執着

わたしは過去の辛い恋愛経験を経て、他人軸で自己肯定感がすごく低い状態で生きてきた人生だということを知り、自分を知って癒すことを続けてきました。

何度も何度も挫けそうになりながら、時には泣いて怒って感情を爆発させながら、癒していくうちに自己肯定感もあがってきて、自分軸で生きられるようになってきました。

一年、そうやって自分と向き合ってやってきて、仕事も前向きにできるようになり順調だなと思っていた矢先に既婚者の彼と出会い、長い攻防の末深い関係となりました。

もともと不倫にも、身体の関係にも一切興味がなく、そういったお誘いを受けることは今までにもありましたが、全く興味をもたず一度もそのような関係になったことはありませんでした。

それなのに自己肯定感があがってきたタイミングで彼と恋仲になってしまい、お互いに好きだなあという感情をもつようになっていました。

でも、やはり不倫も身体の関係も自分には似合わないし、幸せを感じるものではないと思い、身を引き裂かれる思いではありましたが、こちらからお願いして彼とは関係を終わらせました。

なんでこの人と出会ってしまって、好きになってしまったんだろうと、悲しい気持ちや虚しい気持ちを抱えながらも、その後もまた自分と向き合って、日々感情を感じて癒していましたし、向き合う中で、自分が人生かけて求めるものは幸せなパートナーシップなのだと心から感じることができるようになり、それに向けて日々過ごしていこうと、覚悟を決めることができるようになりました。

その後は少しずつ彼を思い出さずにいられるようになったかとおもえば好きな人と結ばれない虚しさや悲しさを感じたり、彼のことをやっぱり好きだなと思い出したりと、振り子のように感情が揺らぎながらも、新しいことに挑戦してみたり、見た目を変えてみたりと、少しでも自分がワクワクする方で今までと変化がでるようにやってきました。

でも、この間ふと、
彼のことが好きで、でもこの気持ちは報われないんだという悲しさと虚しさと、
彼には家族がいて居場所がある一方で自分にはパートナーもいない虚しさと、
これだけ向き合ってやってきているのに自分の恋愛状況は何も変わっていないという絶望感と、
以前に付き合った誠実な彼(他人軸だった頃に満たされない思いからすれ違いが生じ、別れてしまいました)と別れずに結婚していたら、今頃は不満は多少ありながらも普通の幸せを手に入れることができていたかもしれないのに、どうして自分の人生はこうなってしまったんだろうという、自分の人生への恨みのような感情が心の底から湧き出てきました。

どうしてわたしは、幸せなパートナーシップを手に入れることができないんだろう。
どうしてわたしはいつまでたっても報われないのだろう。
どうしていつまで経っても、自分の恋愛の状況が変わらないのだろうと、負の感情がとめどなく溢れてきてコントロールがつかなくなってしまい、気づいたら運転中に大号泣していました。

そして、今までは何度も立ち上がって前を向いてやってこれていましたが、今回ばかりは真っ暗闇に突き落とされたような気分になってしまい、再起不能となってしまいました。

もう、わたしには幸せなパートナーシップなんてないのかもしれない。
感じれる感情は感じきってきた。
手放せるものは手放してきた。
もう、私は十分すぎるくらい頑張ってきた。
もう、私はこれ以上は頑張れない。

今はこれ以上頑張る気力もなく、もう消え入ってしまいたいような気分です。
手放しも、許しも、もううんざりです。
どれだけやってきても、わたしの恋愛は何も変わりませんでした。
みなさんが言ってる良いことは、夢物語のような感じで、今はもう自分の頑張る動機にもなりにくいです。

暗い内容ですみません。
頑張って向き合ってきて、同じように感じる方はいらっしゃると思います。

自分の中でいつもハッとする内容を言ってくださるのが根本先生だったので、投稿させていただきました。
（Ｍさん）

こんなに早く採用いただけると思っていたので（思ってたんかい）うれしいです笑
あと150回は読んで、落とし込もうと思います。

根本先生の言うように、「自分の愛は愛じゃなかったの？」とすっかり自信を失っていたのですが、「好きな人を好きなように愛していただけ」なのだと、ほんの少し、前向きに思う事ができました。これが、あたしの愛し方、なんだからしょうがないんですね。

今は、お酒の勢いを借りて一戦を交えた後、ロックマンと化した15歳年下を2年も追いかけまわしていたのですが、その2年前にはすでに彼が結婚していたことをつい先日知り、火を噴いていたところです。周りは焼け野原です。それでも、どこまでいっても、「自分と向き合うしかない」んですよね。
彼が結婚していたからといって、好きな気持ちがなくなるわけではないし、これもあたしなんだもん。むしろ、これが、あたしなんだもん。

