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自分で別れを決めたのに全然気持ちがすっきりしない、という話をよく伺います。
それは付き合ってる間に知らず知らずのうちに溜め込んだ感情がまだ消化されてないからで、特に自立的な恋愛をしていたり、相手が手のかかる野良猫男子だったらなおさらのこと。
だからまずは気持ちをすっきりさせましょ！というのがテーマになるんです。
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『あと一歩で野良猫男子を捕まえられそうなときにまずやるべきこととは？～彼に「決める」というコミットメント～』
で取り上げて頂いたYです。その節はとても参考になりました。ありがとうございます！
最近ネタが不足してると仰ってたので、ネタをお送りしまーす！
前回のネタから半年程経ちますが、その間に、妊娠や流産という、急にやってきた現状に尻尾巻いて逃げた彼と揉めに揉め、4年の関係が終わりました。
妊娠中、産んでもパートナーとしての未来が見えないから堕してほしい等泣いてほざかれ、やっぱりクズだったと再認識したものの、結局は嫌いになれず、私が職場を去る事になりました。
最初は、もう2度と関わりたくないと、逃げて無かった事のように職場で振る舞っていた彼も、早急に転職を決め、私が辞めるとわかった途端、気まずそうに50歩程後ろから機嫌を伺う日々が退職まで続きました。
悔しかったし悲しかったし怒ってたし恨んだけど、もう2度と会わないと思ったら、もういいや、と思え、最後は表向きにはわだかまりなく円満退社となりました。
それでも、綺麗さっぱり吹っ切れる事もなく、転職したものの、結局は、どうしてるかなぁ等と気にしてしまう自分に落ち込む毎日です。
もう向こうは気にもせず前に進んでると思うと、何ともやりきれない気分の私に、前を見る為のムチをふるってほしいです。。
先生！！年末ジャンボ並みの愛のお言葉待ってまーす！
（Ｙさん）
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長年一人で自己完結型の生活を送っていたところに彼氏ができると何にせよ理由をつけて別れたくなることがあります。また、元々親密感への怖れが強ければ、やはり何かと理由を付けて距離を空けたくなります。
そんなときは自分と向き合いつつ、“リハビリ生活”を続けるのがお勧めです。
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根本さん、こんにちは。
いつもブログ拝見しています。Ｙといいます。
先生がネタを探されてるみたいなので、今なら採用されるんじゃないかと思ってメールしました…笑
実は25歳の時、結婚したいと思っていた彼と別れて以来、恋愛が全くうまくいかなかった私にこの度、6年ぶりに5歳年下の彼氏ができました。
できたところまではよかったんですが、、、
付き合って数週間で彼氏がなんだか鬱陶しく感じてしまっており、付き合い続けることに不安を感じています。
まだ、出会って1ヶ月、付き合って数週間なので、お互い知らない部分がたくさんあり、いろんなこときかれるんですが、自分を知られるのが怖いというか、気持ち悪くて…
もともと人に自分のこと詳しく話す人間じゃないし、秘密主義な方です。
(ほんとに仲良しの友達じゃないと自分の深いとこまであかせません。噂話をするのもされるのも大嫌いです。)
私のことは私が1番知ってるんだから、把握しようとしないでほしいんです。
側から見れば彼女のことを知ろうとする優しい彼氏なんだと思います。
そんな彼の気持ちに応えられない私…
もっと彼にはいい人いるんじゃないかな…
早めに別れた方がいいのかな…とも思います。
物言いがストレート(毒舌？笑)でキツめで気分屋な私でも、そのままがいいって言ってくれるような人です。
ヘラクレス…というよりはワンコ系彼氏ですが…笑
そんな彼を冷たくあしらって後で後悔します。
嫁姑中の悪い家庭に生まれた自立系武闘派で、25歳の時から仕事も恋愛もうまくいかず、罪悪感(本買いました！)、燃え尽き、過去の恋愛を克服しての今なのに…
やっぱり野良猫、親密感の恐れあたりなんでしょうか？
付き合い続けたいと別れたいの間で気持ちがうろうろ…
もう、逃げて引きこもりたいです。
（Ｙさん）
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パートナーは自分を映し出す鏡とよく言われたもので、なぜそういう人が好きなのか？を感情的に見ていくと自分が求めているもの、自分が欲しているものが見えてくるものです。
だから自分が変われば好きになるタイプも変わるし、それまで好きだった人への気持ちも変わっていくのです。
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ブログ毎回読ませていただいて元気をもらってます。
