執着

結婚8年目、子どもはいません。3年前位までわたしの方が甘えて父と娘のようでしたが、最近は夫が小さな子どものようです。
呼んだらすぐ来て、ぎゅってして、ずっと傍にいて、俺のことだけ見て！すぐ応えられない場合もですが、わたしが自発的にそれらをしないと不機嫌になります。
酷い時は暴言・暴力に近いこともありノーと言うのも怖いです。4兄弟の末っ子で元々甘えん坊だったようですが、要求が多く細かくて疲れてきました。

夫は自己肯定感が低いです。最近脱サラして起業したのも不安の種だと思います。
そして、「親密感への怖れ」で「どんどん依存が出てくる」という状態のように感じました。甘えだろうと思っていても、ダメ出しされてばかりで一緒にいてもちっとも楽しくありません。夫も同じだと思います。

わたしはわたしで、父娘から自立しようとする反抗期なのでしょうか？以前の記事を読んでそう感じました。それこそ、最近はわたしが生理的に無理でセックスレスでもあります。

夫はわたしが変われば俺も変わる。変わらないなら俺はずっと怒り続けるだけ、と言います。わたしが向き合うべき問題もあると思いますが、こういう夫とはどう接すればいいのでしょうか？よろしくお願いいたします。
（Ｍさん）

ちなみに意識を集中させることとして「行動」がある。だからはじめのうちは行動することが大事なんだよね。慣れてきたら意識だけで行けるようになる。

家への憧れと執着が多分ほかの誰よりも強く、子供の頃から『素敵なおうちに住みたいなぁ』と漠然と、でも強烈に望んでいました
実際の『家』そして『居場所』を求めていたのだ、と、持ち家に住めるまでのシンデレラストーリだな、と人生を振り返りました

幼少期、小さなアパートで暮らしその後一軒家に引っ越しをしましたが平屋の小さな家…
それでも家があることの喜びはありました
そんな小さな家が新築になるタイミングで結婚して家をでることに…
実家での暮らしは、いつの頃からか家族の顔色を伺い、どうかみんなが笑顔でいられますように、と祈るように過ごしていました
誰かが不機嫌になると、胸を締め付けられるように辛くなりました

自分の居場所を求め結婚したはずが、そこでもまたアパート暮らし、いつかは自分の家に住みたい、と願い続けました
生まれ育った家でそうだったように、結婚してからもみんなが笑顔でいられますように、という願いを持ち、揉めたくない、わたしが我慢すれば、といつしか自分を犠牲にすることが当たり前になりました
結婚生活は、旦那さんが働くことが嫌いで生活は困窮…笑
元々専業主婦だった私はがっぽり稼ぐことは出来ませんでしたが、自分の収入と実家の助けもあり、子供たちを育てました
子供の手が離れるのが近づいてきて『あれ、わたし何やってるんだろ？』と気付いたのです
気付いた、というより薄々感じていたものを認めたくなかったのでしょうね
子供のために、と言い訳をして一人で子供を育てる勇気がなかったのだと思います
旦那さんに打ち明けるまでの半年、旦那さんを前にすると声が出なくなりました
子供が自立したら離婚をしてほしい、そう告げた半年後、旦那さんは突然の事故で亡くなりました…

その数年後、今のパートナーに出会い、あれよあれよという間に、家に住むことになりました
。
不思議なことにわたしと出会う数週間前に家を売却しようと動き出していたようで、私、多分この家に呼ばれたんだな、と思いました笑
そしてこれまた不思議なことに、私が前の旦那さんと結婚をする少し前に同じ道を使い通勤していた、という事実が判明して『運命だった』と確信しております

ご縁ってあるなあ、
幸せだなぁ、と今ある日常に感謝しています

根本さん、日々学ばせて頂いております
人生、何年経っても学べることたくさんありますね
多分わたし、武闘派なので、わたしの周りはいつもトラブルが多発します
居心地のいい家を手に入れて落ち着いてきましたが、我ながらドラマティックな人生です
（メールでは書ききれないことがまだまだたくさん笑 彼には、なかなか壮絶、あまり見たことない、ここまではと言われます笑）
（Mさん）

