「しっかりしなきゃ」という真面目さで、自分のことを縛り付けていたのが子のわたしへの態度にもあらわれたのかなと…
セミナー動画でのワークでも、自分が思ってる100倍くらいお金に対するネガティブイメージがあることに気付いて驚愕。
また、お小遣いのことで母に一度「あればあるだけ使っちゃうんだから！」と怒られたことがあり(小学生なので当たり前といえば当たり前笑)、その観念を後生大事に持ってる感覚もあります。
（２）は野良猫を追いかけ続けている時点でお察しの通りです笑
少しずつ褒められたり頼みごとをしたりなど「受け取る」ができるようになってはいますが、受け取れない問題が根深いっぽいです。
以前、引っ越しなどもありわたしが子供の頃から母がコツコツ貯めておいてくれたお金をまとめて受け取ったのですが、引っ越し費用含めあっという間に使ってしまいました。
母の愛が乗ったお金、受け取れなかったのかな…と今になってちょっと思います。
（３）は、まだまだ自己肯定感の低さですね。
自分にできることがたくさんあるのも魅力があるのもわかっては来ているものの、周りと比べては自分に足りないものできないことを揚げ足とってはダメ出しして「ない」ばかり見てしまいます。
それぞれ
・お金に対する観念を変える
・日常で受け取るレッスン
・「ある」に目を向ける、感謝
→ 最近、放置気味だった褒め日記を再開しました
のできることがあると思うのですが、あまりにも思い当たる原因が多すぎてどこからテコ入れするのが効果的なのか！？
よろしければ教えていただけると幸いです。
（Ｍさん）
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Kさんからご感想をいただきました！ありがとうございます！！
元ネタはこちらです。
「執着を手放そうとすればするほど心の痛みが増していくのはなぜでしょう？どうしたらいいんでしょう？」
この度は、ブログでとりあげていただきまして、まことにありがとうございました。
字数が多すぎるとNGということでしたので（それでも500字は超えていましたが）、全てを説明することはできなかったにもかかわらず、まるで全てお見通しのようなコメントに、あらためて感激しました。
不思議なことですが、今までなら割とフットワーク軽くカウンセリングに出かけることができたのですが、今回傷が大きかったのか、それすら出来ずに悶々としておりました。
心の傷を軽視してはいけない…というありがたいお言葉、噛みしめております。
ありがとうございました。
（Kさん）