根本先生を知ったのは、数年ぶりに恋愛感情を抱いた相手に対して「恋愛感情殺して友人に戻りたい」と自分の感情を否定しまくってた時期でした。
相手とはSNSで知り合ったんですが、昔受けたパワハラの後遺症なのか、とにかく自虐自罰をしたがる男性で、友人としては話も趣味も合い、せっかくだしリアルでも会って遊びたいなー、と思ってたところでコロナ禍が起き、「会って楽しければ付き合うとかもいいな」ができなくなり、なしくずしに好意だけは伝え、付き合う付き合わないは保留のまま、今でもSNS上で友人として接する日々です。
恋愛感情に振り回される中で「助けたい症候群」を知り、自分が過去に家族や親族からされた事が「被害」だったと実感できた時に、「自分も自立系武闘派女子だったのか…」と様々な感情や衝動に納得がいき、そこからは「まず自分を癒す」事を優先して来ました。
好きな事に取り組み、疾患(婦人病です)を治療して、環境を変え、ストレスフルな実家から離れる行動もし、今やっと安定した日々になり始めたところです。
そしたら、落ち着いてしまったからか、相手への恋愛感情もすっかり落ち着いてしまって(笑)。
結果的に最初に望んでた「友人に戻りたい」が叶ってしまった形です。
今でも自虐自罰をSNS上でこぼす彼ですが、実際に会ってない事もあり、この恋愛感情は幻だったのか…？とまで思ってしまってます(笑)。
友人としては、そこまで罪悪感にまみれながら働く姿を垣間見るのはやはり辛いのですが、武闘派故に説教になってしまいそうで、「これ楽しいよー」などと声をかける事にとどめています。
これは相手の不安定さを恋愛感情と勘違いしていただけなんでしょうか？
楽に生きていて欲しい相手なのは確かです。
私は今とても楽に生きてるよ、という姿を見せられたらいいな、と思って接するのは、アプローチとしてどうなんでしょう？
なんか自分の気持ちすらよくわからなくなってしまったので、ネタにしてもらいたいです！
（Ｓさん）
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きょうだいとか夫婦とか親子とか、心理的距離が近いところで揉め事が起こると、利害やそれまでの歴史も相まって余計に拗らせてしまうことが多いものです。
そんなこじれた関係を改善していくために“後手”に回らぬよう、主体的に許し、信頼を与えていくことを実践していきます。
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根本先生、こんにちは。
兄弟とのつきあい方で困っています。
私には実家に住む兄と障害を持つ弟がいます。
兄とは元々さほど交流はなく、母がいるので年に2度ほど帰省した時に会っていました。
しかし母が施設に入ることになり、私も帰省しバタバタと準備をしたのですが、そんな中、些細な事から兄と口論になり大喧嘩に発展してしまいました。
いま思えば母のことや同時期に弟も体調を崩したりと大変で、お互い普通の精神状態ではなかったと思います。私はイライラしていたことを反省し喧嘩直後に謝りましたが兄は聞く耳をもたず、そのまま喧嘩別れとなりました。
口論の際かなり強い口調でヒドイ言葉を浴びせられショックを受けました。いま思い返しても傷つきます。最後はもう2度と来るなとまで言われました。
それから３ヶ月、兄は私を完全に無視しており連絡が取れません。私達を子供の頃から知る方に話したところ意外なことを言われ驚きました。
私は割と要領がいい方で学校も仕事もすんなり決まりましたが兄はどちらも上手くいきませんでした。そんなことも溜まりにたまって暴言になったのでは？と言うのです。
子供の頃は仲良しだったのですが兄は私を嫌っていたのか？そして本気で2度と会わない気なのか。
こんな異常な状況が続くと思うと憂鬱です。
大人になってからの兄弟とのつきあい方がこんなに難しいとは。解決策が見つかりません。
（Ｔさん）
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今日は「こういう家族構成だと自立し過ぎちゃって依存的な男引き寄せるよね～」という話をしてみたいと思います。珍しくというか、心理学講座的な感覚で読んでいただけると思います。
でも、ちゃんとどうしたらいいか？まで言及してますのでお楽しみに。
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根本先生こんにちは！いつも読ませていただいています！
このブログで自分が生粋の野良猫女子ということを自覚しました。にもかかわらず今また関係をこじらせそうです！助けてください！泣私は今大学生で、過干渉な母親と、頼りない父親の元で育ちました。ちなみに3人兄弟の長女です。
高校時代は超依存系な同級生のことが好きで、でもロックウーマンだったので近づけなかったのですが、そんな彼と偶然同じ大学のサークルで再会したんです(！)