以前こちらで取り上げて頂き有難うございました！
「どうしたら親代わりにしてしまった夫を男として深く愛することができるようになるのだろう？」

既婚野良猫上司への依存はだいぶ薄れてきた今、自分で腹落ちした事がありご報告させて頂きます。

私は夫を親代わりにしていたのもありますが、上司も親代わりにしていた事に気付きました。

前は弱みを見せてくれていたので、そこの部分に愚痴ばかり言っていた母親を上司の中に見ていて、短気な所とかは父親を見ていたんだなと。

だから時々奥さんに嫉妬していたのはファザコンの私が母親と仲良しなのを見て嫉妬し、同僚と親しい所を見て嫉妬していたのは、姉妹間の嫉妬と独占欲だったんだなと。

そして子どもの頃に満たされなかった感情を上司を通じて満たそうとしたから「重たい女」になってしまって連絡が来なくなったんだなと。

連絡が来なくなっての欠乏感は見捨てられる不安からでもあるし、私が癒やしたいと思っていたから見捨てる事になるんじゃないかなと思ってずっと執着していたんだなと。

男性的にも凄く魅力的で素敵な方だから凄くときめいたし一戦交えたいと思った事もあるけど身体的接触は妄想では出来ても現実で無理だったのは父親代わりにしていたからなのかもな、と解釈しました。
あと親密感の恐れもあるから怖くて近付けなかった。

よくこのような悩みの後には『ライフワークを』と解決策が書いてあるのを見て、当時はそんな事よりも野良猫とのやり取りの方が面白い！と本気で思っていました笑
それは子供の時に渇望していた愛情を前みたいにもらえるかも！とか、単純に素敵な人だから、やり取りが楽しいと言うのもありました。 続きを読む

ぜひ私の話も聞いてほしいと思いまして勇気を出して送ります。
私の場合もすごく優しい彼でこんな恋愛があるのかと今でも時々信じられなくなります。
付き合って１年くらい、半年前から同棲していますが、家事もほとんど彼がやってくれて私は部屋でぼーっとしてるだけでいいそうです。身の回りのこともなんでもしてくれます。
私も今まで付き合ってきたのは既婚者ばかりで辛い思いばかりしてきました。フリーの人とはうまく行かず、実は私自身も既婚者のほうがハマってました。
このまま行くのかなと思ってたところ共通の知人を介して今の彼と出会い、その優しさや穏やかさに癒やされてお付き合いが始まり、彼が誘ってくれたので半年前から一緒に住んでいます。

彼はバツイチで前の家族と住んでいた家に転がり込んだのではじめは居心地が悪かったのですが、慣れてきた頃から彼に不満を感じるようになりました。
とても優しくてすごく尽くしてくれるのですが、時々それが重たく、また彼の好意を押し付けられてるように感じてしまうのです。
つい先日も私が夏バテ気味で仕事で疲れてるときにスタミナ付けなきゃと大量の焼き肉を作ってくれたのですが、そんな状態で食べれるわけもなく、「食欲がない」と言うと「そんなんじゃだめだよ」と言われたので我慢して食べてあとで気分が悪くなってしまいました。他にも色々としてくれるのですがほっといてよと思ってしまうことも増えてきました。
でも断ると悲しい顔をするので私も申し訳なくて何も言えなくなってしまいます。
善意だと分かってるだけに苦しいです。なんでも彼の言う通りにしなきゃいけないと思ってしまうようになりました。

そして、お察しの通りセックスも満足してるとは言えません。優しいのですが、刺激が足りないと言うか。前戯はすごくたくさんしてくれるのですがそれで私が疲れちゃうこともあり、また本番でも中折れしちゃったり、イケなかったり。外ではいかせもらえますが中ではいったことがありません。もともとセックスは大好きなのに最近はするのが苦痛になってしまい、それもつらいです。

実は不倫の彼とは完全に切れたとは言えない状況で、その彼は転勤で遠方に行ってしまったので会ってはいないのですが連絡はマメに来ます。その彼は乱暴なセックスをするのですが私にはそれがいいらしいのです。出張でこちらに来ることもあるらしく、会ってしまったらほんとうにまずいと思っていますが止められる自信がありません。時々彼のセックスを思い出して１人でしてしまいます。それもすごく罪悪感です。

私も父との関係がずっと悪く、母とはたぶん癒着気味だと思います。それで地元のカウンセリングを受けたこともあります。
私がわがままなのか、それともふつうの恋愛ができない体質なのか、将来が不安です。
彼は私との子どもがほしいみたいですがこんな状況なので素直にほしいとは言えません。
いいところがいっぱいあるし、普通にしていれば幸せなのでこんな素敵な彼を失いたくないのですが。そんな私でも今の彼と幸せになることはできるのでしょうか？
拙い文章ですがよろしくお願います。
（Ｎさん）

結婚当初から、夫の癇癪に悩まされています。
些細なことで機嫌が悪くなったり、理由も分からず怒り出します。
大きな音を立てたり、物にあたる、暴言を吐くなどをされますが数日後にはケロッとして鼻歌を歌っていたりで意味不明、「小２かよ。コイツなんやねん」状態です。笑