好きな気持ちを抑えなきゃ、と、思っていたけど、もう抑えません！好きなんじゃい！

そしてご指摘の通り、母ほどではないけれど、彼氏達には、罪悪感植え付けてコントロールしてきたと思います。母とそっくりな、やり方で。自動インストールしてたんですね…

まずは、次回の親密感の怖れのワークショップに参加したいと思います！

あと、この話とはちょっと関係ないですが、日々根本先生がウンコの話をするのが大好きで、今後も楽しみにしています。ウンコを受け止める会社に勤めておりますので、安心してウンコ出してくださいね！（笑）

ちなみに、私がお世話になっているお弟子さんは愛野ひとさんでして、先生の文に、私も「愛の人」だとあって、とてもうれしくなりました。そして、愛野ひとさんを福岡に召喚したのは、私です！！ありがとうございます！

これからもバンバン課金して、どんどん幸せループ作っていくので、よろしくお願いします！
（Yさん）

今日は根本先生のブログを読んでもどうしていったらいいのか自分では答えが出せなくなってしまったため、初めてメールをさせていただきます。

3年ほど前にお付き合いし、半年で別れてしまった彼とのことで相談です。

彼からの熱烈なアプローチで付きあい、付き合ってからも愛情表現を沢山してくれてとても幸せでした。
彼から愛されるほど、彼を好きになる自分が分かりました。
どんどん彼を好きになる事が怖くなってしまい最終的に私から一方的に振ってしまいました、、
それから根本先生のブログに出会い自分が野良猫と自覚しました。

その後、私から少しずつ関係修復を試みて飲みに行ける関係になりました。
その内、お互い恋人がほかにできたのですが、彼は新しい彼女から付き合ってすぐに音信不通にされ軽いアルコール依存症に。

そして私に新しい彼ができたことを伝えると、浮気相手になりたいと体の関係を持ちたがるようになりました。
断っていたのですが、新しい彼とうまくいかず別れたタミングで、体の関係になってしまいました。

何度か関係をはっきりさせたくて、付き合わないのかやんわり聞いても俺といても幸せになれないとか、君が思ってるような男じゃないなどと言われその度に三ヶ月ほど連絡がぱったり消え、またふとした時に電話がきて合ってまた体を重ねて、、というような繰り返し

私は彼のことはなんだかんだずっとすきだったのと、この曖昧な関係を終わらせるために、彼にはっきりと好きなところを伝え付き合いたいと言いました。
しかし返事は、ごめん付き合えないとのこと。
それからしばらくは彼を忘れよう！これで終わったんだ！と寂いながらも前向きに過ごしていると半年ほどたって彼から連絡がありました。

そして再び会った際、やはり体の関係になってしまいました。
こんな自分を傷つけることは終わらせようとその場で彼にも私の連絡先を消させて、私も彼の連絡先を消して終わらせました。

なのに、、、SNSで結局繋がってしまい、俺といても幸せになれないし、もし付き合っても挽回できない、俺のことは忘れて、また半年後とかに連絡しちゃうかもしれないけど無視してねと言われました。

長くタラタラと書いてしまいましたが結局腐れ縁のような関係で近づいては離れての繰り返しで断ち切る事もできず、これ以上私は何をすればいいのか分からないし、もう出来ることは無い気がします。

もし連絡がまたきたら無視できる自信もありません。
そういう自分になんだかすごく行き詰まった感じです。
付き合えるなら付き合いたかったけど、無理なら次に進みたい。振られたくせに次に行くと決めきれず、これ以上どうすればいいのか分からないです。