自己肯定感が上がって、ロックウーマンから野良猫に進化(？)した私は、彼に近づけるようになってました。
でも思いがけず急接近してしまって、ビビってシャッターを下ろす→向こうが離れていく→振り回したくなくて連絡をとるのをやめるも、やっぱりまだ好きだったんだと後悔→数ヶ月後彼と再会、意外に向こうが好意的でまた少し近づく→SNSで彼に絡む女子を発見、動揺→今ここ！です。
つまるところ、私は彼がめちゃくちゃ好きで執着してるんです。でも付き合ったら彼が重たくなって邪険にしてしまいそうで怖いし、だけど他の女には取られたくない！！んです。泣
根本先生、この葛藤を私はどうしたらいいんでしょう。失敗覚悟で突撃して、一回行くところまで行っちゃえばいいんですかね。。迷える武闘派女子にアドバイスください！
（Ｃさん）
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母を背負って生きてきた人は、結婚すれば夫を背負うものです。けれど、それも限界があるのでやがて外に救いを求めるようになります。しかし、それで解決するか？というとそうでもないんです。これもまた「自作自演」という立場から解決していけるのです。
今回は少し難解な話も含まれてるかと思いますので、何度も読み返したり、voicy / youtubeもご覧いただけたらと思います。
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根本先生、いつも楽しく拝見させていただいております。
今回ご相談したいのは、「夫や彼氏を男として見れなくなる理由～親密になってくると生まれる心の壁の問題～」
こちらの弱い自分を誰かに愛してもらうですが、私は子宮頸がんの前癌になったことまた支えてほしいことを夫に伝えたところ夫には、ものすごく酷いことを言われ、傷つき果てそんな私を愛してくれたのは別の男性でした。
彼とは１７年ぶりに前癌がわかる前に連絡を取り合い、常に私の心に寄り添ってくれました。
彼に好きだと言われ、私もと答えてから後ろめたさから連絡を取らないようにしようとすればするほど、「私は彼がいい、彼じゃなきゃ嫌」という心の声がループします。
根本先生がお察しの通り私は、母を背負って生きてきました。母を悲しませないことがすべての基準。私は母の喜ぶ人と結婚し、私が夫を子供にしか見れずセックスレス。
この出来事は私に何を学ばせるために起きているでしょうか？
やはり母との癒着を切ることが私の課題なのでしょうか？
（Ｋさん）
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「俺のこと好きだったら○○してくれよ」と好きな人に言われたら、○○したくなくてもしなきゃいけないように思っちゃうし、しちゃうことありませんか？
これを「愛情を人質に取られた」と表現するんですけど、でも、それだと自分は全然ハッピーじゃないんですよね。
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根本さん、初めまして。途方に暮れている時に根本さんのブログに行きつき過去のブログから読み漁っております。自称自立系武闘派情熱女子です。
私がバツイチシングルマザーの時に今の主人（外国人7歳下初婚）と知り合い子連れ再婚して15年になります。
今では子供達も結婚してこれからは主人と二人の生活を楽しもうと思ってた矢先に主人から『子供が欲しい。誰かに産んでもらう』という爆弾発言が飛び出し、夫婦で何度も話し合いを重ねましたが着地点が見つからず、最終的に子供ができるかどうかも分からないし、今回のことさえなければ別れようなどと思っていなかったのだから、今はまだ別れないで行くとこまで行こうと決め、子供ができた時には即刻別れようというのが私の出した結論でした。
ところがつい先日、実はすでに自国の女性を妊娠させていたというのが発覚。じゃあ即刻別れましょう♪といけば、スッキリで（きっと根本さんのブログにも出会わなかったかと( ;∀;)）
家は出て行ってもらい別れるつもりで別居はしましたが、徒歩15分と近い上に、彼自身は私と別れるつもりがなく連絡をしてきたり会いに来たり。そんな彼を拒否も拒絶もできず、連絡がなければ待ってしまうという情けなさ。
要するに、別れるのも続けるのもどちらも辛く毎日毎日心が揺れていて、八方塞な状態です(;_;)
もちろん『執着を手放して幸せになる本』も読んでおりますが、ワークまで行くのが怖くて躊躇している状態です。まずは自分軸に戻し、自己肯定感を上げと頭ではわかっているのに気持ちがついていかず。どうしたもんでしょうか？
やっぱり好きにすればいいんちゃう？ですかね…苦笑
（Ｈさん）
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