半年前から夫に無視されており家庭内別居状態です。
私も付き合いきれず「シェアハウス同居人」と思ってやり過ごしてきました。

そういう行為はやめてほしい、言葉で伝えて欲しいと言っても逆効果で最近は以前よりモラハラが酷くなっています。怒り、怖さ、ショックなどで毎日涙が溢れます。

突発的な感情をコントロールできないようですが本人に自覚はなく「俺がキレるのはお前のせいだ！」と言わんばかりの態度。

私の本当の望みは「本音でなんでも話し合って応援し合えるパートナーシップが欲しい」です。家庭環境が複雑だったので、暖かい普通の家庭に憧れていました。

私も自武女歴が長いので、こういう状況になったのは自分が招いたこと。伏線回収だな」と自負しているのですが、癇癪については彼自身の問題では？と割り切っています。
彼にももっと自分の心と向き合って欲しいと思うのですが、、（こういうところが上から目線でウザいのでしょうか。笑）
癇癪やモラハラ以外の夫は、チャーミングで尊敬できるところも沢山あり大嫌いにはなれません。

離婚して別の人とパートナーシップを築こう、という気持ちと今の夫を助けたい、癒してあげたいという気持ち半々で葛藤しています。

きっと、根本さんには「好きにしなはれ～～」と言われるだろうと思いつつ（笑）自分の気持ちの整理のためにもこちらに送らせていただきました。

癇癪もち夫に、どう接していけばいいのか？
もしよければ教えていただけると嬉しいです！！

長々と失礼しましたm(._.)m
（Ｉさん）

男性心理について根本先生からの解説を、リクエストさせていただきます。
私は恋愛し、関係が進むと、日常の共有をしたり、相手から必要とされたくなります。
つまり、はじめは私の方が返信しなかったくらいの連絡が、関係の密度が濃くなるにつれて、たくさん欲してしまうのです。付き合う相手に対していつもそうなります。

例えば一日にラインを３往復くらいとか、電話なら3分を毎日、たまに３０分くらい話すとかが理想です。
私にとっては連絡を日常的にとること自体が愛情表現です。友達や親は用件だけで終わります。
今の自分のことも知ってほしいし、相手からも「自分のことを知ってほしいし、お前のことも知りたい」と思われたいのです。
ですが男性心理は「男性にとってラインはただの事務連絡ツール」とか「連絡頻度と愛情はイコールではない」と学ぶことがあります。
私は束縛したいのではなく「会えないときもきみのことを考えているよ」という意思表示として、連絡を欲してしまいます。時々こっちを向いて欲しいというか(笑)

２～３日連絡がないと「相手はもう冷めたんだな。大切なのに放っておくなんてありえない！」と絶望的な気持ちになり、心中が荒れて疲れます(笑)

わたしのなかで「放っておく＝どうでもいい存在・大好きじゃない相手」です。
連絡は自分にとっての愛情表現であるからこそ、愛し方に投影の法則を用いて、絶望してしまいます。
今の彼氏は連絡はマメじゃないけど、会うととても嬉しそうな表情をしたり、会えば行動で好意はとても感じられます。
彼はラインや連絡が、本当に大事だと思っていないようで、相手からはほぼ事務連絡ばかりです。彼が言いたいことがあるときは電話で言われたり、直接会って落ち着いたときに切り出されます。

私の連絡の価値観を伝えても「信用していないから不安になるんだろ？」くらいな感じです。
一日に１回あればい良い方、長いときは２日間放置です。
むしろ、ラインや電話も彼にとっては多く、最初のころよりは減ったものの、「最大限にしている。これ以上は無理だよ！長く一緒にいたいと思っているから、つなぎとめようとしなくても大丈夫だよ。すぐ不安になるなよ」とのことです。
私はコミュにケーションはとても大事だし、冷められたんじゃないかとすぐ不安になってしまいます。
「SNSを見る余裕はあるのに、私の事は放ったらかしか・・・浮気してないか？とか気にならないのかなあ」と思います。
（かと言って、すぐに返事がきたり、ベタベタと連絡を取りたがる相手はわたしは合いません。疲れるし、安っぽいし、すぐに返事はしなくなっちゃいます。めんどくさくて(笑)）

なぜ男性はまめに連絡をとるのが苦手なのでしょうか？
また、動画も繰り返し拝見しているのですが、相手の愛情をめいっぱい受け取るためのレベルを上げたいです。
相手なりの愛情を最大限に受け取れるようになり、感謝を心から感じたい。

本質では、連絡頻度＝愛情の量でないと思っているものの、やはり連絡頻度＝愛情とどこかで思ってしまう自分の枠組みを変えたいです。

そして、自分の愛情表現を投影して、「好きならこうするはずなのに！私のこと好きじゃないのね」と勝手に被害者になるクセの抜け出し方も教えていただけましたらとても嬉しいです！
（Ｙさん）