根本先生からアドバイスいただけたら嬉しいです。
どうかよろしくお願いします。
（Ａさん）

今日は先生に悩みを聞いてほしくてメールしました。
よろしくお願いします。

私は自分が嫌になりました。
私には『大切な人間関係を、ぶち壊してしまう癖がある』と気付いてしまいました。

つい最近まで、人間関係を大切にしてると思い込んでいました。

いまあるもの、いま持っているもの、いまいる場所、いま関わりのある人達の価値を見ず『全く価値がない』と感じ、何ひとつ大切にしませんでした。

数年前、私は親友とケンカ別れをしました。
元彼や元夫ともケンカ別れをしました。
相手が悪いと思っていました。

コントロールしようとする癖もあり、『彼氏じゃなくて奴隷をさがせよな！』と元彼に言われたことがあります。

あたたかな繋がりを求めているのに、自ら壊してしまいます。

相手や環境を思い通りにしたがり、思い通りにならないと怒りをぶつけるところが母親にそっくりです。

根本先生やお弟子さんは、心のあたたかな人達です。
SNSやお茶会、カウンセリングなどで励ましてもらっています。

私も、先生達のように心のあたたかな人間になるにはどうしたらよいでしょうか。
（Ｙさん）

「感情が先。感情重視。」のお話にとても興味をもち、ネタ提供させていただきます。

私は凝りずに婚活をしてますが、「パートナーとの愛情あふれる人生がほしい」ＶＳ「男性嫌悪」の感情バトルが勃発してます。

一回休息しようかと思うも、何もしないと不安感が強く、それはそれで感情的に厳しいものがあります。

かつて「この人に出会うために生まれてきたんだ」と思い合った人と味わった、愛情が循環していた日々を思い出しては、このままでは、自分で立てた「あれを真実のパートナーシップに完成させられなかった私は誰と出会っても無駄」説が本当になってしまう！と恐怖にかられます。(なので冒頭の根本さんの言葉は心臓に直撃しました。笑)

前向きな大きな感情としては、「自分の子どもに会いたい。世界の素晴らしいものを見せてあげたい、一緒に色んなことを感じたい」というのがあります。
この感情はライフワーク的な仕事に就けるようになり、また、母との確執もほぼ解消したことで湧いてきました。(根本さんのおかげです)

ただ、この感情をもって男性と合うと尚更「この人との子を生みたくない！まずそういう行為無理！」と時期尚早な拒絶感情が襲ってきます。まだ何も始まってないのに、相手に失礼すぎて自己嫌悪です。

こんな感じで統一感のない感情が日々うごめいています。自分が分離してきているような感覚もあり、好きなことが手につかない…

感情を捉えて、地に足をつけて現実を受け入れるにはどうしたらいいのでしょうか。
（Ａさん）

ご相談したいことは、先日別れた人が母と自分にそっくりで思い出して辛すぎるということです。。

自己紹介をすると34歳、既婚子なし、11年セックスレス、性欲あるけど夫とはできない(夫は無し)、浮気多数、公認彼氏いた過去ありです。

11年前に鬱病になり誰にも迷惑かけないようにを目標にした結果、続けられる職場や感情コントロール、自己肯定感も少しずつ育ってきたように日々感じております。

実家とは疎遠、よく喧嘩する両親を止めに入っていた幼少期でした。

母は、すぐ泣くし思い通りにならないと傷つけてくる(容姿や人間性の批判など)のに、守ってあげなきゃいけない妹のようで(私は母にそっくり、、)
父の悪口も聞かされて育ちました。

父は、アル中寸前で気の弱いコミュニケーションが下手な人です。

兄は、要領が良くて大嫌いです。

私の男性遍歴は、一目惚れされてなぜかめちゃくちゃ惚れられるのに付き合うとすぐフラれる学生時代で(そしてストーカーされやすい、、)
社会人になって夫と結婚しました。

彼は、12個上のエリート、昔バンドマンで挫折した過去を引きずっている人です。

すぐ感情的になり強い口調・ひどい態度をとる、イベントごとを絶対一緒に過ごしたいらしく(節分とかもw)、思い通りにならないと罪悪感を抱かせてくる、嫉妬深い、人を見下してる発言多し、何気ない時も真剣な時も論点ずらしてくるのでお話ができない、自分の話ばかりで楽しくない、、、

とこんな感じなのですが、イラっとするイコール私にもそういう部分があるし、一緒にいる選択をした自分を許せないことにも気づいております。

母と自分に似ているので言いたいことが言えなかったというのもありますが、彼に言われて嫌だった言葉を大好きな夫に向けている自分にさらに嫌気が差します。。

せっかく自分を好きになりかけたのに、じゃあどうして付き合ってしまったのかというと、セックス後に告白され断れず、、。

何度も伝えようとしたのですが、ガッカリさせることに罪悪感があるのと、攻撃されるのが怖くて言えませんでした。あと母と自分に似ているから傷つけたくないのかな？とも思いました。

長くなってしまいましたが、、

彼を嫌悪してるのでこんな状態はすごく落ち込むし、吐き気もするしで何とかしたいです。

強烈な人との出会いをどう乗り越えれば良いか、、、根本先生のブログを読み漁ってますがまだ光はみえません。

アドバイスくださるとうれしいです。
（Ｋさん）